Со слов коллег - программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни
бе - ни ме", общались с закзчиком по-английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются:
освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же,
как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "**". И все эти дни ребята развлекались фразами типа
"Кончай **, поехали в гостиницу", "Мы **али три часа, а ты все запорол!" и т. д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский *цензура*. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил,
что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ** (то есть английский *цензура*) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и
разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на
телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в
ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен поо**ан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен поо**ан?" - означает "Петтерсен-поо ** ан?", то есть "Коллега
Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен по**ан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичек, солидный такой. И просит шлем виртуальной
реальности. Ну я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец
решился взять один из них.
И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот «хакер» со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: «Что ж
вы….не сказали, что к нему компьютер нужен?!?»
P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту
какому-нибудь покупателю мыши: «Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?»

Давно дело было - года три назад. Приходит к нам как-то директор автобазы, не буду уточнять, какой, и говорит, что ему нужна сеть. Ну, мы, понятное дело, со всею душою - уточняем, где, как, объясняем, идиоты, что такое сеть, сколько это стоит...
А дяденька заявляет:
- Мне эти ящики, - Показывает на системный блок - на фиг не нужны! Мне надо только клавиши и телевизоры.
Я, как дурак, пытаюсь что-то объяснить, а дядя продолжает:
- Вам бы только деньги выкачивать! Вот у моего племянника никакого компьютера нет - только клавиатура. И ничего - работает...
Потом-то до меня доходит, что он имеет ввиду "Синклера" или что-то такое же.
А дядя продолжает:
- Ну, хорошо, пусть будет один компьютер и, скажем, пять клавиатур и пять телевизоров. Посадим девочку. Ей будут звонить, а она будет втыкать в компьютер нужные провода от телевизора и от клавиатуры.
Двенадцатью апостолами и пресвятой девой клянусь, что все было именнотак, как я рассказываю!
Так ведь, "нехороший человек", ни одного компьютера и не купил!

Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения "Press Any Key" ("нажмите любую клавишу") на "Press Return Key" ("нажмите клавишу Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши "Any".

Сижу намедни на pаботе.
Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:
- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл?
Коммеpческий (слегка подумав):
- Hу, мегабайта два.

Работал я как-то на горячей линии 1 С. Звонит как-то клиентка, бухгалтер одной фирмы, отвечает мой напарник, и между ними происходит примерно следующий диалог. Она:
- Мы купили у Вас 1С-Бухгалтерию, а она работать перестала. Он:
- Как перестала?
Она:
- Ну, я работала, а тут вдруг все замерло и ничего не происходит. Он:
- А попробуйте мышкой подвигать - курсор двигается?
Она:
- Мышка двигается, а где курсор найти - я не знаю.
Парень явно смекнув, с кем имеет дело, меняет тактику. Он:
- Хорошо, нажмите клавишу NumLоск на клавиатуре, лампочка зелененькая над ней загорается?
Она:
- Какая зеленая лампочка?
Парень еще раз делает переоценку компьютерного интеллекта бухгалтерши. Он:
- Похоже, приложение просто-напросто зависло, нужно попытаться его убить.
Она:
- Как убить, у меня же там вся бухгалтерия!!!
Он:
- Ну, не в прямом смысле, нужно его закрыть и открыть снова. Она:
- Я пробовала закрывать - не закрывается.
Он:
- Тогда выход один - перезагрузить компьютер.
Она:
- А данные останутся?
Он:
- Да, останутся, не беспокойтесь. Жмите кнопку rеsеt.
Она:
- А где эта кнопочка?
По лицу моего товарища я начинаю понимать, каким был вопрос, а он тем временем начал детально описывать расположение кнопки rеsеt на своем системнике. Я:
- Не факт, что у нее такой-же системник.
Он:
- Ну, что, нашли эту кнопочку?
Она:
- Нет, здесь никаких кнопочек нет.
Парень начинает постепенно срываться на крик, я пытаюсь его успокоить, дабы не оскорбить клиента. Он:
- Хорошо, просто выключите компьютер и включите.
Она:
- Я не знаю, как его выключать, человек, который это всегда делает, придет только вечером.
Как вы уже догадались, далее идут описания того, где находится кнопка Роwеr. Он:
- Нашли?
Она (чуть не плача):
- Да нет здесь никаких больших круглых кнопок!
Он:
- А Вы точно на системном блоке смотрели - это такой большой ящичек.
Она:
- Нашла, нашла! Что с этой кнопкой делать?
Он:
- Нажмите и подержите 5-10 секунд до выключения компьютера. Пара минут тишины дает мне отдышаться от смеха. Она:
- Не выключается, я уже больше 10 секунд держу.
Он:
- Да, плохо дело, придется из розетки шнур выдирать.
Она:
- У нас в розетке их штук десять - какой именно?
Он:
- Посмотрите сзади системного блока, в него воткнут черный шнур питания - куда он ведет? Или лучше нет, выдирайте его прямо из системного блока.
Она:
- Но там несколько черных проводов...
Уже не смешно, хочется плакать, парень не выдерживает, и уже кричит. Он:
- Выдирайте все!!!
Через минуту возни на другом конце провода бухгалтерша сообщила, что ВЫКЛЮЧИТЬ УДАЛОСЬ! Включить было уже проще. Приложение после этого заработало.


Оказывается, чтобы pаботать пpогpамистом нужно получить pазpешение от невpопатолога, кожника, ухо-гоpла и глазника. Самый главный - пеpвый!
Hе понял только, пpи чем тут гоpло. Разве только все знают пpо любовь пpогpамистов к пыву.
Убила последняя запись в каpточке :
"Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом"

Работал а давно в одной фирме....
Прихожу я утром на работу, забот полон рот smile.gif
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),
я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчиливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

Случилось мне прийти в нашу бухгалтерию и сесть за один из их компьютеров. Мать моя... Смотрю на экран и почти ничего не вижу. Протираю защитный экран, но он и так чистый. Тогда я приподнимаю его и провожу пальцем по стеклу монитора - на нем остается полоса, через которую проступает кусочек изображения.
- А мониторчик-то протирать иногда надо. - Говорю я, обращаясь к хозяйке компьютера.
- А-а-а!!! Что ты наделал! Это специально так было. Теперь мне опять будет слишком ярко.
Ну что тут ответишь...

Бухгалтерия получила базу на аксесе писаную. Спустя пару дней прибегают - вот, распробовали, приятная вещ, но как побыстрей работать заставить? Я без задней мысли-идите к шефу, пусть дает добро-привезу счет на 8 метров мозгов - добавлю. Вызывает шеф-че, говорит, для "Статиста" мозгов мало у компов? Я говорю да, 16 метров надоть, не меньше. В общем поехал я, счет взял, привез, поставил. Проходит пара месяцев, решаю я списать мелачевку что за мной накопилась, типа флопиков, мышек и т. д. Прошу девочек из бухгалтерии выписать из ведомости что должен. И на солидной бумаге, с угловым штампиком и круглой печатью обнаруживаю надпись под љ3:
/ дата / Наиминование / Ед. измерения / Кол-во / / 16.04.98 г. / мозги / метры / 8 /
Я, конечно, падаю со стула. Все девочки в непонятках. Я им говорю мол туфта это, переделать надот. И слышу в ответ:
- Как переделать - вот накладная.
Смотрю - действительно мозги привез. Благо в тот же день на фирму надо было ту самую - я им, типа чего прикалываетесь - а они мне с невинными глазами показывают нашу же доверенность на получение... правильно, 8-ми метров мозгов. Мол, "Мы с клиентом не спорим". Оказывается как я ляпнул, так шеф и сказал оплатить бухгалтерии, а для тех что мозги метрами, что в мать мультяху воткнуть - все едино, они пишут как слышат. Но доверенности я теперь дважды перечитываю