НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Оригинальный мужской подарок.
    Машуня - 05 дек.
  • Штаб Деда Мороза , мини студия.
    Светлая - 05 дек.
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.

юмора не хватает

Spero meliora (лат.)
Рейтинг:
1827
Сообщений:
2,476
На сайте с:
27.06.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,523
Записка на лобовом стекле автомобиля... Красавчег! thumbup.gif

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."


[IMG]
E-mail: tehnik-ops19@mail.ru

ЧЕЛОВЕК - это продукт своих собственных мыслей. О чём он думает, тем он и становится. (Махатма Ганди)
Spero meliora (лат.)
Рейтинг:
1827
Сообщений:
2,476
На сайте с:
27.06.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,523
[IMG]


laugh.gif biggrin.gif
E-mail: tehnik-ops19@mail.ru

ЧЕЛОВЕК - это продукт своих собственных мыслей. О чём он думает, тем он и становится. (Махатма Ганди)
Авторитет
Рейтинг:
930
Сообщений:
2,580
На сайте с:
06.02.2012
Из:
Сибирь, Саяногорск
Пользователь №:
11,650
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
[IMG]
Помолчу...пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

Маруся
[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
930
Сообщений:
2,580
На сайте с:
06.02.2012
Из:
Сибирь, Саяногорск
Пользователь №:
11,650
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

РЕШИЛА ПО УТРАМ КАЧАТЬ ПРЕСС... ЗАВЕЛА БУДИЛЬНИК НА 6.00, ВСТАЛА ЛЕГЛА НА ПОЛ... ПРОСНУЛАСЬ В 11.00.

Месяц за рулем не была... Все сигналят... Светом моргают... Руками машут... Соскучились черти)))

Сообщение отредактировал Manyl - 30 ноября 2012, 23:01
[IMG]
Помолчу...пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

Маруся
[IMG]
Trollface
Рейтинг:
2324
Сообщений:
7,977
На сайте с:
31.03.2005
Пользователь №:
299
[IMG]
Esse quam videri
Рейтинг:
4083
Сообщений:
7,540
На сайте с:
20.06.2012
Из:
655614
Пользователь №:
12,329
ЦИТАТА (Dezz13 @ 30 ноября 2012, 15:31)
Записка на лобовом стекле автомобиля... Красавчег!  thumbup.gif

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

biggrin.gif biggrin.gif thumbsup.gif
делай, что можешь, тем, что имеешь, там, где ты есть
dont worry, be happy tu tutu tututtutu tututu....
Esse quam videri
Рейтинг:
4083
Сообщений:
7,540
На сайте с:
20.06.2012
Из:
655614
Пользователь №:
12,329
DOGMA, facepalm.gif haha.gif

Сообщение отредактировал PetroNel' - 01 декабря 2012, 22:13
делай, что можешь, тем, что имеешь, там, где ты есть
dont worry, be happy tu tutu tututtutu tututu....
Старожил
Рейтинг:
564
Сообщений:
539
На сайте с:
02.12.2012
Пользователь №:
12,963
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

smile.gif
О-ло-ло Блеать
Рейтинг:
3882
Сообщений:
3,545
На сайте с:
02.02.2006
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,807
Рецепт шарлотки для мужчин
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте ихсодержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайтевзбивать.
12. Примите душ.13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом изабинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодомуказательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всегосходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Сообщение отредактировал Zaroman - 06 декабря 2012, 09:22
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают!
Постоялец
Рейтинг:
149
Сообщений:
283
На сайте с:
22.11.2012
Пользователь №:
12,922
Пришел рассвет,
Встает заря,
А ты повесился,
И зря...
Религия начинается там , где мошенник встречает дурака.
Постоялец
Рейтинг:
149
Сообщений:
283
На сайте с:
22.11.2012
Пользователь №:
12,922
Осторожно, гроб закрывается!
***
Люди плачут дружным хором
Романтичнее работы нет…
В морге я работаю, гримёром
Вот уже последние пять лет.
***
Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
***
И неимущим, и богатым,
Мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
***
Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.
***

Сообщение отредактировал Dr. Morg - 06 декабря 2012, 19:47
Религия начинается там , где мошенник встречает дурака.
Постоялец
Рейтинг:
149
Сообщений:
283
На сайте с:
22.11.2012
Пользователь №:
12,922
Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Нафига еще она?
Религия начинается там , где мошенник встречает дурака.
Постоялец
Рейтинг:
149
Сообщений:
283
На сайте с:
22.11.2012
Пользователь №:
12,922
[IMG]
Религия начинается там , где мошенник встречает дурака.
Постоялец
Рейтинг:
149
Сообщений:
283
На сайте с:
22.11.2012
Пользователь №:
12,922
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
***
Как то утром спозаранку
Машка вышла по нужде
Из травы рванулись грабли
Прямо по пи*де...
***
Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.
***
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
***
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...
***

Сообщение отредактировал Dr. Morg - 07 декабря 2012, 08:27
Религия начинается там , где мошенник встречает дурака.
Глаза - зеркало души. Вырви глаз, загляни в свою душу!
Рейтинг:
737
Сообщений:
1,376
На сайте с:
12.10.2012
Пользователь №:
12,754
ЦИТАТА (Dr. Morg @ 07 декабря 2012, 09:04)
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
***
Как то утром спозаранку
Машка вышла по нужде
Из травы рванулись грабли
Прямо по пи*де...
***
Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.
***
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
***
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...
***

Танка? Хокку?
Бывают вещи красивые, бывают не очень, а бывают вырвиглаз!!!
Постоялец
Рейтинг:
149
Сообщений:
283
На сайте с:
22.11.2012
Пользователь №:
12,922
ЦИТАТА (Вырвиглаз @ 07 декабря 2012, 09:31)
Танка? Хокку?

Неа. В основном ХАЙКУ. Классические японские трехстишия.
Религия начинается там , где мошенник встречает дурака.
Постоялец
Рейтинг:
149
Сообщений:
283
На сайте с:
22.11.2012
Пользователь №:
12,922
Типа - Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверное сцуко без глаза... biggrin.gif

Сообщение отредактировал Dr. Morg - 07 декабря 2012, 08:52
Религия начинается там , где мошенник встречает дурака.
Глаза - зеркало души. Вырви глаз, загляни в свою душу!
Рейтинг:
737
Сообщений:
1,376
На сайте с:
12.10.2012
Пользователь №:
12,754
ЦИТАТА (Dr. Morg @ 07 декабря 2012, 09:33)
Неа. В основном ХАЙКУ. Классические японские трехстишия.

Свое или цитата?

Застыла кровь
И скальпель холодно блестит
Устал патологоанатомом

Цын Чё
Бывают вещи красивые, бывают не очень, а бывают вырвиглаз!!!
Постоялец
Рейтинг:
149
Сообщений:
283
На сайте с:
22.11.2012
Пользователь №:
12,922
Самолет мой гудит.
Бомбы блестят под крылом.
Скорей бы Пирл-Харбор...
Религия начинается там , где мошенник встречает дурака.
Постоялец
Рейтинг:
149
Сообщений:
283
На сайте с:
22.11.2012
Пользователь №:
12,922
ЦИТАТА (Вырвиглаз @ 07 декабря 2012, 09:38)
Свое или цитата?

Застыла кровь
И скальпель холодно блестит
Устал патологоанатомом

Цын Чё

Цитаты. Но где не нравиться текст иногда правлю.
Религия начинается там , где мошенник встречает дурака.
Похожие темы Автор темы
Немного компьютерного юмора Себастиан_торговец
Хакасии не хватает педагогов-профессионалов Sana
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх