НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Оригинальный мужской подарок.
    Машуня - 05 дек.
  • Штаб Деда Мороза , мини студия.
    Светлая - 05 дек.
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.
Постоялец
Рейтинг:
79
Сообщений:
454
На сайте с:
14.07.2009
Пользователь №:
8,086
Интересуюсь утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Unregistered
Рейтинг:
1852
Сообщений:
6,970
На сайте с:
01.01.2012
Из:
GPS 67°48'26'' C 83°33'49'' B
Пользователь №:
11,492
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за#бал! Ну не положено тебе две фуфайки!
МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
9796
Сообщений:
26,353
На сайте с:
10.11.2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
Пользователь №:
1,283
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет войн Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

[IMG]
Старожил
Рейтинг:
564
Сообщений:
539
На сайте с:
02.12.2012
Пользователь №:
12,963
Сели в машину.
Сын спрашивает: "Почему не едем?"
Говорю, что на улице холодно, нужно прогреть машину.
И тут ребёнок выдает: "Жопами что ли?!"
Недвижимость Красноярска и не только!!!
Рейтинг:
1657
Сообщений:
3,272
На сайте с:
15.03.2011
Из:
Сабинка-Саяногорск-Абакан-Красноярск
Пользователь №:
10,385
-Вы увлекаетесь спортом?
-Да, в дротики играю.
-Вы дротист?
-??????
-Вы дротите?
-Бывает, иногда.

------------- Добавлено 22 февраля 2015, 21:41 -------------

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!)))
ИПОТЕКА от 6,9% на новое жильё.
НОВОСТРОЙКИ Красноярска.
Вся недвижимость Красноярска.
ЗЕМЛЯКАМ из Хакасии скидки и много классных бонусов!!!

24kupidom.ru
8-913-547-5199, 8-391-271-8799
Авторитет
Рейтинг:
1343
Сообщений:
3,700
На сайте с:
29.03.2010
Пользователь №:
9,275
Муж собирается в командировку.
-Дорогая я тут тебе секс-робота купил, если совсем занеможешь. Просто скажешь "Лелик, ко мне" - он все выполнит.
А как отключить его не сказал - забыл.
Муж уехал, жена ходит вокруг робота, а дай думаю попробую: "Лелик, ко мне!"
Робот включился и 8 часов без перерыва.
Жена кое-как выползла из под робота на балкон, увидела дворника и говорит: "Иваныч есть дело на чекушку, только скажи Лелик ко мне!"
Иваныч сказал.
Муж возвращается с командировки, во дворе пустота и только один дворник с ружьем крадется.
Он подошел к нему и спрашивает: "Иваныч! Что случилось, где все?!"
Иваныч: "Где все не знаю, но Лелик гте-то близко!"
Постоялец
Рейтинг:
293
Сообщений:
465
На сайте с:
24.11.2014
Пользователь №:
17,510
ЦИТАТА
А я (мечтательно)хочу быть футболистом. Вот бегу я по полю, вокруг меня мужчины,
на трибунах мужчины, обвожу одного игрока, второго, и остаюсь на едине в вратарем, бъю по мячу...и мимо...
все мне кричат пид*рас!!!

А что мне нужно кроме славы.
Если живешь на свете достаточно долго,видишь,
что мелкие отступления приводят к крупным потерям. И.Бродский.
[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
1547
Сообщений:
3,857
На сайте с:
01.11.2012
Пользователь №:
12,824
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда ?!..
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда ?!..
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В..... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)..
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
PRAGMATISM RULES ALL
Рейтинг:
12455
Сообщений:
16,496
На сайте с:
26.09.2013
Из:
SAYANOGORSK - NORILSK
Пользователь №:
14,623
СМЕШНЫЕ ЗАГАДКИ

Не оближешь - не встанет,
Не встанет - не влезет!
(Нитка в иголку)

То висячий, то стоячий,
то холодный, то горячий.
Я три буквы назову,
в середине буква У
(Душ)

У какого молодца
капля капает с конца?
(Самовар)

Чтобы спереди погладить,
надо сзади полизать
(Почтовая марка)

Сзади тихо подошел,
молча всунул и пошел
(Тапочки)

Беру двумя руками,
сую между ногами,
пять минут потею,
а потом балдею
(Велосипед)

Волос на волос, тело на тело
и получается темное дело
(Глаза)

Волосатая головка
за щекой щекочет ловко
(Зубная щетка)

Встанет - до небу достанет
(Радуга)

Красная головка
работает ловко
(Дятел)

Кругом волосня,
в середине колбасня
(Кукуруза)


Мальчик с девочкой в траве
что-то делали на "Е"
(Ели землянику)

Между ног болтается,
на "Х" начинается
(Хвост)

Мы ребята удалые,
ищем щели половые.
(Тараканы)

Стоит баба на полу
приоткрыв свою дыру.
(Печь)

Ты помнИ его немножко,
станет твердый, как картошка.
(Снежок)

Одно колесо, тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом)

Красный, длинный, 21-й
(Трамвай)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить)

Что такое самое доброе в мире привидение с моторчиком?
(Запорожец)

Он от дедушки ушёл и от бабушки ушёл...
(Cekc)

Сто одёжек и все без застежек
(Бомж)

Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка)

Туда-сюда-обратно:
тебе и мне приятно
(Качели)

Есть у женщины на теле,
применяется в хоккее
и при шахматной игре.
( Комбинация)


-Что нужно сделать, если вы сели в машину, а ноги до педалей не достают?
-Пересесть на водительское кресло...

-А что нужно сделать, если вы сели на водительское кресло, а ноги до педалей по-прежнему не достают?
-Повернуться лицом к рулю...

http://pikabu.ru/story/smeshnyie_zagadki_527555
Приму в дар мёд...

[IMG]
[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
516
Сообщений:
1,816
На сайте с:
05.09.2011
Пользователь №:
11,040
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Made in USSR
Рейтинг:
4679
Сообщений:
14,999
На сайте с:
15.10.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,065
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 
Авторитет
Рейтинг:
1354
Сообщений:
4,765
На сайте с:
10.01.2012
Пользователь №:
11,520
Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно: — Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит: — Видишь, которая справа — моя жена, слева — любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает: — А вот видишь, которая слева — жена, а которая справа — любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга: — Ведь могут же, когда захотят!..

Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— ****ишь!
— Да вот те крест!

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…


ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик smile.gif Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты smile.gif И тут началось ..
Девица: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали… Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: — Ну… это… ммм…
Мужик: — Держи тысячу рублей!
Хозяин: — а ... ??
Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@хнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит
— Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит
— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она: — Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
Он :— Ты что? Она же горячая!

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову. haha.gif

Сообщение отредактировал Антон77 - 11 июля 2015, 14:22
[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
1354
Сообщений:
4,765
На сайте с:
10.01.2012
Пользователь №:
11,520
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... — Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ): — А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив): — Hу можно и двадцать...
Младший брат: — А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно): — Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат: — А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая): — Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат: — А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
валяюсь biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
[IMG]
Made in USSR
Рейтинг:
4679
Сообщений:
14,999
На сайте с:
15.10.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,065
Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.
-
Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел песок.
-
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 
Made in USSR
Рейтинг:
4679
Сообщений:
14,999
На сайте с:
15.10.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,065
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 
Авторитет
Рейтинг:
1059
Сообщений:
1,739
На сайте с:
18.08.2009
Пользователь №:
8,283
На дурацкий вопрос: «Почему я?» космос, не задумываясь, отвечает: «А почему нет?»
Авторитет
Рейтинг:
430
Сообщений:
1,879
На сайте с:
25.03.2011
Пользователь №:
10,430
-Мы с мужем отлично провели лето!
*Где?
-Он на Лене, а я под Владимиром!)))
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Город фреток - племенной центр профессиональных заводчиков хорьков http://ferretclub.ru/
группа вконтакте Хорьки-ПЦ Город фреток -Сибирь https://vk.com/club59951194
Недвижимость Красноярска и не только!!!
Рейтинг:
1657
Сообщений:
3,272
На сайте с:
15.03.2011
Из:
Сабинка-Саяногорск-Абакан-Красноярск
Пользователь №:
10,385
ИПОТЕКА от 6,9% на новое жильё.
НОВОСТРОЙКИ Красноярска.
Вся недвижимость Красноярска.
ЗЕМЛЯКАМ из Хакасии скидки и много классных бонусов!!!

24kupidom.ru
8-913-547-5199, 8-391-271-8799
Esse quam videri
Рейтинг:
4083
Сообщений:
7,537
На сайте с:
20.06.2012
Из:
655614
Пользователь №:
12,329
купил кореец колбасу и бросил её в холодильник. к ху@м собачим.
делай, что можешь, тем, что имеешь, там, где ты есть
dont worry, be happy tu tutu tututtutu tututu....
Авторитет
Рейтинг:
430
Сообщений:
1,879
На сайте с:
25.03.2011
Пользователь №:
10,430
biggrin.gif
Саяногорск Инфо - salfetka.png, Скачано: 26
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Город фреток - племенной центр профессиональных заводчиков хорьков http://ferretclub.ru/
группа вконтакте Хорьки-ПЦ Город фреток -Сибирь https://vk.com/club59951194
Похожие темы Автор темы
Анекдоты... Sana
<--.........Анекдоты........--> DOGMA
Анекдоты Sana
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх