НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Poli. Gons
    E-moll - 07 дек.
  • Мошенники жгут
    Dezz13 - 07 дек.
  • Баян
    Max - 07 дек.
  • ПРЕДНОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ! Временная
    Жанна Викторовна - 07 дек.
  • Оригинальный мужской подарок.
    Машуня - 05 дек.
  • Штаб Деда Мороза , мини студия.
    Светлая - 05 дек.
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
Новичок
Рейтинг:
0
Сообщений:
5
На сайте с:
30.01.2006
Из:
а ЗАЧЕМ? мой адрес не дом и не улица а crimson-game.narod.ru
Пользователь №:
1,778
Сьемка рекламы:
По сьемочной площадке бежит мужик и орет "а-а-а-а-а-"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой.
Голос за кадром "НОВАЯ акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"
Новичок
Рейтинг:
0
Сообщений:
5
На сайте с:
30.01.2006
Из:
а ЗАЧЕМ? мой адрес не дом и не улица а crimson-game.narod.ru
Пользователь №:
1,778
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кpовати с бананом в заднице.
Мyж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...
Новичок
Рейтинг:
0
Сообщений:
5
На сайте с:
30.01.2006
Из:
а ЗАЧЕМ? мой адрес не дом и не улица а crimson-game.narod.ru
Пользователь №:
1,778
Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке:
"Esterday 3 brazilian soldiers were killed" (Вчера было убито 3 бразильских солдата)
Буш хватается руками за голову и в панике "O my god!!!!"
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
"А бразиллион это сколько?"
Чарующая свирель
Рейтинг:
28
Сообщений:
2,120
На сайте с:
15.08.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
721
Очень известный анекдот. Про сусликов.

Суслики очень внимательные животные. Они встают столбиком и наблюдают: не бежит ли лиса, не летит ли орел....
А самые внимательные получают бампером по лбу...

---------------
А вот про Пасху.
Телефонный звонок в Пасху.
- Аллё?
- Воистину аллё!
Мы всегда ищем точку опоры, а надо просто уметь плавать.
волчара еще тот...
Рейтинг:
1
Сообщений:
1,009
На сайте с:
01.11.2005
Из:
Звездный городок Московская область
Пользователь №:
1,208
Начинающий парашютист после очередного успешного прыжка укладывает парашют...
Подходит такой старенький дедок с бородой седой весь:
- все у тебя хорошо получается, и отделение, и свободное падение, и под куполом... только вот поаккуратней на приземлении и с укладкой парашюта будь повнимательней!!!
- слышь дед, ты чо инструктор?!
- нет...
- а какого ... ты меня учишь!!! ты кто ваще такой?
- Архангел Гавриил...
Все что нас не убивает, делает нас сильнее!!!
[IMG]

Вежливость - не признак слабости.
Бывалый
Рейтинг:
0
Сообщений:
66
На сайте с:
09.02.2006
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,857
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое
время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Бывалый
Рейтинг:
0
Сообщений:
66
На сайте с:
09.02.2006
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,857
Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.
Бывалый
Рейтинг:
0
Сообщений:
66
На сайте с:
09.02.2006
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,857
Пришел мужик к врачу.
- Доктор кастрируйте меня, пожалуйста.
- Ты че?
- Ну, пожалуйста. Очень прошу. Ну... Ну, очень прошу.
Положили мужика в больницу. Сделали операцию. Приходит доктор к нему в палату на следующий день.
- Вы знаете вот мне интересно. В моей практике это первый раз. А зачем это Вам нужно.
- Ну, понимаете доктор. Я на еврейке женюсь, а там у них такие обычаи.
- Так это обрезание надо было делать.
- А я как сказал?
Бывалый
Рейтинг:
0
Сообщений:
66
На сайте с:
09.02.2006
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,857
Парутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
Н)-Парутчик почему у вас сапоги в гавне???
П.Р.)- Да мы вчера на скотном дворе корову **..ли ....
- Какой вы пошляк Парутчик, пойду все папеньки расскажу!!!
Подходит к Папеньке:
- Папенька вы знаете какой пошляк Парутчик Ржевский?
- Конечно знаю он не только пошляк, он еще такой шутник, мы с ним вчера на скотном дворе корову **..ли, так он из под меня тубаретку убрал, я пол часа на х..ю болтался.
Бывалый
Рейтинг:
0
Сообщений:
66
На сайте с:
09.02.2006
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,857
Сидят за столом Парутчик Ржевский, Наташа Ростова и два джентельмена.
У Наташи толи несворение желудка толи что, но она как сиранет.
Один джентельмен встает:
- Извените господа это я сделал.
На этом Наташа не успакоилась через 5 минут опять как сиранет.
Второй джентельмен встает:
- Извените меня господа на это раз это я сделал.
Проходит две минуты встает Парутчик:
- Так я пойду покурить, если эта дура еще раз сиранет, валите все на меня!
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
331
На сайте с:
31.05.2006
Из:
москва
Пользователь №:
2,626
самое печальное животное – это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ****, и сам он - **** с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ****….
☑Падонаг
Рейтинг:
159
Сообщений:
2,126
На сайте с:
27.04.2005
Пользователь №:
375
После того, как Билайн выпустил тариф "Добро пожаловать!" для гостей
столицы, МТС ответил тарифами "Россия для русских!" и "Москва для
москвичей!"

В Украине разрабатывается новый компас. Вместо традиционных букв Ю, В,
С, З будет стоять одна буква Ж.

Ступени сенсея:
Первый дан
Второй дан
Зидан

Зидан на общественно-полезных работах:
- А сейчас, дети, я покажу вам следующий удар. Называется "Хвост
дракона"...

Как пытать американских шпионов
1 Побрить бритвой Агидель-1
2 Побрить бритвой Агидель-2
3 Про третий лучше умолчу
Жри акварель-блюй радугой
☑Падонаг
Рейтинг:
159
Сообщений:
2,126
На сайте с:
27.04.2005
Пользователь №:
375
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

Забавную версию выдвинул доктор медицинских наук Николай Семенович Сидоров по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой

ну и главная тема дня:
- Доктор, меня все за&бали!
- Меня тоже. Пшёл вон!..
Жри акварель-блюй радугой
☑Падонаг
Рейтинг:
159
Сообщений:
2,126
На сайте с:
27.04.2005
Пользователь №:
375
невыдержал laugh.gif
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому? shades.gif
Жри акварель-блюй радугой
☑Падонаг
Рейтинг:
159
Сообщений:
2,126
На сайте с:
27.04.2005
Пользователь №:
375
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...


Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу *****у
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на ***, я за эту желтуху не хочу ***** получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Жри акварель-блюй радугой
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
331
На сайте с:
31.05.2006
Из:
москва
Пользователь №:
2,626
Маленький Миша костер из гашиша
Вечером как-то зажег,
Тащатся мальчики, тащатся девочки,
Тащится весь городок.

Маленький мальчик читал Кама-Сутру
Шестую позицию принял под утро.
Помни, товарищ! Секс не игрушки!
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!

Маленький мальчик с хроменькой ножкой,
Кушает кашку и смотрит в окошко.
Мама с любовью смотрит на сына:
- Скоро подохнешь, хромая скотина!

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка.
Злая попалась ему старушонка...

Красная рожа пылает пожаром,
Волосы дыбом, глазища - как фары...
Это не триллер на телеэкране -
Это мой папа вернулся из бани.

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Все таки вскрыли пивную бутылку!

Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю...

У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!

Билл - гей. Тсc...
Trollface
Рейтинг:
2324
Сообщений:
7,980
На сайте с:
31.03.2005
Пользователь №:
299
Закон "О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками"

1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.

2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.

3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если:

а) алкоголик практически трезв,
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод.

Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.

4. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди.

5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:

- дышит перегаром на три-пять метров,
- не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором,
- способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.

6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.

7. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.

8. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями.

9. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно.

10. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.

11. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.

12. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.

13. В течение недели со дня вступления в силу данного Закона Министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок.

14. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.

15. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения одна песочница на троих алкоголиков.

16. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.

17. Отказ в спиртном с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил.

18. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.

Главное. Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей.
Made in USSR
Рейтинг:
4723
Сообщений:
15,016
На сайте с:
15.10.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,065
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней ******ься будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот ****оцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, ****оцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 
Новичок
Рейтинг:
0
Сообщений:
18
На сайте с:
15.09.2006
Из:
Монгол Улс, Баян-Улгийский аймаг, Алтанцугц сум.
Пользователь №:
3,082
punk.gif punk.gif punk.gif

Присоединённые эскизы
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
Зоригтбаатар

Амарын Зоригтбаатар
Монгол Улс, Баян-Улгийский аймаг, Алтанцугц сум.
zoridtbaatar@mail.ru
☑Падонаг
Рейтинг:
159
Сообщений:
2,126
На сайте с:
27.04.2005
Пользователь №:
375
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница *****, зови... не зови... - не прибежит *****.

Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия.
Жри акварель-блюй радугой
Похожие темы Автор темы
Анекдоты... Sana
<--.........Анекдоты........--> DOGMA
Анекдоты Sana
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх