НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.
  • трансплантация стволовых клеток
    seosanin - 21 ноя.
  • долгосрочная виза роженице
    seosanin - 21 ноя.
Жена Жени-)
Рейтинг:
9745
Сообщений:
14,038
На сайте с:
09.02.2011
Из:
г. Саяногорск
Пользователь №:
10,228
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "По-любому, брить!". С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез - сама. Ну сама, так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две. ))
[IMG]

[IMG]

[IMG]
О-ло-ло Блеать
Рейтинг:
3877
Сообщений:
3,542
На сайте с:
02.02.2006
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,807
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? laugh.gif

Сообщение отредактировал Zaroman - 25 июня 2013, 13:38
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают!
Авторитет
Рейтинг:
1801
Сообщений:
5,724
На сайте с:
15.05.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
419
Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?
МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
9786
Сообщений:
26,339
На сайте с:
10.11.2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
Пользователь №:
1,283
Mimoza, ты жене рассказывал? troll.gif
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет войн Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
1801
Сообщений:
5,724
На сайте с:
15.05.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
419
ЦИТАТА (Pa-ha @ 27 июня 2013, 22:43)
Mimoza, ты жене рассказывал?  troll.gif

неа laugh.gif
МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
9786
Сообщений:
26,339
На сайте с:
10.11.2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
Пользователь №:
1,283
ЦИТАТА (Mimoza @ 29 июня 2013, 13:30)
неа  laugh.gif

Ну она не спрашивала от куда у тебя шар №12? troll.gif
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет войн Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
1801
Сообщений:
5,724
На сайте с:
15.05.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
419
ЦИТАТА (Pa-ha @ 29 июня 2013, 15:36)
Ну она не спрашивала от куда у тебя шар №12?  troll.gif

я его подарил )))
МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
9786
Сообщений:
26,339
На сайте с:
10.11.2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
Пользователь №:
1,283
Mimoza, haha.gif
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет войн Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

[IMG]
Жена Жени-)
Рейтинг:
9745
Сообщений:
14,038
На сайте с:
09.02.2011
Из:
г. Саяногорск
Пользователь №:
10,228
ЦИТАТА (Mimoza @ 29 июня 2013, 15:51)
я его подарил )))

facepalm.gif
[IMG]

[IMG]

[IMG]
МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
9786
Сообщений:
26,339
На сайте с:
10.11.2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
Пользователь №:
1,283
Жена мужа, ты знаешь кому он его подарил? blink.gif
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет войн Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
430
Сообщений:
1,878
На сайте с:
25.03.2011
Пользователь №:
10,430
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ...
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Город фреток - племенной центр профессиональных заводчиков хорьков http://ferretclub.ru/
группа вконтакте Хорьки-ПЦ Город фреток -Сибирь https://vk.com/club59951194
Unregistered
Рейтинг:
1847
Сообщений:
6,969
На сайте с:
01.01.2012
Из:
GPS 67°48'26'' C 83°33'49'' B
Пользователь №:
11,492
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:
"Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Х ули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
Авторитет
Рейтинг:
1547
Сообщений:
3,855
На сайте с:
01.11.2012
Пользователь №:
12,824
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, - говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну хоть тресни!
- Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я с*у как китайский конь, а в 7.00 я с*у как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
Авторитет
Рейтинг:
1547
Сообщений:
3,855
На сайте с:
01.11.2012
Пользователь №:
12,824
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот б*я! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович biggrin.gif
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
На сайте с:
31.03.2013
Из:
Любамба
Пользователь №:
13,600
ЦИТАТА (lana--27 @ 20 октября 2013, 12:46)
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот б*я! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович biggrin.gif

haha.gif haha.gif haha.gif
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
На сайте с:
31.03.2013
Из:
Любамба
Пользователь №:
13,600
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
Всегда молодая, красивая, счастливая.Вот!!!
Рейтинг:
1747
Сообщений:
1,837
На сайте с:
31.03.2013
Из:
Любамба
Пользователь №:
13,600
Встречаються два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе!
- А я предпочитаю женщину..

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают, замерзли щеки, мерзнет нос, замерзло всё, и только деньги… Тают!

Покажите мне того генерала, который придумал генеральную уборку…

Женщины рассматривают мужчин как пирожок — кто-то предпочитает с капустой, а кому-то нравятся с яйцами…

Поменяла мужчину… и снова умница… красавица… и классно готовлю!

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Такое сладкое, манящее, дурманящее, раздевающее, страстное и жаркое слово — отпуск…

Мужчина должен быть похожим на Газпром. Смотришь на него и понимаешь — мечты сбываются.

Как же все-таки меняются времена, раньше было «Ах, какая женщина!», а теперь «О боже, какой мужчина!»

Просьба к тем кто строил пирамиды в Египте: Постройте у нас дороги!

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывались из страны…
Что бы продать что-то не нужное, надо купить, сначала, что-то не нужное. А у меня для этого денег нет.
ОГАСИ
Рейтинг:
3268
Сообщений:
8,404
На сайте с:
20.05.2009
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
7,743
ЦИТАТА (Nastucha-MaryKay @ 20 октября 2013, 14:57)
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

меня че обманывают што ле??? "сладеньким" меня называют huh.gif я думал из за этого huh.gif
Авторитет
Рейтинг:
1547
Сообщений:
3,855
На сайте с:
01.11.2012
Пользователь №:
12,824
Лишон пиписьки пива много пил и ссал где папало,дальше анекдот в тему :-)
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"
Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. Засыпайте в гармонии с собой.
Новичок
Рейтинг:
10
Сообщений:
17
На сайте с:
01.08.2008
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
5,297
[IMG]


[IMG]
Туристические маршруты | Зелёная аптека | Строим сами
Похожие темы Автор темы
Анекдоты... Sana
<--.........Анекдоты........--> DOGMA
Анекдоты Sana
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх