Клиент всегда прав. Даже, когда несет чушь smile.gif)

1.- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
2. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
3. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
4. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
5. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
6. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
7. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
8. - Соедините меня с холодильником...
9. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
10. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
11. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
12. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
13. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
14. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
15. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
16. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
17. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
18. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
19. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
20. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

==========================

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Сделал дело - прикрой ветками...
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.
Кругом одни звери. /Ной/
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е*ут больше, чем всё остальное!!!
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.
Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.
Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!

Ну и размерчик на фото...

Присоединённые эскизы
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение