НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Оригинальный мужской подарок.
    Машуня - 05 дек.
  • Штаб Деда Мороза , мини студия.
    Светлая - 05 дек.
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.

34 неотразимых приёма знакомства с девушкой

Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
395
На сайте с:
29.11.2004
Пользователь №:
84
1. Позанимайся спортом за час до выхода

Это успокаивает и вселяет оптимизм. Женщины за версту чувствуют физически активное тело. К тому же регулярные упражнения улучшают фигуру.

2. Работай в паре

Выходи на охоту с самым веселым и красноречивым из друзей. Пусть живописует ей твои таланты, пока ты заказываешь коктейль "Оргазм" и бегаешь в туалет. Это тот случай, когда три-четыре короба вранья могут помочь скромному мужчине вроде тебя. "Вася?.. Второго такого скульптора-натуралиста надо поискать! Обожаю смотреть, как он работает..."

3. Установи зрительный контакт

Если девушка смотрит, значит, либо ты ей понравился, либо ты странно выглядишь (либо ей нравятся странно выглядящие типы). Уверен, что выглядишь прилично? Брось ей ответный взгляд. Не отводит глаза? Отлично, зеленый свет, жми на газ. Сразу же отвернулась? Желтый свет. Если чувствуешь вдохновение, можешь рвануть и на желтый. В противном случае подожди, пока светофор перемигнет. И если уж она снова посмотрела - не теряй времени, вставай и иди. В третий раз они не смотрят, потому что считают себя "не такими". В любом случае, если после обмена взглядами ты возьмешь тайм-аут для анализа ситуации, она сочтет тебя пассивным и вялым.

Впрочем, перед тем как встать, нужно резко оборвать игру в гляделки и на секунду оставить ее в непонятках. "Блин, он идет или чего?" - шепчет она своей подружке, сохраняя при этом неприступный и чуточку усталый вид. Повернись к своему боевому другу, обсудите в двух словах план действий и - вперед.

Девушки любят, когда им пристально и влюбленно смотрят в глаза. Не забывай это делать в течение вечера, иначе она не поверит в искренность твоих чувств. Целься прямо в зрачки, туда, где два бездонных озера отражают мерцание звезд и все такое. Это убережет тебя от соблазна пялиться туда, где под покровом блузки вздымаются два холма, увенчанных розовыми бутонами.

4. Не отходи от нее

Когда гляделки, игры и интриги закончатся, а рыбка крепко схватит наживку, прилипни к ней, как торговец-распространитель. Следуй за ней по пятам, не позволяй танцевать с другими и шушукаться с подругами. Если соберетесь сменить декорации, обязательно сядь с ней в ту же машину, рядом, нога к ноге. Трудно оценивать человека критически, пока он занимает все поле зрения и шепчет на ухо приятные вещи. Трудно сказать "нет" тому, кто сидит рядом и смотрит в глаза.

5. Будь при деле

Постарайся не выглядеть томящимся от безделья. Одно дело энергичный и самодостаточный мужчина, заскочивший в бар перевести дух, другое - бездельник, не знающий, как себя развлечь. Разница - в походке, позе и манере смотреть. Входящий в бар сразу становится объектом наблюдения всех более или менее свободных посетителей. И от того, как он себя поведет, зависит, к какому типу его причислят.

Вступив на порог заведения, определи потенциально интересные объекты, помаши кому-нибудь из знакомых (хотя бы и вымышленных) и сразу двигай к стойке. Постарайся занять стратегически удобную высоту - место, с которого хорошо простреливается поле боя. Таковым в баре является пространство перед стойкой и дорога к санузлу. Именно там происходит самая активная стрельба глазами. Периодические вылазки на эту территорию позволяют выявить снайперов из женского лагеря. Но главное - не светись там просто так. Как только почувствуешь, что долго торчишь на видном месте без дела, возвращайся в свою засаду.

6. Опасайся больших компаний

Имеются в виду, конечно, женские компании. Иногда такие команды устраивают в барах девичники, чтобы отметить что-нибудь или просто погрустить о своем, о женском. Их может быть 5-10 человек, они много пьют и говорят друг другу гадости про своих мужчин. Именно поэтому соблазнительная на первый взгляд затея разбавить девичью компанию может обернуться групповым изнасилованием тебя на вербальном уровне. Подогретые винными парами девушки в припадке феминизма начнут шутить на твой счет, придумают тебе обидное прозвище, да так, что ты ничего не поймешь. Будешь сидеть, хлопать глазами, недоумевая, почему девицы покатываются со смеху.

7. Не пользуйся готовыми фразами

Девушки чутки к штампам. Если ты подойдешь и выпалишь "Дайте мне телефон ваших родителей, я хочу сказать им спасибо" - это будет, конечно, забавно, но не произведет впечатления. Так можно сказать любой. Уж лучше "Хорошая погода, у меня есть барабан, поехали ко мне". Это будет, по крайней мере, искренно. А лучше всего родить что-нибудь пусть незатейливое, но оригинальное. Если перестрелка глазами прошла успешно, достаточно улыбнуться, представиться и задать вопрос, на который нельзя ответить просто "да" или "нет": "Как вы думаете, зачем я завел дома барабан?"

8. Не позволяй смутить себя отказом

Ответ "нет" еще далеко не худший вариант, как ошибочно считают некоторые. Намного хуже услышать из уст девушки возглас "Ашот, зови брата, этот придурок хотел ущипнуть меня за задницу!" Если же она просто отказала, скажи себе "я тут ни при чем, она просто ничего не понимает". Повтори это пять раз, пока не нормализуется пульс, и начинай подыскивать новый вариант.

9. Не скрывай своих намерений

Некоторые малоопытные ловеласы считают, что лучшая тактика - это изображать джентльмена, вести светскую беседу и не выдавать своей пошлой сущности до самого конца. Заморочить ей голову, после чего резко напрыгнуть на даму и попытаться ею овладеть. Порочная практика. Ты ведь предлагаешь ей не руку и сердце, а всего лишь... ну да, заняться сексом.

Искренность - куда более выгодная тактика. Если ваше виденье ситуации совпадает, вы сэкономите кучу времени для более интересных вещей, чем болтовня в баре. Если же девушка не из тех, кто легко идет на контакт, вы быстро поймете, что произошло недоразумение, и расстанетесь друзьями.

Напротив, притворяясь романтическим принцем, которому чужды земные пороки, ты введешь в заблуждение недотрогу и разочаруешь жизнелюбивую барышню. С первой в итоге выйдет некрасивая сцена, а вторую уведет другой.

10. Не выгляди сексуально озабоченным

Если ты чувствуешь, что впадешь в депрессию, не затащив сегодня хоть кого-нибудь в койку, лучше и не начинай. Дождись более пофигистичного настроения. Девушки не знакомятся с типами, у которых капает слюна от сексуального томления.

11. Пользуйся чужим провалом

При должной сноровке провал конкурента можно обернуть в свою пользу. Когда увидишь, что дама на глазах у восхищенной публики отшила неумелого соблазнителя, атакуй. Она уже удовлетворила свои амбиции, доказав всему миру, что к ней так просто не подъедешь. И если она пришла не на деловую встречу, то теперь будет настроена более конструктивно. "Что ж, бухгалтер, как видно, не смог увлечь вас разговором о добавленной стоимости?" Ее совесть чиста, никто не скажет, что она знакомится с первым встречным.

12. Всегда носи с собой зажигалку

Даже если ты не куришь сам, положи ее перед собой на видное есто, и у женщины всегда будет повод обратиться к тебе: "У вас огоньку не найдется?" Это у тебя-то не найдется?!

13. Не пугай ее

Беседы на сексуальные темы, конечно, настраивают на нужный лад, но не увлекайся слишком сильно. Девушка еще может послушать рассказ о дефлорационных обрядах полигамных племен, но пересказ кровавых сцен из "Империи страсти" может отпугнуть даже нимфоманку.

14. Рассказывай о детстве

Ничто так не обезоруживает, как воспоминания о детстве. "Я помню, как старшеклассницы пытались затащить меня в женский туалет. А я все не мог понять, зачем им это нужно". В таком контексте ты выступишь этаким невинным маленьким хулиганом - весьма обаятельный образ. Девушка прослезится, когда разглядит в морщинистом лице черты розовощекого мальчика. Учти, не всякий эпизод очарует слушательницу: пара историй о том, как ты обкакался на салюте, - и "показывать глупости" будет некому.

15. Покажи глубокое знание двух шедевров литературы

"Ну да, та же фигня была у Сирано де Бержерака с Роксаной..." - и девушка тает на глазах у начитанного и романтичного собеседника. Небось, мы тоже не пяткой сморкаемся. Прочитай две толстые книжки, запомни все имена и эпизоды, чтобы при случае ввернуть цитату. Возможно, для этого придется даже прочитать книжки по два раза - искусство требует жертв. Вторая книжка нужна на тот случай, если девушка потратила молодость на изучение мировой литературы. Она вворачивает свою цитату, и ты тут же накрываешь ее запасными "Страданиями молодого Вертера", пусть даже и не в кассу. Кстати, идеальная книжка для такого дела - это "Пармская обитель" Стендаля: ее легко достать, ее никто не читал со времен хрущевской оттепели, она повествует о молодом раздолбае, совращающем французских девушек.

16. Иди на контакт

Один из самых высоких барьеров на пути к сближению - это рефлекторное неприятие физического контакта с посторонним. Найди повод дотронуться до нее или сделай так, чтобы она прикоснулась к тебе. Легкий контакт - и вы уже вроде как не чужие. А для чего, ты думал, устраиваются все эти танцы? Уж не для того, чтобы получить аэробные нагрузки. Погадай ей по руке, похвали материальчик блузки, попроси почесать тебе лопатку - и дело пойдет.

17. Дай понять, что знаком с другими женщинами

Если с тобой общаются женщины - это уже кое-что значит. Так уж вышло, что сейчас их нет под рукой, зато по периферии твоих рассказов проплывают хороводы друзей и хороших знакомых женского пола. "Моя приятельница Анжела рассказала тут..." Весьма интригующе звучат также пассажи вроде "Меня немного напрягает мужское общество, с женщинами мне как-то проще, а тебе?"

18. Трать деньги

Да, будь расточителен. Женщина хочет, чтобы ее закружило и унесло вихрем роскоши и красивой жизни. В таком состоянии ей легче решиться на авантюру. При этом совсем не обязательно разоряться - вполне достаточно заказать "самый дорогой коктейль в этом баре" или скупить у разносчицы цветов всю охапку.

19. Раскрой секрет

Начни рассказывать что-нибудь, запнись и скажи: "Н-да, вообще-то я никому об этом не говорил". После чего закончи историю. Пусть она почувствует себя единственной, кому ты доверил нечто глубоко интимное. Это убедит ее в свою очередь открыть тебе свои интимные места.

20. Говори шепотом

Если не удастся выдавить из себя настоящую тайну, используй секретную форму изложения. Склонись над ее ушком и скажи интимным шепотом любую ерунду: "Смотри-ка, в моем пиве больше пены, чем в твоем". Возможно, мурашки не побегут по ее спине от такого накала секретности - дело не в этом. Женщины всегда прекрасно осознают, как они выглядят со стороны. Устрой ей шоу, в котором она будет играть роль Главной Хранительницы Тайн. Ей это польстит.

21. Выгляди абсолютно счастливым и довольным жизнью

Ты и твои спутники должны непрестанно шутить, смеяться и весело подкалывать друг друга, как будто вы попали в самую лучшую компанию в лучшем месте на земле. Проще всего производить такое жизнерадостное впечатление, если вам действительно весело. Но если ты выступаешь сольным номером или за вашим столиком собрались неприятные пессимисты, симулируй эйфорию. Хохочи, как будто тебя щекочут. Поддерживай высокий градус общения.

22. Смеши ее правильно

Женское чувство юмора несколько отличается от мужского. Хочешь проверить? Расскажи ей классический анекдот "Кому бабушка, а кому и теща, подай-ка мне новую обойму, сынок!" Пока ты будешь заново смаковать весь комизм ситуации, девушка может разразиться слезами женской солидарности.

Весели ее, смеши, рассказывай анекдоты, но... избегай черного юмора, сцен насилия и тех шуток, в которых женщины выставляются полными идиотками. Лучше всего подходят анекдоты про неверных мужей и слабую потенцию.

23. Используй незнакомые слова и выражения

Дамы просто млеют, когда кавалеры ненавязчиво блещут интеллектом. Освой пару умных терминов, например когнитивный диссонанс (мы как раз писали об этом звере в январском номере). Это состояние неосознанного раздражения, присущее человеку. Например, в ситуации выбора из двух равных возможностей. Скажи ей "У меня когнитивный диссонанс, не знаю что выбрать - Орбит или Стиморол". Подойдет и слово "амбивалентный" - т.е. противоречивый. "Пиво вызывает у меня амбивалентные чувства".

24. Не мешай ей пить

Но не напивайся! После второй-третьей дозы переключайся на прохладительные напитки. Сам знаешь почему.

25. Используй женскую конкуренцию

В женской компании всегда найдется пара закадычных подружек, которые терпеть друг друга не могут. Постарайся определить, есть ли такая вражина у твоей девушки, и сыграй на ее чувствах. Скажи ей тихонько что-нибудь приятное "По-моему, Элла любит совать нос не в свое дело... Ей просто не так повезло с внешностью, как тебе..."

26. Не начинай поцелуй издалека

Ваши тела должны быть расположены в пространстве предельно близко. Так, чтобы для первого поцелуя было достаточно чуть повернуть голову. Это нужно делать быстро, чтобы девушка не успела подумать, хочет она целоваться или нет. Наблюдая приближение твоей головы по траектории длиной в метр, она может перепугаться и упасть со стула.

27. Начинай с шеи

Шея - это не только отличное место для первого физического контакта, но и фантастически удобная цель для первого поцелуя. По эрогенности шея не уступает губам, к тому же при поцелуе в шею девушка вообще может смотреть в другую сторону. То есть, с одной стороны, вроде как и не в счет, а с другой - переход на губы (и далее со всеми остановками) будет вполне естественен.

28. Не маши своим друзьям за ее спиной

Она все равно увидит и может напрячься: "А вдруг он выпендривается, что так быстро меня подцепил?.. А вдруг он вообще делает это на спор?"

29. Перестань напевать

Во-первых, это похоже на невроз, во-вторых, заразно. А самое главное, можно невзначай напеть такое, что труды всего вечера пойдут насмарку: "Трам-пам-пам, я не знаю, как мне расстегнуть твои шо-о-орты..."

30. Говори про тряпки

Вернее, про ее безукоризненный вкус и чувство стиля. Одеждой женщины озабочены больше, чем внешностью, и такой комплимент будет принят с восторгом. Скажи, что и сам давно собирался обновить гардероб - даже если ей омерзительны твои старые джинсы, она поймет, что ты можешь измениться к лучшему.

31. Развлекай ее подружку

Если за столиком сидят несколько девушек, ты наверняка выберешь самую красивую, правда? А это значит, что менее интересные подружки как обычно будут уязвлены и могут предпринять контрмеры к вашей любви. Ты отвернешься, а заклятая подруга наговорит ей про тебя кучу гадостей. Она будет саботировать беседу и отпускать шуточки.

Чтобы не пасть жертвой девичьей дружбы, героиню второго плана надо умилостивить. Именно здесь в кадре должен появиться твой друг и пасть на амбразуру. Он просто-таки обязан развлечь ее, сказать комплимент, пошевелить ушами и, возможно, даже переспать с ней. Друг он тебе или портянка?

32. Спроси ее, не пишет ли она стихи

Все женщины в глубине души одеты в белые платья с помпонами. Все они романтичны и претендуют на внутренний мир. Вот увидишь, она ответит или "да", или "мне всегда хотелось, но..."

33. Не торгуйся

Начав окучивать одну, не отвлекайся на других. Доведи дело до конца - если зазеваешься, зеленый свет может вдруг переключиться на красный.

34. Найди невинную причину для визита к тебе

Когда клиентка созреет, предложи ей плавно переместиться к тебе для какого-нибудь безобидного мероприятия. "Сейчас такие звезды... Придумал! Поехали ко мне, выпьем сока у меня на крыше". Порядочная девушка не согласится поехать к мужчине среди ночи просто так, даже если ей этого очень хочется. Ведь все знают, чем кончаются такие визиты. Помоги ей отмазаться от собственной совести. "А что такого? Я просто поеду с ним посмотреть коллекцию промокашек и вернусь назад. И я вовсе не собираюсь с ним спать, вот так". И то верно, кто говорил про спать? Ты ведь и в мыслях этого не держал.
Когда я попаду в АД,я буду надирать чертям задницу!
Каждому спамеру в жопу по банеру!
Я – метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.
Старожил
Рейтинг:
0
Сообщений:
592
На сайте с:
30.12.2004
Из:
Уссурийск
Пользователь №:
133
че то похожее на правду, надо быть самим собой, а там, если ты лопух, найдешь такую же, если нет будет у тя нормальная баба
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.!!!
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
438
На сайте с:
13.12.2004
Из:
Красноярск
Пользователь №:
102
С сайта пикапщиков сдернул? wink.gif
У каждого в голове свои тараканы, а у кого-то и они сумашедшие.
статус статусный
Рейтинг:
3689
Сообщений:
11,152
На сайте с:
27.12.2004
Пользователь №:
128
солнышко для пикапа слишком большие затраты как материальные так и временные.
[IMG]

Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
395
На сайте с:
29.11.2004
Пользователь №:
84
ЦИТАТА (солнышко @ 06.03.2005г. - 20:27)
С сайта пикапщиков сдернул?  wink.gif

Каких ещё пикапов?
Когда я попаду в АД,я буду надирать чертям задницу!
Каждому спамеру в жопу по банеру!
Я – метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.
Старожил
Рейтинг:
0
Сообщений:
592
На сайте с:
30.12.2004
Из:
Уссурийск
Пользователь №:
133
ОНИ всегда требуют затрам и материальных и нервов кучу, поэтому надо искать дурочку и подстраивать ее под себя
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.!!!
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
438
На сайте с:
13.12.2004
Из:
Красноярск
Пользователь №:
102
Значит, вы хотите без затрат? Например, входите вы в клуб, весь такой неотразимый, и все девчонки тут же вешаются к вам на шею... Так что ли? dry.gif
У каждого в голове свои тараканы, а у кого-то и они сумашедшие.
Старожил
Рейтинг:
0
Сообщений:
592
На сайте с:
30.12.2004
Из:
Уссурийск
Пользователь №:
133
Шаман
а че тут думать, ты конкретно что имеешь в виду????
я про то что тебе гораздо легче контролировать ситуацию, когда ты знаешь каждый шаг подруги, любовь любовью, но ведь всегда возникнут конфликтные ситуации и вот тогда это и поможет. Такая вещь ведь тож на любителя, а если тебе хочется адриналина, то это другое дело.....
солнышко
неа, ты не поняла. Вот у меня щас подруга, затрат минимум в кино свожу, да на 8 подарю че нить. Просто когда уже познакомился в клубе и решил замутить . ... и она тож не против, вот тогда и надо делать так, чтоб девушка не надеялась на кольца с брилиантами....... Ведь бывают и такие, которые за свою красоту "берут" оч дорого.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.!!!
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
395
На сайте с:
29.11.2004
Пользователь №:
84
Ведь бывают и такие, которые за свою красоту "берут" оч дорого
Это уже значит не любят...если требуют много-го!
Когда я попаду в АД,я буду надирать чертям задницу!
Каждому спамеру в жопу по банеру!
Я – метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.
Авторитет
Рейтинг:
6
Сообщений:
1,136
На сайте с:
24.02.2006
Пользователь №:
1,978
ЦИТАТА
Ведь бывают и такие, которые за свою красоту "берут" оч дорого
Это уже значит не любят...если требуют много-го!

В таком случае…где Ваша любовь, если Вы требуете от девушки ничего не требовать от Вас?
Если нет возможности получить то, что она хочет от Любимого, то она будет искать другие возможности…пойдет либо налево, либо в работу по карьерной лестнице или свой бизнес организует!
каждый мыслит в меру своей испорченности.
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
331
На сайте с:
31.05.2006
Из:
москва
Пользователь №:
2,626
Как отибить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх