НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.
  • трансплантация стволовых клеток
    seosanin - 21 ноя.
  • долгосрочная виза роженице
    seosanin - 21 ноя.

смешные истории от рожениц( с мамского сайта)

Постоялец
Рейтинг:
111
Сообщений:
297
На сайте с:
11.11.2011
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
11,282
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

***

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

***

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

***

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

***

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

***

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

***

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

***

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

***

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

***

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

***

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

***

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

***

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

***

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

***

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

***

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

***

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"

***

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

***

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

***

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

***

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

***

У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка".

***

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
Постоялец
Рейтинг:
111
Сообщений:
297
На сайте с:
11.11.2011
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
11,282
схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову
и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта
вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в
форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С
легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя
пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаааривали!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и
говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-
еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ
беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на
подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у
ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так
вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать
будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по- большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по- большому в туалет ходишь тоже
также орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Был акушер у нас там красавец — высокий, здоровый, темноволосый
и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка
по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:«ДОКТОР, Я
КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО
ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО...»

История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! ))))) Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не
то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! )) Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что
случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице
зима!!! Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня
провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!!
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
Esse quam videri
Рейтинг:
4078
Сообщений:
7,536
На сайте с:
20.06.2012
Из:
655614
Пользователь №:
12,329
facepalm.gif
делай, что можешь, тем, что имеешь, там, где ты есть
dont worry, be happy tu tutu tututtutu tututu....
Esse quam videri
Рейтинг:
4078
Сообщений:
7,536
На сайте с:
20.06.2012
Из:
655614
Пользователь №:
12,329
ничего смешного, ничего реального
сравнимо со "смешными историями мужчин от посещения проктолога"
делай, что можешь, тем, что имеешь, там, где ты есть
dont worry, be happy tu tutu tututtutu tututu....
Esse quam videri
Рейтинг:
4078
Сообщений:
7,536
На сайте с:
20.06.2012
Из:
655614
Пользователь №:
12,329
*****, кровь, боль и страх, а возможно смерть мамы, или ребенка, или обоих - реальность и никакого смешного приключения (если только роженица не под кайфом).

зачала, выносила, родила, выкормила, вырастила - норм, и нечем тут гордиться

Сообщение отредактировал PetroNel' - 29 ноября 2012, 01:24
делай, что можешь, тем, что имеешь, там, где ты есть
dont worry, be happy tu tutu tututtutu tututu....
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
2,270
На сайте с:
25.08.2012
Пользователь №:
12,570
ЦИТАТА (koshka @ 29 ноября 2012, 00:42)
..У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка".

koshka, biggrin.gif после таких историй рожать перестанут wink.gif

Сообщение отредактировал ramp - 29 ноября 2012, 02:12
Постоялец
Рейтинг:
74
Сообщений:
353
На сайте с:
06.10.2008
Пользователь №:
5,651
biggrin.gif
when you see it, you’ll shit bricks
Рейтинг:
4295
Сообщений:
7,323
На сайте с:
27.08.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,687
Всякое бывает) бывает и не смешно. А бывает пол роддома угарает.
Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть
[IMG]
[IMG]
[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
716
Сообщений:
1,439
На сайте с:
11.04.2011
Пользователь №:
10,514
ЦИТАТА (ramp @ 29 ноября 2012, 02:28)
koshkabiggrin.gif  после таких историй рожать перестанут wink.gif

Наоборот, прикольно..., жизненно...! thumbsup.gif
Unregistered
Рейтинг:
1847
Сообщений:
6,970
На сайте с:
01.01.2012
Из:
GPS 67°48'26'' C 83°33'49'' B
Пользователь №:
11,492
koshka, thumbup.gif laugh.gif
Авторитет
Рейтинг:
930
Сообщений:
2,578
На сайте с:
06.02.2012
Из:
Сибирь, Саяногорск
Пользователь №:
11,650
"У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «Снимай трусы, пошли знакомится!»

"Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло."

"от наркоза я ещё не отошла и снится мне что где то трактор тарахтит открываю глаза а это соседка моя по палате сидит на полу суп из термоса лопает"

"Когда я рожала, в соседнем боксе стонала, кричала, не останавливаясь роженица. Потом мы с ней оказались в одной палате. На мое участливое :" очень больно было?" , услышала: "не, терпимо, да где еще так покричишь!"

Сообщение отредактировал Manyl - 29 ноября 2012, 08:44
[IMG]
Помолчу...пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

Маруся
[IMG]
Esse quam videri
Рейтинг:
4078
Сообщений:
7,536
На сайте с:
20.06.2012
Из:
655614
Пользователь №:
12,329
ЦИТАТА (Esquire @ 29 ноября 2012, 09:26)
koshkathumbup.gif  laugh.gif

blink.gif Esquire - роженица?
делай, что можешь, тем, что имеешь, там, где ты есть
dont worry, be happy tu tutu tututtutu tututu....
Старожил
Рейтинг:
159
Сообщений:
510
На сайте с:
01.02.2012
Пользователь №:
11,629
ЦИТАТА (Manyl @ 29 ноября 2012, 09:28)
"У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «Снимай трусы, пошли знакомится!»

  "Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло."

"от наркоза я ещё не отошла и снится мне что где то трактор тарахтит открываю глаза а это соседка моя по палате сидит на полу суп из термоса лопает"

"Когда я рожала, в соседнем боксе стонала, кричала, не останавливаясь роженица. Потом мы с ней оказались в одной палате. На мое участливое :" очень больно было?" , услышала: "не, терпимо, да где еще так покричишь!"

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Unregistered
Рейтинг:
1847
Сообщений:
6,970
На сайте с:
01.01.2012
Из:
GPS 67°48'26'' C 83°33'49'' B
Пользователь №:
11,492
ЦИТАТА (PetroNel' @ 29 ноября 2012, 09:57)
blink.gif  Esquire - роженица?

А я где-то успел свою смешную историю поведать?! blink.gif
Постоялец
Рейтинг:
111
Сообщений:
297
На сайте с:
11.11.2011
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
11,282
ЦИТАТА (PetroNel' @ 29 ноября 2012, 02:24)
*****, кровь, боль и страх, а возможно смерть мамы, или ребенка, или обоих - реальность и никакого смешного приключения (если только роженица не под кайфом).

зачала, выносила, родила, выкормила, вырастила - норм, и нечем тут гордиться

ой, ой к этому делу нельзя подходить с такими мыслями: боль, страх....уж лучше с юмором!!!! wink.gif возможная смерть-это вообще жесть!!!ну нельзя же так!!!!! а насчет: зачала, выносила, родила, выкормила, вырастила - норм, и нечем тут гордиться- это вообще кометрировать сложно mad.gif

Сообщение отредактировал koshka - 29 ноября 2012, 12:27
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
Esse quam videri
Рейтинг:
4078
Сообщений:
7,536
На сайте с:
20.06.2012
Из:
655614
Пользователь №:
12,329
ЦИТАТА (Esquire @ 29 ноября 2012, 11:31)
А я где-то успел свою смешную историю поведать?

наверное здесь
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение

troll.gif
делай, что можешь, тем, что имеешь, там, где ты есть
dont worry, be happy tu tutu tututtutu tututu....
Unregistered
Рейтинг:
1847
Сообщений:
6,970
На сайте с:
01.01.2012
Из:
GPS 67°48'26'' C 83°33'49'' B
Пользователь №:
11,492
ЦИТАТА (PetroNel' @ 29 ноября 2012, 13:25)
наверное здесь
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение

troll.gif

О! точняк! Во попал! blush2.gif
Esse quam videri
Рейтинг:
4078
Сообщений:
7,536
На сайте с:
20.06.2012
Из:
655614
Пользователь №:
12,329
ЦИТАТА (koshka @ 29 ноября 2012, 13:24)
ой, ой к этому делу нельзя подходить с такими мыслями: боль, страх....уж лучше с юмором!!!! wink.gif возможная смерть-это вообще жесть!!!ну нельзя же так!!!!!

koshka, это факт и еще это женское сокровенное.
Выставлять такое на всеобщее осмеяние неуместно (конечно имхо). Задумайся. Сами себя опускаете - еще про месячные расскажите у кого что вывалилось и отвалилось facepalm.gif

...ну а посмеяться в чисто женском кругу - почему бы и нет.

поменьше эмоций - ой и восклицательные знаки будут при родах wink.gif
а мужчинам в этой теме вообще делать нечего - ну если только они не роженицы и им есть что поведать...
делай, что можешь, тем, что имеешь, там, где ты есть
dont worry, be happy tu tutu tututtutu tututu....
Unregistered
Рейтинг:
1847
Сообщений:
6,970
На сайте с:
01.01.2012
Из:
GPS 67°48'26'' C 83°33'49'' B
Пользователь №:
11,492
Феминистка! dry.gif
Esse quam videri
Рейтинг:
4078
Сообщений:
7,536
На сайте с:
20.06.2012
Из:
655614
Пользователь №:
12,329
ЦИТАТА (Esquire @ 29 ноября 2012, 13:44)
Феминистка!  dry.gif

haha.gif ...смешная история
делай, что можешь, тем, что имеешь, там, где ты есть
dont worry, be happy tu tutu tututtutu tututu....
Похожие темы Автор темы
Смешные вопросы про секс Себастиан_торговец
Смешные цитаты из объяснительных после ДТП шпиён однако
27 февраля в истории Себастиан_торговец
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх