НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.
  • трансплантация стволовых клеток
    seosanin - 21 ноя.
  • долгосрочная виза роженице
    seosanin - 21 ноя.

юмора не хватает

Авторитетище "Ъ" ОГАСИ
Рейтинг:
2788
Сообщений:
15,242
На сайте с:
07.06.2008
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
5,088
laugh.gif
Свадебный стилист Анастасия Убинина

визажист, парикмахер, свадебный стилист

Один раз не флудераст!... Ъ!
[IMG]
when you see it, you’ll shit bricks
Рейтинг:
4295
Сообщений:
7,323
На сайте с:
27.08.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,687
Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть
[IMG]
[IMG]
[IMG]
.
Рейтинг:
321
Сообщений:
6,950
На сайте с:
08.07.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,560
newconfus.gif О-О-О-О biggrin.gif



Сообщение отредактировал Neznakomec - 14 марта 2011, 00:27
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Machia_Shapa, haha.gif
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Made in USSR
Рейтинг:
4669
Сообщений:
14,995
На сайте с:
15.10.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,065
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
тема про перевод от яндекса, чёта посидел тоже повспоминал пословицы и поговорки, поржал он правда переводит глючно biggrin.gif
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
when you see it, you’ll shit bricks
Рейтинг:
4295
Сообщений:
7,323
На сайте с:
27.08.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,687
Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть
[IMG]
[IMG]
[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая итицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Авторитет
Рейтинг:
787
Сообщений:
3,413
На сайте с:
17.03.2009
Пользователь №:
7,446
Если бы у наших детей был свойфорум, какие бы темы в нём были?:

"Пытается накормить меняцветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всюночь спит!"
"Как вам стульчикЧико-Полли?"
"Не дают дратьобои!"
"Как подкрасться ккоту?"
"Поход в районнуюполиклинику. Накипело"
"Не даетразбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопыефотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей.А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе идругие способы творческого самовыражения"
"Почему пачкисалфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметьмама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал навкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно отмамы - такое возможно?"
"А вас целуют впопу?"
"Подскажителогопеда для бабушки"
"Сколько телефоноввы уже обсосали?"
"Help! Наделиботинки - как теперь встать?"
"Как научитьсяспать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги:Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какоймобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсемне эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растутволосы!!!"
"Продам комплектодежды на маму, размер 46"
"Какую позу принятьво сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто такстучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - вкакую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мамачто-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"чтоб такогосъесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка,солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама какненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеетпеть! К кому обращаться?"
"У папы незарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковноепюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Гдеглазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуложивот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормятвкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются!Почему?!!!"
"Опрос длягрудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: ктопробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
Собрались выкидывать старые видеокассеты? Пишите в личку, заберу.
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. И стали писать - Hz.
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Старожил
Рейтинг:
95
Сообщений:
633
На сайте с:
07.12.2010
Пользователь №:
10,009
Кто как срёт
• Автолюбитель срёт, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее говно отковыривает монтировкой.

• Поп-певец срёт ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу.

• Паралитик срёт молча, не совершая лишних движений. Под себя.

• Одинокий мужчина срёт, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.

• Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Посрав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.

• Художник срёт, болтая задницей, пытается выложить какую-нибудь картинку. Нередко потомприводит в туалет коллег, дабы те оценили цветовую гамму. Любит таскать говно на выставки.

• Экстрасенс во время сранья впадает в состояние медитации, потом, посрав, выходит в астрал. Выйдя из астрала и помыв руки, долго и пристрастно разглядывает говно, судя по его форме и расположению о событиях ближайшего будущего.

• Женатый одновременно срёт и дрочит. Но тихо, чтобы не услышала жена. Подрочив, вытирает член той же бумажкой, что и ****. Если на первом году женитьбы он ещё как бы стесняется своего занятия, стараясь особо не увлекаться, то на третьем в унитаз он кончает уже раза в два чаще, чем в жену. На десятом — разводится с женой и женится на унитазе.

• Чистоплюй опорожняется с брезгливой миной на лице. Посрав, берет освежитель воздуха и долго брызгает им. На себя.

• Подозрительный трижды оглядывает сортир, прежде чем начать срать. Высравшись, заглядывает за бачок, долго присматривается к экскрементам, недоверчиво хмыкает и уходит, с легкой тревогой оглядываясь через плечо на высранную кучу.

• Любопытный срёт, внимательно следя за падением говна. Потом трогает его пальцем, пробует на вкус, нюхает. Наконец, вдоволь наигравшись, дёргает за цепочку и с интересом смотрит, как куча смывается водой.

• Гурман, сря, долго с аппетитом нюхает запах катяхов, пускает слюну, облизывается, потом, едва подтеревшись, бежит на кухню за ложкой или жрёт говно прямо руками.

• Экономный срёт мало, скупо, половину потом съедает. Руки не моёт — мыло дорого.

• Алкоголик срёт неторопливо, без мыслей, в лёгкой дрёме, уперев голову в дверь и пуская слюни. Подтирается чьими-то трусами, висящими рядом на веревке. Свои давно сгноил.

• Педераст срёт в позе раком, выпятив сраку. Каждый месяц три дня подряд, согласно графику, ждёт поноса. Анус чистит каждый день ёршиком для бутылок, а в повседневной жизни затыкает растянутую **** пробкой от ванны — чтобы сквозняков не было…

• Нервный долго решает, срать ему или не срать; садясь на унитаз, вскрикивает, потом хмуро и желчно ругает качество туалетной бумаги, громкое бульканье сливного бачка, злится на недостаточную проветриваемость помещения и бегающих по трубам пауков. Найдя высранное дерьмо недостаточно соответствующим его настроению, уходит, визгливо матерясь и демонстративно не смывая.

• Импотент срёт редко, долго, мучительно. В процессе хлопает себя по ****, мнёт её, укоризненно приговаривая «ну давай, что же ты…» Выходит из туалета, так толком и не посрав.

• Дон-жуан срёт каждый день по нескольку раз подряд, постоянно придумывая новые позы. Часто меняет унитазы. Почти от каждого умудряется подцепить ржавчину и облысение…

• Космонавт срёт, высунув **** в открытый космос. Если люк заклинило или снаружи слишком холодно, то всё говно остаётся в скафандре. Испражняясь на борту звездолёта, важно постоянно помнить о гигиене и о невесомости. Забывчивым космонавтам потом приходится ловить кал сачком по всей станции…

• Домохозяйка срёт, не отводя глаз от встроенного в дверь телевизора, где идут мыльные оперы. Свободной рукой мешает тесто в кастрюле, ею же и подтирается. Дождавшись конца серии, смывает говно своими слезами.

• Сыщик срёт мимо унитаза, чтобы не повредить спрятанный там вражеский микрофон, стоящий больших денег. Испражнившись, долго ищет на говне отпечатки пальцев. Найдя, немедленно опечатывает говно в сейфе как вещдок.

• Фотограф срёт в темноте, наощупь, чтобы не засветить фотоплёнку. Подтирается фотобумагой, моет **** фиксажем, любит фотографировать говно в полёте, для чего часто забирается в выгребные ямы и канализационный отстойники.

• Эквилибрист срёт, стоя на голове. Падающие сверху куски говна он ловко ловит руками и пытается ими жонглировать. Подтирается опилками, наворованными из циркового зверинца.

• Фотомодель срёт, украдкой любуясь в зеркальце на то, какие у неё большие глаза. Ягодицы смазывает «Шанелью №5», **** бреет «жиллетом», для оздоровления кожи трижды в неделю делает маски из говна. Срёт крайне мало.

• Депутат срёт, держа палец на кнопке слива. Подтирается мандатом. Постоянно дремлет, вцепившись в портфель, на крики домочадцев не реагирует либо отвечает «регламент — два часа».

• Хирург срёт в перчатках и маске, помогая себе пинцетом. Перед и после оправления протирает руки и очко спиртом, поливает карболкой унитаз. Подтирается марлей.

• Геймер срёт, держа пиписька носорога наподобие джойстика. Сев на унитаз, геймер сложной комбинацией подрачиваний включает режим ёбаря, и дальше его уже не остановишь. Единственный способ остановить геймера — это вышибить из-под него унитаз.

• Альпинист срёт, обвязавшись страховкой на случай, если вдруг закружится голова. В целях безопасности цепляет на все трубы карабины, запасается сигнальными ракетами. Сря, крепко держится за вбитый в стену ледоруб, чтобы не сорваться в зияющую неизвестность. На унитаз взбирается целенаправленно и сурово, как на Эверест. С удовольствием дышит воздухом высоты, любит петь песни, при дамах норовит испражниться с гитарой в руках. В горку насранного говна всегда втыкает табличку с датой. Подтирается исключительно чистым высокогорных снегом.

• Поп срёт охая, целуя распятие, читая нараспев молитвы и непрерывно осеняя себя крестным знамением. Откакавшись, возносит хвалу Богу и подтирается рясой. Вместо освежителя использует кадило.

• Нищий срёт на коленях. С протянутой рукой.

• Педант срёт четко и обстоятельно, сверяясь с графиком по календарю, по часам, по секундомеру. Говно он укладывает в унитаз правильными брусками и никогда не уходит из сортира не высравшись; при надобности может просидеть там и день, и два. Даже если срать совсем не хочется — порядок есть порядок. Подтирается педант всю жизнь одним и тем же видом бумаги. Если та исчезает из продажи, готов купить у спекулянтов за любые деньги.

• Байкер срёт, обхватив ногами унитаз. Громко пердит, подражая реву мотоцикла. Гремит цепями, рыгает. Подтирается пальцем, которым после этого три дня занюхивает водку.

• Рэпер на унитазе отрабатывает начитку с придыханием. Машет руками, дергает головой, говорит «йоу», нередко для расслабухи слушает в плеере Децла. Любит с гордостью повторять: «Рэп — это кал, а кал — это cool».

• Фокусник срёт под загадочную музыку, не снимая перчаток и цилиндра. Во время потуг развлекает публику тем, что вытаскивает из **** кроликов, превращает бздёхи в белых голубей, отрыгивается зеленым пламенем и отрывает себе поочередно пальцы и пиписька носорога, чтобы потом воткнуть их на место в произвольном порядке. Посрав, бормочет заклинания, делает обгаженными руками пассы над унитазом, касается его волшебной палочкой (****) и предлагает кому-нибудь из зрителей достать исчезнувшее говно из своего кармана…

• Шизофреник сначала долго выясняет, какая из его сущностей сегодня хочет срать, потом всё же садится на унитаз, долго спорит сам с собой, заводится, орёт, топает ногами, рвёт в клочья туалетную бумагу. В итоге, плюнув, слазит с унитаза и гневно срёт себе в штаны.

• Студент срёт полупереваренной картошкой и луком. **** имеет худую, костлявую и плоскую как доска. Руки не моет. Подтирается страницей, вырванной из конспектов.

• Пенсионер срёт редко и вонюче. Кал на анализ собирает по три дня. Наклоняясь, чтобы собрать дерьмо в коробок, нередко роняет в унитаз вставные зубы. О подтирании понятия не имеет — склероз...

• Духовик долго прочищает очко, настраиваясь. Во время сранья исполняет Брамса, выводя замысловатые рулады и периодически переворачивая ноты. Ими же и **** вытирает.

• Программист срёт в кресле, переоборудованном под унитаз — в сортир ему ходить некогда. **** вытирает документацией лицензированного «Виндоуза» или просто краем скатерти.

• Интернетчик срёт чаще всего в чужих гостевых книгах и в чатах. Иногда — в форумах. За неимением газет вытирает **** клавиатурой.

• Толстяк долго ёрзает на унитазе, устраиваясь так, чтобы **** не перевешивала голову. Срёт от души, с натугой, громоподобно пердя и громко отдуваясь. Переполнившийся унитаз при этом нередко лопается, и толстяк потом целый день достаёт из **** фаянсовые осколки. Подтирается цельной газетой либо большим банным полотенцем, иногда — одеялом. Посрав, немедленно бежит взвешиваться и потом целый день хвастается всем, что похудел на 5 килограммов.

• Йог срёт в позе лотоса на утыканном гвоздями унитазе. Во время процесса закрывает глаза, произносит мантры, нередко медитирует обеими руками. Встав с унитаза, энергично протирает чалмой проколы на заднице. Подтирается наждачной бумагой, или, за неимением таковой, вытирает **** бородой.

• Физик срёт продуманно, с толком, прямо в центр унитазного очка, попутно решая в уме задачу, как по времени полёта говна определить глубину унитаза, если известно, что ускорение равно 9,8 м/с, а какашка весит ровно 200 граммов.

• Клаустрофоб срёт, всунув в туалет одну лишь **** и постоянно поглядывая, не падает ли на него потолок (примечание: по этой же причине клаустрофоб ссыт в лифтах, не входя в лифт).

• Клоун срёт кривляясь, с ужимками, гримасами, шутками-прибаутками. Чтобы лучше тужилось, в процессе часто надувает воздушные шарики. Хихикает, хохочет, забивает унитаз конфетти и серпантином. Каждые пять секунд падает с унитаза, предлагая зрителям вместе посмеяться над его нерасторопностью. Сыплет несвежими остротами; смешно, пискляво пердит. Свою безразмерную **** вытирает об стену.

• Дистрофик, сидя на толчке, ест огромный бутерброд, дабы организм ни на минуту не оставался без пищи. Бутерброд работает также и как противовес, чтобы дистрофика не смыло при вставании. На полу — мягкие коврики. Это в целях безопасности: известны случаи, когда дистрофиков отдачей от выхлопа сбрасывало с унитаза…

• Штангист срёт рывками, с рёвом, напрягая шею и уши. Часто ломает унитаз. Свои «успехи» записывает в тетрадку, чтобы при случае похвастаться перед соперниками.

• Библиофил срёт, уткнувшись носом в книгу. Вместо закладки использует кусок туалетной бумаги, найденный в ведре. Выходя, забывает подтереться.

• Любитель природы срёт осторожно и умильно, с восторгом разглядывая снующих по стенам тараканов. Посрав, выбирает из дерьма глистов и засовывает их обратно в гнездо.

• Рыболов срёт тихо, чтобы не спугнуть рыбу. Сначала долго прикармливает маленькими кусочками, потом коварно глушит огромным катяхом. Летом любит ловить на глиста, зимой — на блесну (пиписька носорога, смазанный салом). Но в основном, конечно, глушит, для чего перед рыбалкой активно ест горох. Высравшись, берется за подсаку.

• Военный срёт, не снимая фуражки и сапог, по стойке смирно. Для размеренности процесса поёт строевые песни. Говно с **** счищает саперной лопаткой.

• Химик испражняется с интересом, определяя по цвету и запаху, какие вредные добавки преобладали в его пище последние несколько дней. Подтеревшись лакмусовой бумажкой, кидает говно в пробирку и ставит над ним многочисленные опыты, а когда оно окончательно выдыхается, зовёт друга-физика и вместе с ним пытается разложить кал на атомы.

• Мнительный долго разглядывает свою ****, выдавливает на ней прыщики, отколупывает и смотрит на свет прошлогоднее дерьмо. Посрав, несет половину говна на анализ.

• Пессимист срёт кисло, уныло, с похоронной миной на лице. Высравшись, заглядывает в унитаз, качает головой и тяжко вздыхает. Подтираясь, расстроенно сморкается в ту же бумажку.

• Сетевой писатель срёт, грязно матерясь и богохульствуя. Сря, внимательно прислушивается к возникшим в голове мыслям и идеям. Высранному говну радуется как ребенок, танцует с ним и разглядывает на свет со словами «вот оно — искусство». Если «искусство» оказывается достаточно вонючим, сетевой писатель несет его в комнату и, положив перед собой на рабочий стол, вдохновенно пишет свой новый роман/пьесу/креатив. Вот как я.

• Школьник срёт с папиной сигаретой в зубах, внимательно прислушиваясь к шагам за дверью, бесшумно затягиваясь и выдыхая дым через ****. Окурок съедает.

• Селекционер на унитазе чистит садовым секатором ногти и жуёт яблоки. После сранья копается в дерьме, и, найдя там яблочное семечко, с восторгом сажает говно в цветочный горшок, чтобы посмотреть, что из этого получится. Подтираться селекционер любит капустными листьями — они полезны для здоровья.

• Весельчак срёт громко, задорно, с улыбкой, время от времени звонко пердя и заразительно смеясь. Посрав, с интересом заглядывает в унитаз и хохочет так, словно увидел там Жванецкого.

• Бомж срёт в чужих подвалах, одной рукой придерживая штаны, а другой отгоняя от **** крыс. Подтирается мозолистой ладонью.

• Учитель танцев во время сранья повторяет про себя: «И-и-и, раз-два-три, раз-два-три». Посрав, не подтирается, а выбивает ногами чечетку, чтобы само отвалилось.

• Жлоб срёт всегда один, тайком, втихомолку от других, стараясь не создавать шума. Посрав в гостях, уносит своё говно с собой.

• Ревнивец, приходя с работы, посылает жену в магазин, а сам втихаря изучает с лупой унитаз на наличие чужих экскрементов. Став на колени, долго болтает рукой в сливном колене в поисках спущенных туда гондонов, роется в урне, разыскивая окурки. И только удостоверившись, что всё в порядке, садится срать.

• Трус поначалу не решается войти в туалет, придумывая всевозможные отмазки и отговорки. Садясь срать, закрывается изнутри на три замка, накидывает цепочку и задвигает засов. Опорожняясь, с ужасом прислушивается к звукам в унитазе и трубах. К подтиранию **** относится с недоверием — а вдруг это больно? Гадит в основном поносом. В унитаз никогда не заглядывает — ему страшно...

• Спортивный комментатор садится срать с микрофоном в руке, быстро входит в раж, жестикулирует, громко пересказывает домочадцам свои ощущения. Покидая туалет, желает всем удачи и прощается «до новых встреч в эфире».

• Идиот вообще не срёт, принципиально отказываясь садиться голой жопой на холодный фаянс. Когда не срать становится невозможно, он перестаёт также и есть, и через некоторое время умирает. Потому что он идиот.

• Оптимист срёт громко, с треском и от души, с открытой дверью, подмигивая всем проходящим, весело тужась, воняя на всю квартиру и вытирая руки об стены. Вот уж кто срёт так срёт! Любо-дорого посмотреть!

Примечание: перечисленные категории не исключают друг друга, сочетаясь между собой в любом порядке. Так, к примеру, трусливый интернетчик, садясь срать в чужой веб-форум или гостевую книгу, закрывается в квартире на все замки, накидывает цепочку и подпирает дверь шваброй. Ответы никогда смотреть не ходит — ему страшно… Подтирается клавиатурой, так как боится выйти из квартиры и купить бумагу.

Или вот: толстый эквилибрист срёт, лежа на спине, пузом кверху. Высранному говну не даёт упасть на землю, начинает подбрасывать его ногами, крутит-вертит, жонглирует, в конце концов ловко закидывает все куски в унитаз, встаёт и кланяется. Срёт до пяти килограммов, подтирается афишами либо большим банным полотенцем, спизженным из циркового зверинца.

Сообщение отредактировал Elbrus - 25 марта 2011, 23:33
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
- Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи.
Получается ЯИЦИЛОП.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

Брежнев собирает всех космонавтов и говорит
-Американцы..... недавно высадились на луне....... а я вот тут решил, что мы, товарищи, обязательно высадимся на солнце....
-Товарищь генеральный секретарь! Но там же температура поверхности 6000 градусов! Так очень горячо!
-Вы шо думаете..... я дебил какой-то?..... Мы, товарищи, ночью полетим.......

Свадебный фотограф переборщил со вспышкой и стер память невесте.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! Кого только не е$ут!

Председатель спрашивает секретаршу: Где наш системный администратор?
Секретарша: На почту ушел, за обновлениями для антивируса. Взял трехлитровую канистру, и ушел.
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном охуе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном охуе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение охуя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
- Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))


Самая страшная история когда я в море ходил?.. Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от.. И в один момент, понимаешь, судно кренится так.. ну, сильно.. и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят:"Ма-ма.."


Реальная рекламная растяжка на ювелирном магазине: "Акция!!!! При покупке двух обручальных колец третье - бесплатно!"


Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате:
- TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-*****ас?
Внук, флегматично:
Насчёт немца, дед, ты не угадал.
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
.
Рейтинг:
321
Сообщений:
6,950
На сайте с:
08.07.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,560
ЦИТАТА (Качинский @ 30.03.2011 - 16:31)
Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном охуе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном охуе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение охуя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
- Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))


Жизненно! laugh.gif
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 1000000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей.
Оказывается, никакого секрета нет.
Да и живут они, собственно, недолго...

Женщины без ума от французов. Именно эти идиоты разрешили бабам водить машину...

Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе — это кошка Мебиуса?

Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои — виноватые, бегают...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты
широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на
зимний отопительный сезон.

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на *** никому
не нужно.

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки
начинают прикрываться.

Гениальность - это когда любовницу в телефоне записываешь под именем
"номер не определён".

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Есть аргумент.....
Рейтинг:
697
Сообщений:
1,073
На сайте с:
25.12.2005
Из:
лесу, вестимо
Пользователь №:
1,603
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!.. biggrin.gif
Ремонт и подготовка внедорожников, эвакуация застрявшего автомобиля, отогрев в теплом гараже..+79527470восемь07
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Это для йогурта biggrin.gif
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...

Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Two beer or not two beer?.
Рейтинг:
1961
Сообщений:
8,470
На сайте с:
02.03.2008
Из:
саяногорск
Пользователь №:
4,816
laugh.gif
"sex, drugs & rock`n`roll - are all very well, but nothing beats a nice cup of tea.
[IMG]
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
laugh.gif biggrin.gif
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Авторитет
Рейтинг:
1218
Сообщений:
2,644
На сайте с:
23.03.2011
Пользователь №:
10,420
smile.gif biggrin.gif
Похожие темы Автор темы
Немного компьютерного юмора Себастиан_торговец
Хакасии не хватает педагогов-профессионалов Sana
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх