НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.
  • трансплантация стволовых клеток
    seosanin - 21 ноя.
  • долгосрочная виза роженице
    seosanin - 21 ноя.
  • Мега Новости! Фаберлик и Валентин Юдашкин!
    Мода и Красота - 20 ноя.
Бывалый
Рейтинг:
161
Сообщений:
90
На сайте с:
15.05.2014
Пользователь №:
16,074
Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума… troll.gif
Авторитет
Рейтинг:
9285
Сообщений:
4,770
На сайте с:
30.08.2012
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
12,584
ЦИТАТА (Golden @ 15 июля 2014, 22:37)
Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума… troll.gif

haha.gif haha.gif
А я возьму в ладони счастье и к сердцу бережно прижму. И разделю его на части и всем раздам кого люблю...
[IMG]
My kids are my life.
Рейтинг:
5122
Сообщений:
7,748
На сайте с:
12.02.2013
Пользователь №:
13,322
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже
объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал...
Богатым будете!!!)))))))))))))))))))))
У меня красивая жена!
Авторитет
Рейтинг:
1547
Сообщений:
3,855
На сайте с:
01.11.2012
Пользователь №:
12,824
Дед на 412—ом москвиче въехал в BMW Х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал.
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит.
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут.
Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают , с одного из автомобилей,выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута».
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
Постоялец
Рейтинг:
53
Сообщений:
389
На сайте с:
21.01.2014
Пользователь №:
15,265
Пять людоедов устроились по блату на работу в крупный банк. В день их первого выхода на работу руководитель им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать.
Через месяц руководитель снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.
После того как руководитель ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели бухгалтеров, директоров дирекций, региональных менеджеров, кураторов, обучаторов, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
Если борьба с мейнстримом станет мейнстримом, останется ли мейнстрим мейнстримом?
[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
1547
Сообщений:
3,855
На сайте с:
01.11.2012
Пользователь №:
12,824
Звонили оба сотовых
телефона, верещал
стационарный.
Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий
на унитазе истерично
кричал: «В дверь позвоните
кто-нибудь, суки, еще и в
дверь! » laugh.gif
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
Постоялец
Рейтинг:
79
Сообщений:
454
На сайте с:
14.07.2009
Пользователь №:
8,086
ЦИТАТА (lana--27 @ 08 октября 2014, 13:03)
Звонили оба сотовых
телефона, верещал
стационарный.
Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий
на унитазе истерично
кричал: «В дверь позвоните
кто-нибудь, суки, еще и в
дверь! » laugh.gif

и тут заверещал брелок автосигнализации ;и пельмени на кухне убежали с пугающим шипением, наполнив квартиру запахом гари ;но жуткая диарея не отпускала мужика с унитаза!
И только маленький сын терпеливо стоял под дверью туалета, ждал папу и рисовал на стенах какулями. biggrin.gif
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Старый
Рейтинг:
594
Сообщений:
1,788
На сайте с:
13.03.2007
Пользователь №:
3,846
ЦИТАТА (merlein @ 08 октября 2014, 16:57)
и тут заверещал брелок автосигнализации ;и пельмени на кухне убежали с пугающим шипением, наполнив квартиру запахом гари ;но жуткая диарея не отпускала мужика с унитаза!
И только маленький сын терпеливо стоял под дверью туалета, ждал папу и рисовал на стенах какулями. biggrin.gif

Романтика.............. rolleyes.gif
Уже 2014 год до 41 тысячелетия осталось 38 986 лет.
Another World - все только начинается.
PRAGMATISM RULES ALL
Рейтинг:
12455
Сообщений:
16,484
На сайте с:
26.09.2013
Из:
SAYANOGORSK - NORILSK
Пользователь №:
14,623
Режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!
Приму в дар мёд...

[IMG]
[IMG]
Старый
Рейтинг:
594
Сообщений:
1,788
На сайте с:
13.03.2007
Пользователь №:
3,846
Собрались как-то Вини и Пятачок взять интервью у снежного человека. Пришли в лес, у каждого диктофон, Вини говорит: "Чтобы поиск был эффективен давай разделимся, ты-направо, я-налево. Разошлись.
Идет Вини, и вдруг слышит крики Пяточка. Прибежал на крик, и видит-деревья кругом
повалены, земля словно вспахана, а Пятачок лежит втоптанный в землю.
Вини спрашивает его: "Что случилось?" Тот не может говорить, он без сознания.
Вини тогда поднимает диктофон, включил:
Пятачок: -Здравствуйте, снежный человек?
Снежный человек: -(грубым басом) ДА.
Пятачок: -можно у вас взять интервью?
Снежный человек: - БЕРИ!
Пятачок: - Вы что,это же интервью!
Снежный человек: - БЕРИ, БЕРИ!!
Уже 2014 год до 41 тысячелетия осталось 38 986 лет.
Another World - все только начинается.
Esse quam videri
Рейтинг:
4078
Сообщений:
7,536
На сайте с:
20.06.2012
Из:
655614
Пользователь №:
12,329
- Папа, знакомься - это Полиночка. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет счастливый брак и много детей!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!
- Папа! ...ну само собой!
делай, что можешь, тем, что имеешь, там, где ты есть
dont worry, be happy tu tutu tututtutu tututu....
Жена Жени-)
Рейтинг:
9745
Сообщений:
14,035
На сайте с:
09.02.2011
Из:
г. Саяногорск
Пользователь №:
10,228
ЦИТАТА (lana--27 @ 25 сентября 2014, 18:04)
Дед на 412—ом москвиче въехал в BMW Х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал.
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит.
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут.
Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают , с одного из автомобилей,выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута».

biggrin.gif
[IMG]

[IMG]

[IMG]
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Рейтинг:
3132
Сообщений:
3,054
На сайте с:
21.09.2011
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
11,091
Ненавижу, когда человек оправдывает своё е@анистическое поведение знаками гороскопа. Типа "Ну я же скорпион по гороскопу, поэтому такой уё@ок".
Да ты пид_р по гороскопу, а не скорпион.

laugh.gif laugh.gif
Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать!
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Рейтинг:
3132
Сообщений:
3,054
На сайте с:
21.09.2011
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
11,091
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой ****абол!!!

troll.gif troll.gif troll.gif
Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать!
PRAGMATISM RULES ALL
Рейтинг:
12455
Сообщений:
16,484
На сайте с:
26.09.2013
Из:
SAYANOGORSK - NORILSK
Пользователь №:
14,623
Приезжает мужик с севера на курорт, приходит на пляж, весь такой белый, как смерть.
Подходят к нему люди.
Диалог:
- Почему такой незагорелый?
- С Норильска приехал.
- А что у вас там лета не было?
- Было, только я в тот день работал...
Приму в дар мёд...

[IMG]
[IMG]
Жена Жени-)
Рейтинг:
9745
Сообщений:
14,035
На сайте с:
09.02.2011
Из:
г. Саяногорск
Пользователь №:
10,228
NEW, Из наболевшего? laugh.gif
[IMG]

[IMG]

[IMG]
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Рейтинг:
3132
Сообщений:
3,054
На сайте с:
21.09.2011
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
11,091
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" dry.gif dry.gif dry.gif
Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать!
Старый
Рейтинг:
594
Сообщений:
1,788
На сайте с:
13.03.2007
Пользователь №:
3,846
- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
troll.gif troll.gif troll.gif

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
troll.gif

Сообщение отредактировал Warmarine - 28 октября 2014, 11:39
Уже 2014 год до 41 тысячелетия осталось 38 986 лет.
Another World - все только начинается.
PRAGMATISM RULES ALL
Рейтинг:
12455
Сообщений:
16,484
На сайте с:
26.09.2013
Из:
SAYANOGORSK - NORILSK
Пользователь №:
14,623
ЦИТАТА (Жена мужа @ 28 октября 2014, 11:30)
NEW, Из наболевшего? laugh.gif

Ага. laugh.gif А ещё мы в Чёрном море любили купаться при воде + 15... facepalm.gif laugh.gif drinks.gif А особо умные всё в Турцию порывались уплыть. biggrin.gif
Приму в дар мёд...

[IMG]
[IMG]
Esse quam videri
Рейтинг:
4078
Сообщений:
7,536
На сайте с:
20.06.2012
Из:
655614
Пользователь №:
12,329
Сидят два воробья на проводах и рассуждают между собой .

Один говорит :
-Если бы у меня был миллион долларов зажил по другому, засеял бы целое поле пшеницы питался бы нормально и вырос бы до размеров ястреба !!!

Второй отвечает :
-Все это фигня , было бы у меня 2 миллиона долларов засеял бы два поля , одно пшеницей другое бы рожью, отъелся бы до размеров орла и жизнь бы изменилась...

Мимо летит ворона и говорит:
-Эй вы миллионеры, там корова на лугу посрала, летите, а то без горячего останетесь!
делай, что можешь, тем, что имеешь, там, где ты есть
dont worry, be happy tu tutu tututtutu tututu....
Похожие темы Автор темы
Анекдоты... Sana
<--.........Анекдоты........--> DOGMA
Анекдоты Sana
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх