НОВОЕ В БЛОГАХ
  • И опять ПОЛИЦИЯ!!!
    Yurianna - 08 дек.
  • Poli. Gons
    E-moll - 07 дек.
  • Мошенники жгут
    Dezz13 - 07 дек.
  • Баян
    Max - 07 дек.
  • ПРЕДНОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ! Временная
    Жанна Викторовна - 07 дек.
  • Оригинальный мужской подарок.
    Машуня - 05 дек.
  • Штаб Деда Мороза , мини студия.
    Светлая - 05 дек.
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.

юмора не хватает

Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
ЦИТАТА (АндрейМ @ 12.04.2010г. - 02:46)
http://video.sibnet.ru/rub/34/video158426/

И что ?

Мы тоже подсолнухи садили и опаливал я всю голову когда в детстве печку бензином догадался растопить.

В каком месте смеяться то ? Ты не знаешь откуда семечки берутся или что такое отопительный котел ? Тогда не смеяться, плакать нужно.
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Постоялец
Рейтинг:
13
Сообщений:
260
На сайте с:
08.07.2009
Пользователь №:
8,051
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4444
Сообщений:
15,787
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
..........Короче давным-давно, в одной далекой галактике… а не, тьфу ты ***, не отсюда. А, во: однажды теплым майским днем, когда я сидел на общем балконе нашей девятиэтажки и судорожно фтыкал через дядькин бинокль на какую-то пелотку в одних панталонах из дома напротив, во двор под скрип заржавевших фанфар вкатился «москвичонок» Серегиного бати. Чихнув напоследок облаком угольного дыма, железная каракатица глухо звякнула и завалилась на правый бок, а из задней двери вылез довольный Серега. Я уже хотел крикнуть, чтобы он бросал все дела и шементом телепортировался ко мне, но слова застряли где-то еще на уровне ганглия, потому что вслед за Серегой из машины вылез… второй Серега. Только с седыми усами, кавалерийской походкой и невъебенной радиоточкой подмышкой, из каких еще товарищ Левитан Гитлера форшмачил. А так один в один – рост, фигура, улыбка, даже зуб в том же месте выбит. Я пока башкой зажмурившись тряс, чуть бабок у подъезда выпавшим биноклем не покалечил, хорошо вовремя поймал.

Дед осмотрелся, галифе подтянул и элегантно так, двумя пальцами, шмяк бабкам соплю под ноги. А они ж у нас культурные *****, замечания ему сразу давай наперебой делать, Пушкина зачем-то вспомнили. Так с поджатыми губами, дергающимся глазом и не ожидавшим такого оборота Пушкиным в ****, по маршруту «*цензура* – это вон туда» и отправились. Пешим шагом. А дед довольно гыкнул и пошел в подъезд, выписав по дороге пролетарского пенделя Сереге, который некстати залип в дверях, услышав сразу такое количество новых для него идиом. Я даже про бинокль забыл – побежал Серегу отлавливать, чо да как, интересно же. И выяснилось, что деревня, в которой дедушка Гриша жил, как-то постепенно обезлюдела (и я *** буду догадываюсь из-за кого), а у Сереги как раз одна комната пропадает, вот и решили типа деда к себе забрать. Тут как раз подъехал лифт с новоприбывшим членом семьи и Серега, прикрыв руками ****, убежал домой. А утром началось…

Первым делом дед отжал у Сереги его центровую комнату с отдельным балконом, между делом набив ему замечательной синевы фонарь, потом отжал её же у местных тараканов, которые совершили массовый суицид после первой же цигарки фирменного дедова самосада, а потом начал потихоньку обживаться. По углам развесил Сталина с Тухачевскими, на ковер – наградной наган, а весь квартал теперь просыпался строго в шесть часов под жуткие вопли дедовой радиоточки, отдаленно напоминающие позывные радио «маяк». При достаточном желании каждый мог лицезреть и самого деда в полосатом закрытом купальнике, который ровно в шесть-ноль выходил на балкон, торжественно ссал на акацию, растущую внизу во дворе и принимался размахивать гантелями, попутно раздавая путевки недовольным соседям – в ту же сторону, что и излишне культурным бабкам до этого. Потом дед отдирал от кроватей и пинками выгонял на зарядку все Серегино семейство, потом завтракал, выпивал ритуальный стакан привезенной с собой ******-огонь-воды и выходил на улицу, где и начинал дойобывать воспитывать всех, кто не догадался вовремя перебежать от него на другую улицу.

Когда население ближайшей пары кварталов было уже воспитано-перевоспитано и тупо пряталось от деда еще за километр, дед загрустил. Пятилитровый бутыль свекольного самогона к концу подходит, да еще и участковый с балкона ссать и газон под картошку перекапывать запретил, вапще тоска. И тут, когда дед совсем уж расклеился и собрался паковать кирзачи обратно в деревню, Серегин батя взял и купил видеомагнитофон и кучу кассет, в том числе и про лысых шаолиньцев в рыжих простынях. В тот же вечер и телевизор и видак переехали в дедову комнату, а весь подъезд с этого времени наслаждался дедовыми монологами типа «ухтыж йоптыть, ну куда ты, куда ***, мотыгой яво мочи, иээх, шаолинь ***» и прочее в том же духе. Еще иногда проскакивало что-нибудь типа «тьху ты ***, вот я помню в своё время…», но окружающие приписывали последнее исключительно дедову воображению, и, как оказалось, зря.

Гантели к тому времени дед благополучно заменил на собственноручно срубленный дрын размером с хороший меч, которым и махал теперь во время утренней и не очень зарядки. Так что соседям теперь вместо радио приходилось просыпаться под еще более жуткое «кия-а-а-а!!!» дедовым фальцетом, от которого чуть ли окна не трескались. Потом шел ежедневный стакан самогона, киносеанс, прилив адреналина, балкон, «кия» и так далее. Пока цикл не был вероломно прерван небольшой кучкой из трех невезучих кришнаитов, сдуру зашедших в наш район в поисках новых земель. Дед, который как раз занимался исполнением оператора «goto стакан сэма», взглянул в окно и чуть не двинул лапти, поперхнувшись очередным глотком. Ахуеть – лысые, в оранжевом, с барабанами – и сами пришли! Правда эти мысли дед додумывал уже на бегу, отплевываясь ядреной косорыловкой и размахивая любимым дрыном.

А ничего не подозревающие *****оголовики взяли и ******ли свой последний шанс, когда вместо того, чтобы разбежаться и засесть по деревьям, при виде приближающегося деда заулыбались еще шире и завыли свою «хари кришну» в полную силу. Удивиться успели только двое из троих, когда дед с воплем «моё кунфу круче твояво в пиццот раз, итить яво растудыть» взял и ***** третьего дрыном прямо по вместилищу вселенной мудрости, отчего последний как стоял, так и упал бубном с залипшей улыбкой прямо в свой барабан, где и остался пускать слюну. Второй успел прикрыть череп ценой второго барабана, но словил по яйцам дореволюционным кирзачом и завалился рядом с первым. А дедушка, обнаружив, что мастерство пришлых мастеров кунгфу на порядок ниже его собственного, милостиво разрешил третьему хонгильдону вытряхнуть говно из халата и ударить его первым. Все доводы барабанщика о том, что они вообще-то против насилия, так как пацифисты по натуре, возымели совершенно не тот эффект, на который рассчитывалось – дед с округлившимися глазами и словами «только *****асов тут не хватало» опять схватился за дрын. И монах сдался: приобретенный пацифизм резко аннигилировался врожденным похуизмом, кришнаит зажмурился и изо всех сил сломал об дедовы яйца собственную ногу. А тем временем и дрын до макушки добрался, отправив бритого в астрал к заждавшимся собратьям.

Дед крякнул, победно осмотрел арену боевых действий, почесал гульфик и со словами «Хуята это ваше кунфу, вот десять лет кавалерии – это да! Стиль «железное яйцо», йопта!» собрался обратно домой, но внезапно был остановлен прибывшей по звонкам телезрителей милицией. Правда обошлось все по-человечески – дед оказался давним сослуживцем прокурорского отца, да и кришнаиты от претензий отказались, тем более что дед им новый барабан обещал подарить - «нормальный, не то што енти ваши пумкалки». Правда за барабаном так никто и не пришел, да и вообще - в районе нашем после этого не то что кришнаитов, даже йобанных свидетелей иеговы с тех пор замечено не было.

А дед с тех пор к фильмам про карате-кунфу всякое охладел совершенно – даже если на каком канале и попадется чего подобное, вздохнет, яйца почешет, и переключает сразу. «Хуята» потому что.

© Бушш Средний
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Two beer or not two beer?.
Рейтинг:
1961
Сообщений:
8,471
На сайте с:
02.03.2008
Из:
саяногорск
Пользователь №:
4,816

мерли менсон и кэнибал корпс нервно курят в соронке
"sex, drugs & rock`n`roll - are all very well, but nothing beats a nice cup of tea.
[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
53
Сообщений:
1,223
На сайте с:
01.02.2008
Пользователь №:
4,757
ЦИТАТА (eXL @ 12.04.2010г. - 02:43)
И что ?

Мы тоже подсолнухи садили и опаливал я всю голову когда в детстве печку бензином догадался растопить.

В каком месте смеяться то ? Ты не знаешь откуда семечки берутся или что такое отопительный котел ? Тогда не смеяться, плакать нужно.

А..так ты себе еще в детсве голову спалил? Ну какие тогда могут быть вопросы bangin.gif
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4444
Сообщений:
15,787
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".

- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел
собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое
произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался
таким симпатичным.


1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, *****!!!

- Э..О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки ***** растоптала!

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него с****или.

Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и ****ы!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.


А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя *** знает что

Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали

Идет русский фашист по улице, а навстречу ему скинхеды. Прошли мимо, посмотрели друг на друга.
― Какой странный фашист, - думают скинхеды, - с бородой и в кирзачах.
― Какие странные кришнаиты, думает русский фашист, - в берцах и с цепями.
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Авторитетище "Ъ" ОГАСИ
Рейтинг:
2788
Сообщений:
15,243
На сайте с:
07.06.2008
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
5,088
ЦИТАТА
- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...

biggrin.gif
Свадебный стилист Анастасия Убинина

визажист, парикмахер, свадебный стилист

Один раз не флудераст!... Ъ!
[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
ЦИТАТА (АндрейМ @ 22.04.2010г. - 03:45)
А..так ты себе еще в детсве голову спалил? Ну какие тогда могут быть вопросы  bangin.gif

Я смотрю ты не спалил, тебя уронили ?
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Авторитет
Рейтинг:
53
Сообщений:
1,223
На сайте с:
01.02.2008
Пользователь №:
4,757
ЦИТАТА (eXL @ 23.04.2010г. - 17:29)
Я смотрю ты не спалил, тебя уронили ?

Так ты еще и видеть можешь biggrin.gif

Присоединённые эскизы
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4444
Сообщений:
15,787
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
http://www.yapfiles.ru/show/89544/664eb300...480454.flv.html

Сообщение отредактировал Качинский - 25 апреля 2010, 14:13
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
.
Рейтинг:
526
Сообщений:
8,997
На сайте с:
18.01.2008
Пользователь №:
4,722
"если я об этом пишу значит так надо" Ъ!
.
Рейтинг:
526
Сообщений:
8,997
На сайте с:
18.01.2008
Пользователь №:
4,722
"если я об этом пишу значит так надо" Ъ!
.
Рейтинг:
526
Сообщений:
8,997
На сайте с:
18.01.2008
Пользователь №:
4,722






дальше сами смотрите серию biggrin.gif
"если я об этом пишу значит так надо" Ъ!
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4444
Сообщений:
15,787
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
http://atkritka.com/
вот тут можно и подшутить над кем нить и посмеяться самому.
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4444
Сообщений:
15,787
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Что-то улыбнуло.
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение

Чуть не забыл автора указать. © Саша Штирлиц

Сообщение отредактировал Качинский - 29 апреля 2010, 11:46
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Постоялец
Рейтинг:
24
Сообщений:
470
На сайте с:
20.04.2010
Пользователь №:
9,334
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
laugh.gif

Сообщение отредактировал Equilibrium - 29 апреля 2010, 12:42
Вертолеты - это души погибших танков.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4444
Сообщений:
15,787
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Комикс
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
.
Рейтинг:
526
Сообщений:
8,997
На сайте с:
18.01.2008
Пользователь №:
4,722


Сообщение отредактировал шпиён однако - 01 мая 2010, 02:01
"если я об этом пишу значит так надо" Ъ!
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4444
Сообщений:
15,787
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
йа йожеГ "Ъ"
Рейтинг:
6091
Сообщений:
9,348
На сайте с:
06.03.2006
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
2,064
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение

Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение

biggrin.gif
взято тут http://mihail-kukuruza.livejournal.com/139347.html
Была висна. Лител па небу йожык,
Фтыкаясь в аблака и в ети... в тучи.
И неча гаварить: "Так быть ни можит!"
Он не прастой был йожик, а литучий.
Похожие темы Автор темы
Немного компьютерного юмора Себастиан_торговец
Хакасии не хватает педагогов-профессионалов Sana
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх