НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Оригинальный мужской подарок.
    Машуня - 05 дек.
  • Штаб Деда Мороза , мини студия.
    Светлая - 05 дек.
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.

юмора не хватает

Spero meliora (лат.)
Рейтинг:
1827
Сообщений:
2,475
На сайте с:
27.06.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,523
С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать
Рыбой вообще не питался Андрей
Он просто любил убивать!

troll.gif


Стоял на остановке, а рядом
два студента.Один чего-то
там съедобное из пакета
тягает и хомячит...Второй
молчал, молчал,а потом как
рявкнет: хорош пельмени
жрать - варить нечего
будет!

Сообщение отредактировал Dezz13 - 05 октября 2013, 16:24
E-mail: tehnik-ops19@mail.ru

ЧЕЛОВЕК - это продукт своих собственных мыслей. О чём он думает, тем он и становится. (Махатма Ганди)
Авторитет
Рейтинг:
1547
Сообщений:
3,857
На сайте с:
01.11.2012
Пользователь №:
12,824
У мужика фамилия -
Пердунов. Решил поменять.
Поехал в Украину, сдал
паспорт. При получении
читает - Пердунько. Поехал в
Грузию - Пердунидзе, в
Армению -Пердунян. В
Польшу - Пшипердуньски.
Уехал в Китай. Думал там
фамилии короткие. Получает
паспорт и в обморок
брякнулся, прочитав
фамилию - Бз Дун. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
На сайте с:
31.03.2013
Из:
Любамба
Пользователь №:
13,600
Давно дело было. Мой дядька тогда работал с артелью рыбаков и водил огромные рефрижераторы со свежей рыбой. Приезжал на стан под вечер, загружался, потом гнал всю ночь по степи, чтобы ранним утром попасть в город и доставить по холодку на базу практически живую рыбу.
А гаишники тоже кушать хотели и на каждом посту махали полосатой палочкой в надежде, что им перепадет хвост-другой сазана или толстолобика.
В ту смену дядька поехал, не выспавшись, сменщик заболел, замещал его.
Едет дядя Сережа ранним утром злой от усталости, ведет свою фуру, полную груза.
А тут на тебе, свистулька! Гаишник машет, мол, выйди, светик, документики предъяви.
Дядька из машины вылез, подходит к гаишнику. А тот лыка не вяжет. Пьянехонький, как не знаю кто. Фонариком себе подсвечивает, на ногах едва стоит, но грудь колесом выставил.
«Доблестный» страж дороги долго пытался прочесть, что написано на документах. Потом рявкнул, икая:
-Фамилия! Имя! Отчество!
- Огурцов Укроп Помидорович! – бойко ответил дядя Сережа первое, что пришло ему в голову..
У гаишника нестыковка в глазах полная. Он посмотрел мутным взглядом на шофера, попытался его обнять и, выдавив скупую слезу, произнес:
- Бедолага! Как же мать над тобой поиздевалась – то! Укропом назвала! Но ты не плачь! Я тебе штраф выписывать не буду! Езжай!
И махнул рукой.
А дядя Сережа поехал дальше, в город торопился
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
На сайте с:
31.03.2013
Из:
Любамба
Пользователь №:
13,600
Обменялись, блин, шутками по поводу 1 апреля.
Жена говорит:
- Дорогой, я беременна!
Я, недолго думая:
- И не ты одна...
Она меня чуть не убила))
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
Старожил
Рейтинг:
1121
Сообщений:
864
На сайте с:
03.08.2011
Пользователь №:
10,921
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ...
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
На сайте с:
31.03.2013
Из:
Любамба
Пользователь №:
13,600
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
На сайте с:
31.03.2013
Из:
Любамба
Пользователь №:
13,600
Бизнес по русски: вложить миллионы долларов в какую-то *****, а потом
экономить на скрепках...
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
На сайте с:
31.03.2013
Из:
Любамба
Пользователь №:
13,600
Как-то был случай, звонили на домашний, когда ответила "морг слушает", трубку бросили. Перезванивают. Отвечаю аналогично. На том конце таким неуверенным голосом "..а..Надю…можно?" - отвечаю : "дата смерти?"… Пришлось потом самой перезванивать)))))))
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
На сайте с:
31.03.2013
Из:
Любамба
Пользователь №:
13,600
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
Авторитет
Рейтинг:
787
Сообщений:
3,415
На сайте с:
17.03.2009
Пользователь №:
7,446
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Собрались выкидывать старые видеокассеты? Пишите в личку, заберу.
Авторитет
Рейтинг:
1547
Сообщений:
3,857
На сайте с:
01.11.2012
Пользователь №:
12,824
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? .
Саяногорск Инфо - getimage-1-.jpg, Скачано: 317
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
Старожил
Рейтинг:
1121
Сообщений:
864
На сайте с:
03.08.2011
Пользователь №:
10,921
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858

баян наверно, но я не видел thumbup.gif laugh.gif biggrin.gif я про Джигурду biggrin.gif

Сообщение отредактировал Качинский - 26 октября 2013, 22:18
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Авторитет
Рейтинг:
962
Сообщений:
2,463
На сайте с:
17.01.2005
Пользователь №:
159
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру. (с)

В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра - дробью к корням кедра.

Выдра - дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра
Si vis pacem, para bellum.
Жена Жени-)
Рейтинг:
9750
Сообщений:
14,045
На сайте с:
09.02.2011
Из:
г. Саяногорск
Пользователь №:
10,228
Моего мужа в детстве пугали бабайкой под кроватью, а щас он взрослый мужик и всё равно ему кажется, что там живёт монстр и схватит его за ногу. Год назад пошла я с девчонками в ресторан, "ужралась" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет, который в квартире, приехал братишка подросток, родители, братишка предположил, что смыло меня в унитазе, идиот, я всегда говорила, что у него не хватает. Искали меня всю ночь! Обзвонили подруг, их мужья решили, что я шл...ха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая. Кипишь подняли не детский! Проснулась я только к часам 2 следующего дня, а эти уже заявление в милицию написали, типа ушла из дома и не вернулась! А я просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу штоле?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь???? Это муж орал в испуге! Прибегают родственники, мама, папа, тётя, братишка, сестра с мужем своим, мой муж и его мать, а я бл.. в трусах и в бюстгалтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись и в пыли, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю че вы все собрались? А у них ошалелый вид, у мамы глаза заплаканные, спрашиваю вы что тут все делаете? А муж говорит: мы тебя ищем, дура, ты где была??? Всё короче с тех пор не пью я! Муж орал, ругался, а братишка ржал! Сестра сказала, что я алкашка тупая! Не тупая я! Подумаешь, шутка не удалась(((
[IMG]

[IMG]

[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
1547
Сообщений:
3,857
На сайте с:
01.11.2012
Пользователь №:
12,824
Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь! smile.gif
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
when you see it, you’ll shit bricks
Рейтинг:
4295
Сообщений:
7,323
На сайте с:
27.08.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,687
"Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."

отседа
Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть
[IMG]
[IMG]
[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
1547
Сообщений:
3,857
На сайте с:
01.11.2012
Пользователь №:
12,824
Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку biggrin.gif
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
Авторитет
Рейтинг:
962
Сообщений:
2,463
На сайте с:
17.01.2005
Пользователь №:
159
«Винни-Пух сидел в доме у Кролика и угрюмо смотрел на густую жижу зеленого чая в своей чашке. Старый мед закончился еще на прошлой неделе, а молодой урожай... Пятачку на день рождения взамен сломанного об Иа-Иа ружья подарили мухобойку, и тот по древнему обычаю решил опробовать ее на первом попавшемся крестьянине. На свою беду, крестьянином оказалась пчелиная королева, вылетевшая погреться вместе с роем на весеннее солнце, а эта подслеповатая свинья... Да и хрен с ним, с Пятачком, через неделю сдуется до нормальных размеров, беда в том, что осиротевшие пчелы собрали весь мед и вместе с ним эмигрировали на юг. Но не это неимоверно злило и огорчало в общем-то уравновешенного медведя. Его сёгун, Кристофер Робин, тот, кого медведь должен был охранять и кому верно служить, пропал. От него остался один клочок бумаги с непонятными письменами то ли хатаканой, то ли хрен-там-знает-какой-ганой, лежащий на столе. Привыкший сначала действовать, потом читать, тем более что читать он не умел, Винни-Пух сначала ломанулся в стан ниндзяпотамов, мало ли те его похитили и теперь в записке требования выкупа. В результате мирной беседы, стоившей ниндзяпотамам трех оторванных хоботов выяснилось, что эти недостойные называться войнами слабаки оказались ни при чем, и теперь Винни-Пух сидел у Кролика и ждал сэнсея Сову, вечно летавшую по своим делам, но оказией оказавшуюся тут. До этого скромно молчащий в углу Кролик услужливо кашлянул и заискивающе предложил медведю сакэ. До прихода сэнсея оставалось около получаса, а тот обычно не опаздывал...
Через три часа пьяный в три нефритовые пещеры Винни-Пух нарочито прямо сидел на пятках возле додзё, куда, по словам Совы, отправили Кристофера Робина. Капли дождя, словно пытая, падали на его голову, проникая в опилки, но медведь терпеливо молчал, иногда прерываясь на икание, и слушал родной голос, казавшийся сейчас неприятно резким, наверное, от того, что голос говорил неприятные слова. «... и вообще, медведь, шел бы ты отсюда. Нам с медведями сюда нельзя, у нас теперь западная культура, так что никто никому ничего не должен, иди с миром, женись наконец, а мне жить дальше надо....» Голос смолк, и стихли шаги уходящего бывшего сёгуна. Очередная дождевая капля стекла по пуговице глаза, слезою упала на обнаженную катану, и...»

- «Что И?».
- «Учитель Угвей. Я не смог. Я просто ушел, оставив катану там. И пришел сюда.»
- «По?»
- «Это Вы меня зовете По, но я - Винни-По, Винни-Пух. Можно я почешусь, а то у меня, похоже, на гуашь аллергия?»
- «Угу!», - Угвей с кряхтением стянул с себя панцирь черепахи и махнул давно затекшим крылом в сторону ошеломленного медведя. «Кстати, Тигре идут лифчик и женские труселя, ты не заметил? Ах ну да, он же как-то проговорился, что его предки с Тайланда.»
Si vis pacem, para bellum.
Spero meliora (лат.)
Рейтинг:
1827
Сообщений:
2,475
На сайте с:
27.06.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,523
[IMG]
E-mail: tehnik-ops19@mail.ru

ЧЕЛОВЕК - это продукт своих собственных мыслей. О чём он думает, тем он и становится. (Махатма Ганди)
Похожие темы Автор темы
Немного компьютерного юмора Себастиан_торговец
Хакасии не хватает педагогов-профессионалов Sana
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх