Кожин и Никольский.Гитарный бог и Маэстро.


00:18 - голиаф
голиаф
http://tref-torch.narod.ru/mp3/goliaf-1.mp3


Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру
1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам! (С)
P.s.ждем продолжение....


По факту кражи на юго-западе Москвы возбуждено уголовное дело
Кутюрье оценили украденную у уборщицы «Газпрома» сумку в 2,6 млн руб.

Фото: lifenews.ru

Уборщица служебных помещений компании «Газпром» при подаче заявления в полицию занизила реальную стоимость украденной у нее сумки почти в девять раз — женщина указала цену в 300 тыс. рублей, тогда как в самом магазине сказали, что сумочка стоит 2,6 млн.

Воры вытащили сумку из машины Mitsubishi Outlander, принадлежащей 44-летней сотруднице клининговой службы Марии П., на парковке бизнес-центра «Румянцево» на юго-западе Москвы. Кража длилась всего три минуты.

Когда пострадавшая обнаружила пропажу, она поехала в отделение полиции по столичному району Московский и подала заявление о краже. Однако указала в заявлении, что покупала частично выполненную из кожи крокодила сумку всемирно известного бренда за 300 тыс. рублей.

«Сейчас в наличии в нашем магазине есть только одна такая сумка, в цвете темное бордо, — рассказала LifeNews сотрудница столичного бутика Татьяна. — Такая модель c инкрустацией из кожи крокодила у нас стоит 2 600 000 рублей».

Сейчас полиция расследует инцидент, по факту кражи возбуждено уголовное дело.

http://izvestia.ru/news/601448


Сколько русских было у руля России после Петра Великого?
А действительно, сколько - из всех тех, кто управлял государством
Российским, - лиц чисто русского происхождения?
Трудно поверить, но фактически - одна…
императрица
Анна Иоановна.

Императрица Екатерина I (1684–1727) – Марта Скавронская из прибалтов.
Русской крови нет.

Император Петр II (1715–1730) – сын царевича Алексея Петровича и немецкой принцессы Софии-Шарлотты Брауншвейг-Вольфенбюттельской.
Русской крови половина.

Императрица Анна Иоанновна (1693–1740) – дочь Иоанна V и Прасковьи Федоровны (Салтыковой).
Русской крови сто процентов.

Император Иван VI (1740–1764) – сын Анны Леопольдовны (дочь Карла Леопольда, герцога Мекленбург-Шверинского, и Екатерины Иоанновны) и принца Антона Ульриха Брауншвейг-Беверн-Люнебургского.
Русской крови четверть.

Императрица Елизавета Петровна (1709–1762) – дочь Петра I и Марты Скавронской (Екатерины I) из прибалтов.
Русской крови половина.

После ее смерти с 5 января 1762 года императорский престол перешел к династии Гольштейн-Готторп-Романовской, к сыну Анны Петровны и герцога Карла-Фридриха Гольштейн-Готторпского, по династическому договору их сын Карл Петер Ульрих Гольштейн-Готторпский стал императором Петром III (1728 – 1762).
Русской крови четверть.

Императрица Екатерина II (1729–1796) – урожденная София Августа Фредерика Анхальт-Цербстская.
Русской крови нет.

Император Павел I (1754–1801) – сын Петра III и Софии Августы Фредерики Анхальт-Цербстской.
Русской крови 1/8.

Император Александр I (1777–1825) – сын Павла I и Луизы-Марии-Августы Баден-Дурлахской.
Русской крови 1/16.

Император Николай I (1796–1855) – сын Павла I и Луизы-Марии-Августы Баден-Дурлахской.
Русской крови 1/16.

Император Александр II (1818–1881) – cын Николая I и Фредерики-Луизы-Шарлотты-Вильгельмины Прусской.
Русской крови 1/32.

Император Александр III (1845–1894) – cын Александра II и Максимиллианы-Вильгемины-Августы-Софии-Марии Гессен-Дармштадтской.
Русской крови 1/64.

Император Николай II (1868–1918) – cын Александра III и Марии-Софии-Фредерики-Дагмары Датской.
Русской крови 1/128.

Весьма разбавлена.

Председатель Совета Народных Комиссаров В. И. Ульянов (Ленин) (1870–1924). Сын И. Н. Ульянова (мать из крещеных калмыков) и М. А. Бланк, шведско-немецкого происхождения по матери и, по разным версиям, украинского, немецкого или еврейского – по отцу.
Русской крови 1/4.

Генеральный секретарь ЦК РКП(б) и ВКП(б) И. В. Джугашвили (Сталин) (1879–1953) – без комментариев.
Русской крови нет.


психотерапия. помогает.
Увеличить

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день-то тюлень позвонит, то олень».


Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист. 3dflagsdotcom_russi_2faws.gif


ТВ:О теледебилизации всей страны...Шоу А.Малахова продолжается...


Иосиф Райхельгауз - главный режиссер театра «Школа современной пьесы»
Народу нравится!
04 апреля 2013, 18:11

С утра звонок: некий телевизионный редактор, судя по приподнятой интонации, делающий мне огромный подарок, пригласил в качестве вип-гостя в шоу Андрея Малахова на первом канале! Видимо, предполагалось, что, услышав это, я обомлею от счастья. Каково же было изумление редактора, когда вместо выражения восторга она услышала довольно резкий отказ, в котором я объяснил, что мне не только было бы стыдно пойти на эту передачу, но стыдно и за нее, и за самого Малахова, и за людей, которые это смотрят. Здесь она подсобралась и выдала в ответ не менее резко что-то типа: «У нас высочайшие рейтинги. Народу это шоу очень нравится. А вы, видно, от народа сильно оторвались».



Я подумал, что она права. Я оторвался. А наша страна, народу которой все так нравится, вряд ли сдвинется со своего весьма низкого рейтинга по уровню политической культуры, цивилизации, развитию гражданского общества. Когда участников митингов на Болотной и Сахарова объявляют мерзавцами, сажают в тюрьму, белые ленточки обзывают презервативами – народу нравится. Когда поминают Диму Яковлева и рассказывают, что вся проклятая Америка прямо-таки озадачена желанием разобрать российских детей на запчасти – народу нравится. Когда Аркадий Мамонтов называет Владимира Познера сексотом и провокатором, народу нравится. В новостных передачах на наших официальных телеканалах рассказывают о ситуации на Кипре – объясняют народу, что Европа (коварная и люто ненавидящая Россию) специально затеяла все это, чтобы наши деньги отобрать. А что это за деньги? Не наворованные ли? Или все-таки народные? Неважно. Главное, что Европа плохая. И народу это нравится.

Телевиденье агрессивно формирует в сознании людей образ врага. В волжском городе некто на дорогой машине наехал на пешехода. Люди вышли на улицы: богатый сбил человека! А если человека собьет небогатый на дешевой машине, он что - не виноват? Но народу нравится, когда виноват богатый.

Пошли атаки на некоммерческие организации. Настойчиво создают впечатление, что там одни враги, шпионы, жаждущие отобрать наши деньги и продать наших детей. Все это душится и закрывается. А то, что фонд «Подари жизнь» Чулпан Хаматовой – это тоже НКО, что эти организации действительно борются за экологию, здоровье, культуру нашего несчастного общества – это народу нравится гораздо меньше.

Законы, которые принимает дума, заставляют поверить: мы живем в стране уродов, преступников и дебилов. А иначе как объяснить, что все эти законы направлены на то, чтобы пресечь, задавить, запретить. Чтобы учебник истории написать для дурачка, не умеющего мыслить, анализировать, выражать самостоятельное мнение. Почитаешь эти законы – у нас сплошные нарушители, алкоголики, наркоманы. Где же собственно народ, который работает, что-то созидает? А народ постепенно превращается в быдло, для которого формируют убогую школьную программу, сведенную к обязательной физкультуре, минимальному русскому языку и переписанной истории.

Все это делается, чтобы отвлечь людей от реальных проблем – от растущей инфляции, от процветающей коррупции, с которой якобы ведут войну, от разрухи в медицине и культуре, от упадка системы образования. Но народу про это не рассказывают – он смотрит шоу Андрея Малахова и ему (народу) это нравится. И пока рейтинг Малахова будет расти, рейтинг нашей страны будет падать.

Не случайно через пятьдесят лет после легендарного спектакля Юрия Любимова в Москве снова появляется брехтовский «Добрый человек из Сезуана». И к огромнейшему сожалению все так же убедительно звучат слова Брехта:

Шагают бараны в ряд,
Бьют барабаны,--
Кожу для них дают
Сами бараны.


http://www.companionline.ru/fanalyser.php?...97&f2id=229

Удобный сайтик для любителей животных.
сразу видишь мякинка или мяско в корме.


и снова мои хоремоськи


Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что пес лизал мне мое лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. .
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что ****анулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по *. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не *****. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
****ец, это просто ****ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ****ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на * в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ****ец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем *****, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто *****. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..


Нет фото

Подписаться на RSS канал

Участники


Регистрация:

25.03.2011

E-mail

Нет доступа

Приват

Отправить

WWW

Нет данных

ICQ

Нет данных

Профиль

Перейти

Фотоальбомы

Перейти

Рейтинг
Рейтинг: 5   Голосов: 2
Список друзей пуст

февраль

пн вт ср чт пт сб вс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728     
[25] и снова хоремоськи
сегодня 20:16
Написал: soni
[3] вечное
20.01.2017 20:10
Написал: soni
[6] В моей душе осадок з...
07.10.2016 15:47
Написал: Северянин
[2] Тысячелетие интернет...
27.08.2016 20:04
Написал: eXL
[4] Совещание)))
22.04.2016 17:05
Написал: soni
[9] Кутюрье оценили укра...
14.01.2016 19:06
Написал: Sedoy19
[5] Сколько русских было...
07.05.2015 16:06
Написал: Себастиан_торго...
[1] пламенная речь вождя...
08.01.2014 23:29
Написал: Nastucha-MaryKa...
[43] мои хореморды
07.12.2013 20:34
Написал: soni
[3] психотерапия
04.12.2013 12:52
Написал: Жена мужа
Счетчик
Просмотры

14

Сегодня:


30588

Всего:


Хосты

4

Сегодня:


19630

Всего:


наверх