НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.
  • трансплантация стволовых клеток
    seosanin - 21 ноя.
  • долгосрочная виза роженице
    seosanin - 21 ноя.
  • Мега Новости! Фаберлик и Валентин Юдашкин!
    Мода и Красота - 20 ноя.

юмора не хватает

Авторитет
Рейтинг:
962
Сообщений:
2,463
На сайте с:
17.01.2005
Пользователь №:
159
http://e-d-k.livejournal.com/259924.html
Si vis pacem, para bellum.
Авторитетище "Ъ" ОГАСИ
Рейтинг:
2788
Сообщений:
15,242
На сайте с:
07.06.2008
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
5,088
Фу, прикиньте девушка эта ночью встает водички попить допустим, а этот трупак стоит в углу и печень протягивает biggrin.gif Жесть biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Свадебный стилист Анастасия Убинина

визажист, парикмахер, свадебный стилист

Один раз не флудераст!... Ъ!
[IMG]
Владелец "Трансцендентальной аддикции"
Рейтинг:
555
Сообщений:
2,948
На сайте с:
07.02.2006
Из:
De ja Wü
Пользователь №:
1,838
Жгут однаако...
biggrin.gif
[IMG]


ЦИТАТА
iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
!!! яслунревереп рим
[IMG]

Trollface
Рейтинг:
2319
Сообщений:
7,973
На сайте с:
31.03.2005
Пользователь №:
299
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif поржал!
Постоялец
Рейтинг:
20
Сообщений:
127
На сайте с:
17.12.2008
Пользователь №:
6,983
Только перед просмотром сходите заранее пописать
http://users.livejournal.com/_kv/1292640.html
Иногда меня несет, заносит, но главное - чтобы не пронесло!
Владелец "Трансцендентальной аддикции"
Рейтинг:
555
Сообщений:
2,948
На сайте с:
07.02.2006
Из:
De ja Wü
Пользователь №:
1,838
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение

Ачото так с юмором плохо? Не хватат?... да аглянись, кругом жгут, шоб вниманья от крызыса отвлечь...
[IMG]


ЦИТАТА
iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
!!! яслунревереп рим
[IMG]

.
Рейтинг:
526
Сообщений:
8,997
На сайте с:
18.01.2008
Пользователь №:
4,722
ни мой юмор dry.gif особенно где пра придурка орущего dry.gif
"если я об этом пишу значит так надо" Ъ!
.
Рейтинг:
526
Сообщений:
8,997
На сайте с:
18.01.2008
Пользователь №:
4,722
ЦИТАТА (Siegrune @ 09.06.2009г. - 20:31)
smile.gif  smile.gif  smile.gif  smile.gif

подобная huh.gif

Присоединённые эскизы
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
"если я об этом пишу значит так надо" Ъ!
Владелец "Трансцендентальной аддикции"
Рейтинг:
555
Сообщений:
2,948
На сайте с:
07.02.2006
Из:
De ja Wü
Пользователь №:
1,838
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
[IMG]


ЦИТАТА
iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
!!! яслунревереп рим
[IMG]

Владелец "Трансцендентальной аддикции"
Рейтинг:
555
Сообщений:
2,948
На сайте с:
07.02.2006
Из:
De ja Wü
Пользователь №:
1,838
O
biggrin.gif
[IMG]


ЦИТАТА
iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
!!! яслунревереп рим
[IMG]

Новичок
Рейтинг:
0
Сообщений:
1
На сайте с:
27.06.2009
Пользователь №:
7,986
Яйцо, с лёгким голубым оттенком скорлупы , выглядело несколько кругловатым, но в жизни Конюшину встречались яйца и больше - это он знал точно, потому что любил их и в сыром, и в жареном, и в любом виде. На тупой части, там, где ему и полагалось быть, стоял круглый розовый штамп.

Конюшин ещё раз постучал яйцом об стол, и брови его сошлись у переносицы.

- Катя, - обратился он к жене, - ты, что мне мороженое яйцо подсунула?
- Господь с тобой, Гриша! Я их только с плиты сняла... Что случилось?
- Не разбивается?..
- Пап, дай я разобью, - активно вмешался шестилетний сын Колька.
- На, - пробурчал отец и не без интереса стал наблюдать за действиями сына.

Колька быстро отыскал острый угол у стола и аккуратно шлёпнул по нему той частью яйца, что в народе именуется "жопкой". Яйцо - не разбилось. Оно не разбилось и после второго и третьего Колькиных ударов. Тут Конюшин-младший стал с остервенением колотить яйцом во что попало, но был вовремя остановлен отцом.

- Дай сюда, - с раздражением сказал он.- И запомни, яйца курицу не учат.

После этих слов, Конюшин-старший изо всех сил стукнул яйцом о стену. От стены отлетел кусок штукатурки, а яйцо... На яйце не было и царапины.

- Так оно не настоящее, - догадливо улыбнулась жена.
- Деревянное, - гаркнул обрадовано сын.
- Как бы не так, - буркнул глава семьи, - вот посмотрите.

Конюшин выставил яйцо на свет окна и любой зрячий мог сказать, что яйцо было прозрачным и в нём что-то плавало.

- Теперь послушай, - сказал муж, потрясая яйцом возле уха жены, и лицо супруги вытянулось в крайнем недоумении.
- Что же получается? Новый сорт яиц вывели? Так об этом ни по радио не объявляли, ни в газетах не писали.
- Газеты... Радио..., - передразнил Конюшин жену. - А то получается, что в наших руках феномен, так сказать, загадка природы. Завтра его с собой на работу возьму. Может, что ребята подскажут.

На заводе во время перерыва в курилке Конюшин показал яйцо товарищам и объявил:
- Кто разобьёт - ставлю пол-литра.
- Ты уж сразу уточни: какие пол-литра, чего пол-литра, - съязвил фрезеровщик Васин.
- Чего хошь, то и поставлю, - сурово отрезал Васин.
- Ну, мужики, до конца перерыва - десять минут. Давайте искать подвох, - сказал Семёнов.
- А чего тут искать, - крикнул токарь Новиков, - яйцо, небось, деревянное. Я сам такие на пасху точил.

Конюшин принялся выставлять яйцо на свет, трясти им возле ушей рабочих. Когда вся бригада убедилась, что яйцо неподдельное, нашлось немало желающих заработать "дармовые пол-литра", но тут Васин объявил:

- К пол-литру Конюшина я добавляю свою долю и усложняю задачу. Яйцо надо поставить на торец и разбить его лбом, не повредив носа. Ручаюсь, не простое это дело.
- Зачем же,- возразил Конюшин, бейте по нему, чем хотите.

Но его уже никто не слушал. Инициатива в споре перешла в руки Васина и задача, на первый взгляд не понятная, теперь обрела иное, более осмысленное выражение.

- Ну, кто первый? Подходи! - кричал Васин.
- Братцы, дайте мне попробовать! - взмолился слесарь Митин, протискиваясь к центру действия. - Нос у меня с пуговку, лоб чугунный, а душе ох как жару хочется!

После трёх попыток разбить яйцо у Митина на лбу образовался синяк, превратившийся скоро в шишку.

За Митиным было ещё двое, а потом по яйцу стали колотить, чем попало.

Картина, начавшаяся в квартире Конюшина - на заводе как бы получила второе продолжение.

Яйцо били молотком, кувалдой, бросали об железобетонный пол, даже пробовали расплавить в пламени газовой горелки. От пламени яйцо слегка порозовело и более... ничего.

- Нонсенс! - сказал фрезеровщик Васин, и всем скопом они понесли яйцо под пресс...

Потом у Конюшина были крупные неприятности. Ему здорово досталось от начальника за сорванный график работы цеха, за сотрясение мозга у Митина, наконец, за поломанный пресс итальянского производства.

После смены к Конюшину подошёл Васин.
- Ты что собираешься с яйцом делать?
- Учёным понесу, - угрюмо прогудел Конюшин.
- И зря... Не помогут!
- Почему?
- Потому, что оно заколдованное. Здесь магия нужна, белая или чёрная...
- Болтун ты, Васин!
- Ну, неси, неси... И копейки за него не получишь, а главное - тайну яйца не узнаешь.
- А ты что можешь предложить?
- У меня друг есть, Витька Терёхин, бывший одноклассник. В школе, в институте отличником был, а сейчас колдуном стал, по магии специализируется. Людей лечит, будущее предсказывает. У него, говорят, даже собака с кошкой разговаривает, понимаешь. Разговаривают на человеческом языке. Мистика! Да и только! Вот я и говорю: давай твоё яйцо Витьке снесём, а там посмотрим...

По смеющимся глазам Васина Конюшин видел, что сам он ни в бога, ни в чёрта не верит, и небьющееся яйцо для него лишь повод побывать в гостях у одноклассника-колдуна, но возражать не стал, и скоро они стояли у дверей, обитых фиолеолетовым дерматином. Дверь открыл сам хозяин, высокий стройный парень в махровом халате, на глазах - выпуклые очки.

- Привет, Витька - заговорил фамильярно Васин, - Мы тут тебе одну штуковину принесли. Ты, говорят, на все руки мастак, особенно, что касается загадок. Вот и попробуй, развинти этот ребус.

Конюшин передал в руки колдуна яйцо, и тот принялся рассматривать его долгим изучающим взором близоруких глаз.

- Попробуй разбить - не получится! - лукаво проговорил Васин. - Представляешь, мы на нём валютный пресс запороли, а ему хоть бы что.
- Пресс тут не поможет, - сказал серьёзно колдун. - Тут мышка нужна.
- Какая ещё мышка? - пробурчал недовольно Конюшин, забирая яйцо.
- Вы с луны свалились? Или сказки не знаете про деда, бабу и курочку рябу?
- А, мышка, которая с хвостиком,- совсем развеселился Васин и без приглашения ввалился в прихожую, увлекая за собой Конюшина. Конюшин шёл нехотя. Колдун ему не нравился: молодой, интелегентный, к тому же великий шутник. Конюшин уже сто раз пожалел, что поддался на уговорам Васина.
- Ты вот что, парень, - заговорил Конюшин, стараясь придать своему голосу больше твёрдости, - ты можешь сказать, что это за яйцо?
- Могу, - без тени смущения сказал Терёхин. - Это яйцо с планеты Чибис. Я не могу сказать вам, как оно попало на Землю, но точно знаю, что с помощью таких яиц чибисяне продолжают свой род.
- Чепуха! - произнёс сердито Конюшин и хотел добавить ещё что-то резкое, но был остановлен на полуслове возгласом Васина.
- Ты чем здесь занимаешься?

Квартира Терёхина походила больше на лабораторию научно-исследовательского института, нежели на обитель колдуна. Всюду громоздились электрические приборы, вились провода, грелся паяльник, светился экран компьютера.

- Я здесь, устанавливаю связь с инопланетянами, - пояснил Терёхин.
- Вот как? А мне про тебя рассказывали, будто ты с приведениями общаешься.

Конюшин передал яйцо Терёхину, тот ушёл с ним на кухню и вернулся, неся перед собой высокий столик с зеркальной столешницей.

В комнате, заваленной научным оборудованием, он с трудом отыскал свободное пространство, установил столик, усадил перед ним гостей, положил на столик яйцо и провозгласил:
- Фокус начинается! Сейчас прибежит мышка, она всё и устроит.
- Сколько ждать-то? - спросил Васин и натужено рассмеялся.
- Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается, - не столько сказочным, сколько заговорщицким голосом проговорил Терёхин и добавил. - Ну, вы ждите, а я поработаю.

Он одел наушники и склонился над каким-то прибором.

- Пойдём отсюда! - решительно сказал Конюшин. - Не видишь, что ли, этот козёл над нами издевается.
- Погоди, - взмолился Васин, ещё немного и свалим.

Осматривая комнату, Васин чего-то ждал, на что-то надеялся, и Конюшину ничего не оставалось делать, как тупо смотреть на яйцо и ждать мифическую мышку.

Но гостям скучать долго не пришлось: в комнату из кухни вошла маленькая сиамская кошка с необыкновенно лучистыми глазами.

- Вот и кошка, а где собака...

Пользуясь тем, что хозяин был занят, Васин пошёл на прямые переговоры с животным.

- Киса, скажи что-нибудь... Я тебя угощу... Васин порылся в карманах и предложил: - Ну, хошь, я тебе рубль дам.

Кошка облизнулась и вдруг неожиданно низким голосом сказала: "Мало".

- Вот! - проговорил Васин, ошалело, тараща глаза на Терёхина. - Значит, правду мне говорили... А где собака?
- Ты туда смотри! - заорал Конюшин, хватая Васина за руку.

На зеркальном столике бегала маленькая тёмно-серая мышь. Она перебегала от края к краю стола в поисках спуска и будто нечаянно задела яйцо хвостом, то покатилось и шлёпнулось об пол.

Жёлтая густая масса вытекла из-под скорлупы.

В тот же миг за мышью бросилась кошка, но мышь была под шкафом. Кошка кинулась туда и, вероятно, поймала мышь, потому что под шкафом раздался тонкий писк, а затем всё стихло.

- Чудеса, да и только, - пробормотал Конюшин, рассматривая желтый подтёк на полу.

Немного подумав, он собрал разбитую скорлупу в чистый носовой платок и сунул свёрток в карман.

- Ты зачем это? - спросил Васин.
- Так, на всякий случай. Может с учёными доведётся встретиться.
- Что же, нам здесь больше делать нечего, - сказал Васин, глядя подозрительно на Терёхина. - Вот... колдовство есть колдовство, а ты нам про инопланетян лапшу на уши вешал.

Они ушли, а минуту спустя из-за шкафа вышли плоский мужчина и плоская женщина. Ещё через минуту они обрели нормальный человеческий вид, и мужчина, отряхивая с костюма пыль, сказал:

- Эйа, ты в азарте чуть меня не слопала.

Но женщина не слушала мужчину. С криком: "Где мой Чарли?" она бросилась навстречу Терёхину.

- Вот он, - сказал молодой человек, вытаскивая из кармана халата белое, несколько крупноватое яйцо с розовым штампом.

Женщина с нежностью прижала яйцо к щеке и зашептала:
- Чарли, мой дорогой Чарли... Как мы долго искали тебя!
- Как вам удалось подменить яйцо? - спросил мужчина.
- Это сделать было нетрудно, сложнее было наладить с вами мгновенную связь.
- Мы вам многим обязаны.
- Не стоит благодарностей... Какие счёты между друзьями. Вы теперь куда?
- На птицефабрику. Эйа по-прежнему считает, что для рождения нашего ребёнка лучших условий на Земле нет.
- До скорой встречи...
- Куд-ку-да! - сказала женщина.
- Чик-чирик! - сказал мужчина.
***

Подходя к дому, Конюшин увидел в небе светлое дискообразное тело.
- Что-то инопланетян развелось..,- с неудовольствием подумал он. - Не к добру всё это!

Вслед за этими мыслями пришли другие:
- В небесах что-то летает, из магазинов исчезают яйца, куда ни ткнись - всюду колдуны, а учёные... Где вы, учёные?
--------------
входные двери роскошь
Рожденный в СССР
Рейтинг:
833
Сообщений:
3,894
На сайте с:
06.11.2007
Из:
Россия, Саяногорск
Пользователь №:
4,536
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Я родился в другой стране.

12.7 в упор, лечится только ямой 2 Х 1

Athlon64 X2 4800+ (S939)/4 Gb DDR/EPOX 9NPA+ Ultra/RAID0 1 Tb + 2 Tb HDD/G-Force GTX550 Ti Golden Edition 1024 Mb/FSP Blue Storm II 500 + много всякой мелочи.
Рожденный в СССР
Рейтинг:
833
Сообщений:
3,894
На сайте с:
06.11.2007
Из:
Россия, Саяногорск
Пользователь №:
4,536
Медведев поехал в Нигерию делиться опытом. Вдруг да и получится со 147-го места в мире по уровню коррупции прыгнуть на 134-ое.
Я родился в другой стране.

12.7 в упор, лечится только ямой 2 Х 1

Athlon64 X2 4800+ (S939)/4 Gb DDR/EPOX 9NPA+ Ultra/RAID0 1 Tb + 2 Tb HDD/G-Force GTX550 Ti Golden Edition 1024 Mb/FSP Blue Storm II 500 + много всякой мелочи.
Авторитетище "Ъ" ОГАСИ
Рейтинг:
2788
Сообщений:
15,242
На сайте с:
07.06.2008
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
5,088
ЦИТАТА
Ну ток неудаляйте ,смешно же!!

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Свадебный стилист Анастасия Убинина

визажист, парикмахер, свадебный стилист

Один раз не флудераст!... Ъ!
[IMG]
Владелец "Трансцендентальной аддикции"
Рейтинг:
555
Сообщений:
2,948
На сайте с:
07.02.2006
Из:
De ja Wü
Пользователь №:
1,838
Понедельник аднако...
[IMG]

[IMG]

http://content.foto.mail.ru/mail/s.nurken/90/i-119.jpg
[IMG]


ЦИТАТА
iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
!!! яслунревереп рим
[IMG]

Продвинутый
Рейтинг:
0
Сообщений:
22
На сайте с:
01.10.2009
Пользователь №:
8,519


Сообщение отредактировал Raidho - 01 октября 2009, 10:17
Продвинутый
Рейтинг:
0
Сообщений:
22
На сайте с:
01.10.2009
Пользователь №:
8,519
http://video.privet.ru/user/yu777/104045150
Продвинутый
Рейтинг:
0
Сообщений:
22
На сайте с:
01.10.2009
Пользователь №:
8,519
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Продвинутый
Рейтинг:
0
Сообщений:
22
На сайте с:
01.10.2009
Пользователь №:
8,519
-Абрам, а таки Сева - пед@раст!
-Да что ты!Таки занял денег и не отдает?
-Да не, в хорошем смысле этого слова.
Продвинутый
Рейтинг:
0
Сообщений:
22
На сайте с:
01.10.2009
Пользователь №:
8,519
Похожие темы Автор темы
Немного компьютерного юмора Себастиан_торговец
Хакасии не хватает педагогов-профессионалов Sana
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх