НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.
  • трансплантация стволовых клеток
    seosanin - 21 ноя.
  • долгосрочная виза роженице
    seosanin - 21 ноя.
Авторитет
Рейтинг:
1801
Сообщений:
5,724
На сайте с:
15.05.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
419
10 Самых Смешных Судебных Исков Мира

1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.

2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит “осел”) подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя.

3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy’s в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.

4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот “украл у него волну”. Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить “боль и страдания”, доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.

5. В 1995 году женщина, которая напилась на корпоративной вечеринке и разбилась, сев после этого за руль, успешно подала в суд на своего работодателя за то, что он позволил ей вести машину. 52-летняя Линда Хант из канадского Онтарио отсудила более 300 тыс. долларов у Sutton Group Realty Ltd, заявив, что босс не должен был позволить ей ехать домой.

6. В 2006 году чернокожий американец Аллен Хекард подал в суд на баскетболиста Майкла Джордана и основателя Nike Фила Найта, потребовав 832 млн долларов моральной компенсации. Хекард заявил, что внешняя схожесть с разрекламированным Джорданом доставляет ему “боль и страдания”. Спустя несколько месяцев Хекард отказался от своего иска.

7. В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя 10 тыс. долларов. Истец заявил, что сколько бы он ни пил их пива Bud, молодые юноши и девушки в бикини, которых показывали в рекламе, так и не появлялись. Он обвинил компанию в недостоверной рекламе и невыполнении обещаний. Со второй попытки Овертон получил свои деньги.

8. Один из приглашенных на телепередачу Tonight Show на NBC зрителей подал в суд на канал в связи с тем, что одна из бесплатных футболок, которые выстреливали в публику при помощи пневматической пушки, попала ему в глаз.

9. В 1999 году канадский турист подал в суд на сеть кофеен Starbucks, заявив, что неисправное сидение в туалете одного из заведений в Нью-Йорке привело к травме его пениса. Когда Эдварт Скварек потянулся за туалетной бумагой, сидение сместилось, зажав его достоинство между сидением и унитазом. Скварек потребовал 1 млн долларов за “перманентное повреждение” полового члена, а его жена Шерри - 500 тыс. за то, что лишилась секса.

10. Американец безуспешно пытался отсудить у властей города Сан-Диего 5,4 млн долларов за “эмоциональную травму”, которую он испытал на концерте Элтона Джона и Билли Джоэла. Но не из-за музыки, а из-за созерцания женщин, которые пользовались писуарами в мужском туалете. Боб Глейзер сообщил, что его право на личную тайну было нарушено этими женщинами, которые пришли в мужской туалет из-за слишком длинных очередей в женский.

Сообщение отредактировал Mimoza - 14 января 2013, 23:03
Постоялец
Рейтинг:
79
Сообщений:
454
На сайте с:
14.07.2009
Пользователь №:
8,086
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: - Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. - Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает: - Писать стоя. Тут Адам заканючил: - Мне!! мне!!! мне!!! Ева: - Нет, мне! Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала: - Ай, ну да мне Всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"... Тем временем Ева спрашивает у Бога: - А что за второй дар? Бог отвечал Еве: - Мозги, Ева, мозги...Но достанутся они тоже не тебе, а Адаму, а то он все здесь обоссыт
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Unregistered
Рейтинг:
1847
Сообщений:
6,969
На сайте с:
01.01.2012
Из:
GPS 67°48'26'' C 83°33'49'' B
Пользователь №:
11,492
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с*ка, я ЖЕНАТ!
Авторитет
Рейтинг:
1801
Сообщений:
5,724
На сайте с:
15.05.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
419
Невероятно смешная история о мужском депиляционном геле Veet:
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"
Постоялец
Рейтинг:
79
Сообщений:
454
На сайте с:
14.07.2009
Пользователь №:
8,086
Мужчины, берегите себя! tongue.gif
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Unregistered
Рейтинг:
1847
Сообщений:
6,969
На сайте с:
01.01.2012
Из:
GPS 67°48'26'' C 83°33'49'' B
Пользователь №:
11,492
Мужчины, берегите яйца! laugh.gif
Постоялец
Рейтинг:
79
Сообщений:
454
На сайте с:
14.07.2009
Пользователь №:
8,086
Милицыю переиминовали в Полицыю....Медики призадумались)) smile.gif
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... troll.gif

Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии..

Сообщение отредактировал Качинский - 27 февраля 2013, 16:09
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пидapacoв, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидapacoв, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДAPAC.
Странно. troll.gif
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Авторитет
Рейтинг:
430
Сообщений:
1,878
На сайте с:
25.03.2011
Пользователь №:
10,430
Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
- У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
Прокурор:
- У меня еше отпускные есть!
Магнат:
- Сколько?
Прокурор:
- Смотря кого за сколько отпустить!
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Город фреток - племенной центр профессиональных заводчиков хорьков http://ferretclub.ru/
группа вконтакте Хорьки-ПЦ Город фреток -Сибирь https://vk.com/club59951194
Жена Жени-)
Рейтинг:
9745
Сообщений:
14,038
На сайте с:
09.02.2011
Из:
г. Саяногорск
Пользователь №:
10,228
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!"
[IMG]

[IMG]

[IMG]
Муж Жены мужа о_О
Рейтинг:
4941
Сообщений:
8,078
На сайте с:
04.03.2012
Из:
СайаногорЗГ
Пользователь №:
11,825
ЦИТАТА (Жена мужа @ 13 апреля 2013, 09:32)
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!"

laugh.gif
[IMG]

[IMG]

[IMG]
[IMG]
Постоялец
Рейтинг:
169
Сообщений:
143
На сайте с:
20.01.2013
Пользователь №:
13,169
ЦИТАТА (Жена мужа @ 13 апреля 2013, 09:32)
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!"

Збс уаще анекдот biggrin.gif biggrin.gif thumbup.gif
Рожденный в СССР
Рейтинг:
833
Сообщений:
3,894
На сайте с:
06.11.2007
Из:
Россия, Саяногорск
Пользователь №:
4,536
М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!
Я родился в другой стране.

12.7 в упор, лечится только ямой 2 Х 1

Athlon64 X2 4800+ (S939)/4 Gb DDR/EPOX 9NPA+ Ultra/RAID0 1 Tb + 2 Tb HDD/G-Force GTX550 Ti Golden Edition 1024 Mb/FSP Blue Storm II 500 + много всякой мелочи.
Постоялец
Рейтинг:
79
Сообщений:
454
На сайте с:
14.07.2009
Пользователь №:
8,086
Из дальних странствий возвращавшийся мужик
Всегда звонил жене домой. Он так привык.
Но как-то раз он позвонить ей не сумел,
А может быть и просто – рубль пожалел.

Явился утром без звонка, и что ж жена?
Спокойно спит в объятьях хахаля она!

Мужик сдержался, не устроил балаган,
Он тихо вышел, прихватив свой чемодан,
И, покурив в соседнем скверике, на пне,
О том, что прибыл, позвонил домой жене.

Час погуляв после звонка, товарищ мой
Опять явился с чемоданчиком домой.
И что ж он видит? Ситуация не та!
Готов обед, и чистота, и красота.

Бутылка водки запотевшая, салат,
И ванна тёплая, и байковый халат.

Он почесал в затылке:
- Это ж надо, ***! Я чуть семью не потерял из-за рубля!!
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Unregistered
Рейтинг:
1847
Сообщений:
6,969
На сайте с:
01.01.2012
Из:
GPS 67°48'26'' C 83°33'49'' B
Пользователь №:
11,492
— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— …Пил
Старожил
Рейтинг:
120
Сообщений:
592
На сайте с:
12.11.2011
Пользователь №:
11,287
Лифт.

Я люблю покататься в лифте...
Кнопку этажа нажимая....
Я закрываю глаза вожделенно....
И громко ПЕРДЕТЬ начинаю...

А когда открываются двери,
И я выхожу на площадку...
Слышу как мои соседи...
Решили пешком подняться...
Старожил
Рейтинг:
102
Сообщений:
769
На сайте с:
13.01.2011
Пользователь №:
10,135
Made in USSR
Рейтинг:
4669
Сообщений:
14,995
На сайте с:
15.10.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,065
- Слышь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает полиэтиленовые пакетики на тарелку, наливает суп, а после того, как поел, снимает и выкидывает...
- Да он гений!!!

Тема troll.gif
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 
Авторитет
Рейтинг:
1801
Сообщений:
5,724
На сайте с:
15.05.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
419
Дэн™, а ведь сейчас еще и горячую воду отключат troll.gif
Похожие темы Автор темы
Анекдоты... Sana
<--.........Анекдоты........--> DOGMA
Анекдоты Sana
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх