НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.
  • трансплантация стволовых клеток
    seosanin - 21 ноя.
  • долгосрочная виза роженице
    seosanin - 21 ноя.
Старожил
Рейтинг:
87
Сообщений:
809
На сайте с:
16.11.2011
Пользователь №:
11,303
В боулинге Лысый
наклонился завязать шнурки и
уже через три секунды выбил
головой страйк .
Старожил
Рейтинг:
87
Сообщений:
809
На сайте с:
16.11.2011
Пользователь №:
11,303
Герой России Рамзан Кадыров обвинил Героя России,Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, Герой России, ранее убит в Москве.
Старожил
Рейтинг:
87
Сообщений:
809
На сайте с:
16.11.2011
Пользователь №:
11,303
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались спи*дить высоковольтный кабель.
Старожил
Рейтинг:
87
Сообщений:
809
На сайте с:
16.11.2011
Пользователь №:
11,303
Пришел мужик ко врачу 1 апреля и говорит:
- Хочу забеременеть! Мне нужен миллион!
- Нет, я не могу вам помочь, а вот мой друг проктолог сможет.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!
Старожил
Рейтинг:
87
Сообщений:
809
На сайте с:
16.11.2011
Пользователь №:
11,303
Зaходит Путин в туaлет, подстрaивaется к писсуaру, нaсвистывaя гимн РФ, голос из кaбинки: "За**бись! Мне, что теперь стоя срaть! ? "
Старожил
Рейтинг:
87
Сообщений:
809
На сайте с:
16.11.2011
Пользователь №:
11,303
Сисадмин. Понедельник. Слева пепельница, справа пиво. Справа пиво, слева пепельница. Слева пепельница, справа пиво. С пеплом, бл*дь!
Старожил
Рейтинг:
87
Сообщений:
809
На сайте с:
16.11.2011
Пользователь №:
11,303
Однажды Малахов упал с 9 этажа головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…
Старожил
Рейтинг:
87
Сообщений:
809
На сайте с:
16.11.2011
Пользователь №:
11,303
Блондинка на стадионе -Я такая бегу, а волосы такие назад. Ноги такие вперёд и я такая х*як !
Старожил
Рейтинг:
87
Сообщений:
809
На сайте с:
16.11.2011
Пользователь №:
11,303
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик — поезд в метро. А если добавить в воду керосина, то получится тонущий ночью в море самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи*дец - Ракета!

Сообщение отредактировал Machete - 22 декабря 2011, 00:08
Авторитет
Рейтинг:
1801
Сообщений:
5,724
На сайте с:
15.05.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
419
Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa ***, мы дровaми топим!



haha.gif thumbsup.gif thumbup.gif
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Одна рассказала :
Отправила сына (3 года) погулять с папой. Через час пришли - сын как свинья: мокрый, грязный, шапка набекрень, варежку потерял.
Спрашиваю:
- Владик, ты где был???
Владик в ответ:
- Мама, я был мужиком, ******!

-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги *****.... это малярия))

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Парень с девушкой познакомились,выпили пива,поехали к девушке в общагу.Занились бурным сексом,уснули. Ночью парень будет девушку: - Где у тя здесь туалет??
Она ему : - Да вон сходи в раковину.
Парень побежал на кухню..,через 5 минут высовывает рожу из-за косяка : - Тань,а бумага у тебя где??

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.
Мaмa:
- Сынa, почему ты плaчешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
Мaмa, улыбaясь:
- Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! . . Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
- Тaк я и зaсмеялся!!! . . haha.gif
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского:
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие? Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю куйню несёте!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...


Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».


Бабушки у подъезда:
— а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

В цирке выходит конферансье и объявляет: «Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью».
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство.
Тут опять выходит конферансье и говорит: «А сейчас этот мальчик обосс*т весь второй ряд». Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать.
А конферансье: «Я же говорю -убегать бесполезно – мальчик же с феноменальной памятью! »

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Посмотри налево,посмотри на право,нет ли русского УРАЛа.(поговорка немецких водителей)

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

Всем, позитивной пятницы и хороших выходных!
smile.gif
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Бывалый
Рейтинг:
10
Сообщений:
87
На сайте с:
09.02.2005
Пользователь №:
204
Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.

Лежат на пляже. Поляна накрыта - вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищат с кем бы повыгоднее познакомитя. Видят помбуров - поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться.

Подходит первая к ним и обращается к одному из них:
-Подскажите сколько до во-о-он того буйка?
-Три свечки УБТ!

Та нихрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:
- Какое расстояние вон до того маяка?
- Четыре свечки НКТ и одна УБТ!

Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:
-Дебил какой-то! НКТ, УБТ.... Ни чего не поняла!

Третья: - Учитесь как надо! И идет к третьему:
- Привет! Хочешь пое**ться?!

Все трое в голос:
-ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??
Бывалый
Рейтинг:
10
Сообщений:
87
На сайте с:
09.02.2005
Пользователь №:
204
Рекламный ролик.

На кухне сидит алкоголик, бухает и придается размышлениям вслух.

- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!

Открывает газ в плите.
Алкаш теряет сознание и отрубается.

Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются!
0
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
А чёб в пятницу не посмеяться, надоела политика эта ваша.

У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... ***...теперь у меня проблемы....

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили 6ля камер видеонаблюдения.

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

- У тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

Она чистила картошку, а он ее жарил...

Во время переговоров Молдавского президента с Медведевым молдавская свита успела забабахать ремонт в 2х палатах кремля

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Лондон. Ресторан. Сидит джентельмен. За соседний столик подсаживается парень (П) с футляром. Джентльмен (Д) долго за ним наблюдает, подходит и начинает разговор:
Д: сэр, а кем вы работаете??
П: киллером, сэр!
Д: и у вас есть с собой винтовка???
П: да, сэр, с оптическим прицелом!
Д: сер, могли бы вы дать её на минутку, мой дом напротив, интересно узнать чем занимается жена.
Парень достаёт винтовку, передаёт её (Д). Тот смотрит в окно и в ужасе выкрикивает:
Д: моя жена с каким то джентльменом занимаются сексом!!!
Д: сэр, сколько вы берёте за выстрел???
П: 1000 фунтов!
Д: прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000!
П: начинает целится, проходит 10 минут, (Д) ждёт расправы, и выпаливает:
Д: ну что же вы медлите?
П: сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
9786
Сообщений:
26,339
На сайте с:
10.11.2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
Пользователь №:
1,283
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.

***

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

***

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

***

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

***

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

***

Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении
территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва.
Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.

***

Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!

***

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет войн Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

[IMG]
Не можете найти ко мне подход: просто обойдите...
Рейтинг:
363
Сообщений:
1,708
На сайте с:
28.10.2009
Пользователь №:
8,631
laugh.gif laugh.gif laugh.gif спасибо повесилили..а то чет к концу дня даже температура поднялась
Я женщина сильная: и мусор вынесу, и мозг если надо.
МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
9786
Сообщений:
26,339
На сайте с:
10.11.2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
Пользователь №:
1,283
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет войн Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

[IMG]
йа йожеГ "Ъ"
Рейтинг:
6091
Сообщений:
9,347
На сайте с:
06.03.2006
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
2,064
ххх: А моя воду включает, когда в туалете сидит и начинает пердеть на всю квартиру. Особенно при гостях неудобно. Но мы с ней пока еще так не сблизились, чтобы я ей про это сказал.
Была висна. Лител па небу йожык,
Фтыкаясь в аблака и в ети... в тучи.
И неча гаварить: "Так быть ни можит!"
Он не прастой был йожик, а литучий.
Похожие темы Автор темы
Анекдоты... Sana
<--.........Анекдоты........--> DOGMA
Анекдоты Sana
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх