НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.
  • трансплантация стволовых клеток
    seosanin - 21 ноя.
  • долгосрочная виза роженице
    seosanin - 21 ноя.

юмора не хватает

йа йожеГ "Ъ"
Рейтинг:
6091
Сообщений:
9,347
На сайте с:
06.03.2006
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
2,064
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение


однако umnik.gif
Была висна. Лител па небу йожык,
Фтыкаясь в аблака и в ети... в тучи.
И неча гаварить: "Так быть ни можит!"
Он не прастой был йожик, а литучий.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ ИЗВЕСТНЫХ СКАЗОК И КНИЖЕК:
Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

[b]"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
when you see it, you’ll shit bricks
Рейтинг:
4295
Сообщений:
7,323
На сайте с:
27.08.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,687
ха)

Присоединённые эскизы
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть
[IMG]
[IMG]
[IMG]
Рожденный в СССР
Рейтинг:
833
Сообщений:
3,894
На сайте с:
06.11.2007
Из:
Россия, Саяногорск
Пользователь №:
4,536
Оригинальность рассказа сохранена

Оригинальность рассказа изменена, плюс предупреждение за маты

Сообщение отредактировал Дэн™ - 07 декабря 2010, 18:52
Я родился в другой стране.

12.7 в упор, лечится только ямой 2 Х 1

Athlon64 X2 4800+ (S939)/4 Gb DDR/EPOX 9NPA+ Ultra/RAID0 1 Tb + 2 Tb HDD/G-Force GTX550 Ti Golden Edition 1024 Mb/FSP Blue Storm II 500 + много всякой мелочи.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Разговор с инспектором.
Несколько дней назад останавливаю Тойоту , из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта пол написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал...
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заднице)
- Чо как?
- Нидалед
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Авторитет
Рейтинг:
257
Сообщений:
1,694
На сайте с:
14.02.2009
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
7,277
Two beer or not two beer?.
Рейтинг:
1961
Сообщений:
8,470
На сайте с:
02.03.2008
Из:
саяногорск
Пользователь №:
4,816
бочн
"sex, drugs & rock`n`roll - are all very well, but nothing beats a nice cup of tea.
[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
7151
Сообщений:
8,536
На сайте с:
07.05.2009
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
7,678
Может боян?? smile.gif
На законы и права в этой стране все положили большой болт, положу и я. (с)
Авторитет
Рейтинг:
7151
Сообщений:
8,536
На сайте с:
07.05.2009
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
7,678
ЦИТАТА (Андрей 190584 @ 08.12.2010г. - 20:57)

Собственно да-старая тема... smile.gif Не в обиду... smile.gif
На законы и права в этой стране все положили большой болт, положу и я. (с)
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
Сейчас очень в моде тема попаданства.

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

Итак, представим, что концертная группа "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.
"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".
"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами"
"С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"
"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

И. Кошкин
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Авторитет
Рейтинг:
7151
Сообщений:
8,536
На сайте с:
07.05.2009
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
7,678
Нифига у тебя фантазия!!! blink.gif blink.gif Дай курнуть!! blink.gif Ибо в обычном состоянии сочинить это невозможно! biggrin.gif
На законы и права в этой стране все положили большой болт, положу и я. (с)
Made in USSR
Рейтинг:
4674
Сообщений:
14,995
На сайте с:
15.10.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,065
Херь редкая, ага, на Аншлаг тянет
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
ЦИТАТА (Дэн™ @ 10.12.2010г. - 04:01)
Херь редкая, ага, на Аншлаг тянет

Ну ни сколько не хуже чем "Мы из будущего" или "На игре".
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Made in USSR
Рейтинг:
4674
Сообщений:
14,995
На сайте с:
15.10.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,065
eXL, Да хуже, хуже. Если бы была подобная ситуация как в те времена, то и Фриске бы тянула кабель для связи со штабом, и Шнур бы не заржавел со всеми своими матами пару тройку фрицев положить, поэтому это глупость полнейшая.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
ЦИТАТА (Дэн™ @ 10.12.2010г. - 04:40)
eXL, Да хуже, хуже. Если бы была подобная ситуация как в те времена, то и Фриске бы тянула кабель для связи со штабом, и Шнур бы не заржавел со всеми своими матами пару тройку фрицев положить, поэтому это глупость полнейшая.

Ну хуже так хуже.
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий
работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -
Хайниггер!
***
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
***
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в
них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это
моё мнение".
***
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как
вовремя заданный вопрос "Анахуя собственно?"
***
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.
***
Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку: - *****ас!!!!, *****АААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Старожил
Рейтинг:
95
Сообщений:
633
На сайте с:
07.12.2010
Пользователь №:
10,009
Надо сказать, что жизнь стоит любить. Что бы с вами не произошло. Будете ли вы счастливы - зависит только от вас. Вот один мальчик катался на коньках. На большом городском катке. Упал. А другая девочка переехала его вдоль. Ровно пополам. И остался он одноногий, однорукий и одноглазый. Но он не отчаивался. Потому что любил жизнь. Он нашел в себе силы, чтобы встать на ногу. И жив он по сей день. Работает на большой сцене. Подставкой для микрофона.
Старожил
Рейтинг:
95
Сообщений:
633
На сайте с:
07.12.2010
Пользователь №:
10,009
Один человек купил на рынке пиратский DVD «250 фильмов на одном диске. Новинки». И обрадовался! Пришел домой и начал смотреть. Оторваться не смог. На работу не вышел – уволили. Жена ушла. С голода опух, а фильмы так и не досмотрел, помер.
И гуляет теперь DVD диск по миру. И все кому он не попадётся – оторваться от просмотра не могут, до конца смотрят – до смерти голодной, эти двести пятьдесят фильмов в хорошем качестве.
Старожил
Рейтинг:
95
Сообщений:
633
На сайте с:
07.12.2010
Пользователь №:
10,009
В одном подъезде крысы распоясались. Из подвала средь бела дня выходили. По ступенькам многоэтажки гуляли. Травить санэпидемстанция их пытались, и всё никак не удавалось. «Это яд у вас неправильный, не настоящий», - ворчал Дедушка в старой потрепанной немецкой шинели. «Вот я сделаю яд хороший, я умею», - сказал Дедушка и так и сделал, как в старые добрые времена. И по местам разложил. Через три дня крыс в подъезде больше никто не видел. И людей: в первые дни слабые и больные из жизни ушли, а к третьему дню и здоровые не пережили. Один Дедушка пережил. Как в старые добрые времена!
Похожие темы Автор темы
Немного компьютерного юмора Себастиан_торговец
Хакасии не хватает педагогов-профессионалов Sana
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх