НОВОЕ В БЛОГАХ
  • продам
    юляха - 09 дек.
  • Росгосстрах
    юляха - 09 дек.
  • И опять ПОЛИЦИЯ!!!
    Yurianna - 08 дек.
  • Poli. Gons
    E-moll - 07 дек.
  • Мошенники жгут
    Dezz13 - 07 дек.
  • Баян
    Max - 07 дек.
  • ПРЕДНОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ! Временная
    Жанна Викторовна - 07 дек.
  • Оригинальный мужской подарок.
    Машуня - 05 дек.
  • Штаб Деда Мороза , мини студия.
    Светлая - 05 дек.
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
OFF FM вещаем помехи!
Рейтинг:
1201
Сообщений:
4,508
На сайте с:
04.03.2008
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
4,826
Разгрузка товаров в секс-шопе
- Ваааляя..!?
- А!?
- Х..й на! laugh.gif
Ведущий на праздник , организатор праздников..
Авторитет
Рейтинг:
787
Сообщений:
3,416
На сайте с:
17.03.2009
Пользователь №:
7,446
где то я такой уже слышал...
Собрались выкидывать старые видеокассеты? Пишите в личку, заберу.
шепот белладонны
Рейтинг:
720
Сообщений:
2,264
На сайте с:
19.07.2010
Пользователь №:
9,596
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
biggrin.gif
йа йожеГ "Ъ"
Рейтинг:
6091
Сообщений:
9,349
На сайте с:
06.03.2006
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
2,064
xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Б***, спасибо, выручил!


Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!


Электронная сигарета очень хорошо имитирует процесс курения, включая отточенный за 5 лет щелчок "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона.
Была висна. Лител па небу йожык,
Фтыкаясь в аблака и в ети... в тучи.
И неча гаварить: "Так быть ни можит!"
Он не прастой был йожик, а литучий.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4444
Сообщений:
15,787
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл**ь, догоню - убью на х*й!!!"

Сообщение отредактировал Качинский - 15 июня 2011, 15:46
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Постоялец
Рейтинг:
13
Сообщений:
260
На сайте с:
08.07.2009
Пользователь №:
8,051
Круг замкнулся biggrin.gif . Качинский, премного благодарен thumbup.gif .
Постоялец
Рейтинг:
19
Сообщений:
114
На сайте с:
22.06.2011
Пользователь №:
10,775
* * *
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

* * *
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

* * *
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

* * *
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
[IMG]

Ни что так не возбуждает женщину, как скидка в 70%
***Астропрогнозы*** ЖМИ!!!
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,485
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
Страна Лилипутия...Вечер...Пивбар...Лилипуты пьют пиво,курят,играют в карты,в общем-отдыхают! Вдруг,вбегает мужик и орёт истошным голосом:"Мужики...мужики...беда!....Гуливер--умер!".......Голос из зала:"Е...ть-копать!"
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,485
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в
дураках, указывающих дорогу.
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,485
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
По-немецки«нах»(nach )означает направление движения.По-русски то-же самое, только более конкретно.
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Постоялец
Рейтинг:
19
Сообщений:
114
На сайте с:
22.06.2011
Пользователь №:
10,775
любимый анекдот! wink.gif
Жил в деревне мужик.Была у него семья,жена,дети,хозяйство.Однажды жена заболела и померла .Случился неурожай.Голод.Один за другим умерли дети.Погибла скотина.Вспыхнул пожар и сгорел дом.Падает мужик на колени и руки к небу :-За что,Господи?..
Из-за облака выглядывает бородатая голова:-Не нравишься ты мне ,мужик, и все тут...
[IMG]

Ни что так не возбуждает женщину, как скидка в 70%
***Астропрогнозы*** ЖМИ!!!
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4444
Сообщений:
15,787
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая цену алмазов.
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4444
Сообщений:
15,787
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Подборочку на пятничный вечер вам smile.gif
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и пидapacы.

- Как найти жизнь во Вселенной?
- Подарить Путину телескоп за год до выборов.

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?

Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей - молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:
- Девушкa, a сделaйте мне минет...
- Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!!
- Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу...
Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье... Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье... У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку...
Сквозь чaвкaющие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шaпочку! ?

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!


Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4444
Сообщений:
15,787
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Укрaинскaя деревня, ночь:

Мужик под окном хaты (шопотом):

- Мыколa!

Оттудa(сдaвленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зaчем?

- Я тут горилки припaс, сальцо, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Тa не можу!

- А че???

- Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!!
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Старожил
Рейтинг:
102
Сообщений:
545
На сайте с:
02.04.2011
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
10,476
Три женщины спорят что на свете больнее всего.Первая: больнее всего на свете-РОДЫ.Вторая:самая страшная боль-АБОРТ.Третья:А ВОТ Я ОДНАЖДЫ НА ВЕЛИКЕ КАТАЛАСЬ,У МЕНЯ СЕКЕЛЬ В ЦЕПЬ ЗАМОТАЛО,ТАК Я ПИ...ОЙ ЧУТЬ РАМУ НЕ ПЕРЕКУСИЛА...... bicycle.gif
[IMG]
ОГАСИ
Рейтинг:
3273
Сообщений:
8,418
На сайте с:
20.05.2009
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
7,743
жена приходит домой ...
- дорогой я сотню баксов седня заработала!
- как?
- иду по улице вижу сотка на асфальте лежит во мля думаю НАШЛА! нагнулась подобрать ... нет... чувствую ЗАРАБАТЫВАЮ biggrin.gif
Старожил
Рейтинг:
102
Сообщений:
545
На сайте с:
02.04.2011
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
10,476
Подходит сын к отцу:папа,что такое АЛЬТЕРНАТИВА?
Отец:вот смотри...берём два яйца...из них вылупляются цыплята... вырастают петушки,курочки...они растут,размножаются... вот у нас уже целый курятник...делаем на них деньги...у нас уже птицеферма...огромная птицефабрика...
И вдруг землетрясение,ураган,наводнение!!!Всё кругом в воде...хана...все куры утонули!!!
--папа,а в чём альтернатива?
-УТКИ,сынок...
[IMG]
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4444
Сообщений:
15,787
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
олег за всё берётся смело
всё превращается в гoвнo
а если за гoвнo берётся
то просто тратит меньше сил


играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва


На свадьбе Кати и Олега
никто не слушал тамаду
никто не обнимал невесту
в кафе халявный был вай-фай


с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово йух
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет


вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидapac

Сообщение отредактировал Качинский - 11 октября 2011, 10:21
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
9804
Сообщений:
26,378
На сайте с:
10.11.2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
Пользователь №:
1,283
В конкурсе детских рисунков на асфальте - победила Машенька, нарисовавшая круг... Остальных забрал Вий!
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет войн Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

[IMG]
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4444
Сообщений:
15,787
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК нa всю спину!
Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово!
- Тaк быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Похожие темы Автор темы
Анекдоты... Sana
<--.........Анекдоты........--> DOGMA
Анекдоты Sana
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх