НОВОЕ В БЛОГАХ
  • продам
    юляха - 09 дек.
  • Росгосстрах
    юляха - 09 дек.
  • И опять ПОЛИЦИЯ!!!
    Yurianna - 08 дек.
  • Poli. Gons
    E-moll - 07 дек.
  • Мошенники жгут
    Dezz13 - 07 дек.
  • Баян
    Max - 07 дек.
  • ПРЕДНОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ! Временная
    Жанна Викторовна - 07 дек.
  • Оригинальный мужской подарок.
    Машуня - 05 дек.
  • Штаб Деда Мороза , мини студия.
    Светлая - 05 дек.
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.

Специальная тема!

МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
9804
Сообщений:
26,378
На сайте с:
10.11.2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
Пользователь №:
1,283
...Сестра Восток направлялась в Кудяплозориум, находящийся на верхнем уровне, нижнего яруса ЗПК. В ее обязанности входило ежечасное кормление теплых Кудяпликов, Разреженным Концентратом Силоса (РСК), тележку с которым, она толкала позади себя. Она двигалась не спеша, поэтому не сразу услышала шум чуть левее, правой стороны пищеблока. Сначала один, затем чуть меньше двух, а потом около десятка холодных Кудяпликов, свирепа мурча практически сбили ее с ног. Сестра Восток поняла, что в пищеблоке, что-то пошло из ряда вон плохо. Так как, в связи с осадным положением, внутренняя связь ЗПК была отключена, Сестра Восток медленно заторопилась, в сторону пищеблока, в одиночку...
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет войн Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

[IMG]
OFF FM вещаем помехи!
Рейтинг:
1201
Сообщений:
4,508
На сайте с:
04.03.2008
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
4,826
Паха, у меня вопрос. Как ты все эти словосочетания запоминаешь? laugh.gif
Ведущий на праздник , организатор праздников..
О-ло-ло Блеать
Рейтинг:
3882
Сообщений:
3,546
На сайте с:
02.02.2006
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,807
ЦИТАТА (Евгений Орлов @ 16 февраля 2012, 18:42)
Паха, у меня вопрос. Как ты все эти словосочетания запоминаешь? laugh.gif

Да у него словарь безумных фраз просто есть по ходу biggrin.gif
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают!
МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
9804
Сообщений:
26,378
На сайте с:
10.11.2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
Пользователь №:
1,283
...Каллашников решил сменить тактику, теперь он не плевался волдырями, а начал преследовать Подвижный Гриб. ПГ спешил в сторону отверстия в коммуникационной трубе, собранная информация, тревожно брякала в контейнере на его спине. Сконцентрировав все силы, в одном большем прыжке, Каллашников попытался настичь ПГ, но поскользнулся на прилипшей к полу жвачке и... И тут Однако выпустил из фонарика первый пучок мрака....
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет войн Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
1209
Сообщений:
6,609
На сайте с:
27.09.2006
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
3,134
писию кипятком
 
Рейтинг:
717
Сообщений:
2,345
На сайте с:
18.10.2010
Из:
Новокурск
Пользователь №:
9,828
Pa-ha, жжешь biggrin.gif
Если,Я не прав, то поправьте!!!
ОГАСИ
[IMG]

Если понадоблюсь ищите по тел. пчелка +79095241297, Яйцо +79134451028
when you see it, you’ll shit bricks
Рейтинг:
4295
Сообщений:
7,323
На сайте с:
27.08.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,687
Паха ты на удаве не торчишь?))
Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть
[IMG]
[IMG]
[IMG]
.
Рейтинг:
321
Сообщений:
6,950
На сайте с:
08.07.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,560
Pa-ha, Давай уже мочилово, харе им по углам партизанить! biggrin.gif
Авторитет
Рейтинг:
176
Сообщений:
1,531
На сайте с:
23.04.2005
Из:
САЯНОГОРСК
Пользователь №:
363
Эээ... а куда фуфайка делась? sad.gif
DARKNESS INSIDE ME - CHAOS OUTSIDE
DARKNESS
IMPRISONING ME
ALL THAT I SEE
ABSOLUTE HORROR
I CANNOT LIVE
I CANNOT DIE
BODY MY HOLDING CELL
МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
9804
Сообщений:
26,378
На сайте с:
10.11.2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
Пользователь №:
1,283
...Пивная Кошка вошла в здание Департамента Сомнительных Радостей (ДСР), в котором работала. В холле было людно и она решила, что у нее есть минутка посмотреть по какому поводу шумит толпа. Она протиснулась сквозь ряды толкающихся и галдящих коллег. В центре холла стоял стенд, надпись на нем гласила "По случаю Дня Благотворительной Кашерности!" На полках стенда красовались книги, в ярком переплете, тут же на полу те же книги стояли стопками. Отстояв небольшую очередь, Пивная Кошка приобрела два экземпляра. Как сказал продавец, который представился Демонстрационным Литийионным Человеком, только в этот день действовала акция - два тома по цене трех и автограф автора в подарок! Книга называлась "Простая судьба опаленной Фуфайки"...
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет войн Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

[IMG]
Постоялец
Рейтинг:
129
Сообщений:
354
На сайте с:
01.09.2009
Пользователь №:
8,393
ЦИТАТА (Pa-ha @ 14 февраля 2012, 17:28)
Собсно можно тролить и гадить! Я как афтер не против! Можете начать с меня!

smile.gif Поиски любви

Она ушла… Я не знаю когда она ушла. Я спал. А проснулся - нема! Записку я нашёл в туалете - знала, что бумагу я читаю только в туалете. "Я ушла… Так не могу…" и так далее. Нет, я конечно злоупотреблял рабовладением: она стирала, убирала, гладила, гладила бельё, пищу готовила. Но уйти? Да, я был за "Домострой" - цепочка проста: сперва эмансипация, потом феминизм, потом гамбургер с кока-колой - и вот ты уже стоишь, держишься за сердце, плачешь и подпеваешь… американскому гимну под американским же флагом. Она этого, видно, не поняла.

Когда она ушла, я сперва даже порадовался - можно дольше носить одни и те же носки, можно не убираться и вообще жить естественно. Я первым же делом позвонил Толику, Упырю и Пузырю - своим собутыльникам - приходи на праздник жизни!

Друзья примчались со скоростью пули и пир начался. Проблемы начали ощущаться, когда закусь закончилась. Совсем. В маг идти никому не хотелось и мы чуть не подрались. Хорошо что Упырь, этот плотный колобок, напомнил нам, рыгнув, что мы - приличные интеллигентные люди. Мы согласились (ползти бить рожу тоже было в лом), и мы заснули. Утром, часа в три дня, я их выгнал и ощутил у себя в животе какие-то странные позывы. Сперва грешил на отравление и выпил стакан марганцовки, добавив предварительно немного заныканной водки, и проблевался. Лучше не стало, стало хуже. К вечеру я опознал в недуге голод. Я по привычке полез в холодильник и не нашёл там ничего съестного, а было там только чьё-то говно - кто-то из друзей пошутил. Холодильник был со злостью захлопнут. "Толик - сволочь" - мелькнуло в мозгу. До кучи из-за стены от урода-соседа орало: "…мы желаем счастья вам!..".

Через два дня ярко назрела необходимость познакомиться с девушкой, в виду тухлых жилищных условий и говна в холодильнике. И любви хотелось. Разной.

***

Самым простым казалось подцепить спутницу жизни из спутниц в метро (дети, не пейте водку на ночь!) и я спустился в подземный мир. Мимо меня бегали странные вечно толкающиеся дети подземелий, причём некоторые требовали денег, пердя на меня рваным баяном и кидаясь в меня грязными обезьянками, на поверку оказавшимися всё же детьми. Я терпел и выбирал объект атаки. Время шло. Поначалу я был слишком требователен - усатое лицо, косые глаза, отсутствие груди - всё это меня даже раздражало. Сперва. Проехав два раза один и тот же маршрут на меня на самого обратили внимание: "Не подскажете который час?" - робко спросила меня очень Р-Е-Д-К-А-Я девушка, всячески показывая мне свою руку с дедушкиными часами "Победа". "Семь" - зло прорычал я. Скоро стало уже девять. Я плюнул и решил познакомиться хоть с какой-нибудь особью другого пола. А тут напротив как раз уселась более-менее нормальная и я стал на неё пялиться, пытаясь привлечь внимание. Она делала вид, что не замечает меня, как будто тут все в косухах и кедах, и "Жигуля" давят. Я по простодушию решил, что она и правда меня не видит и подошёл поближе. Сидит. Я сел перед ней на корточки и громко схаркнул (сперва хотел кашлянуть, но что-то тихо получилось). Она посмотрела на меня и резко повернула голову в сторону окна. Я думал что делать дальше. Поезд остановился на станции. Я решил выйти из вагона, чтобы она вновь меня заметила, пусть и в окно. Я улыбнулся, помахал рукой - и долго стоял так с тупым видом, пытаясь догнать, почему это поезд вдруг уехал.

По дороге домой я подумал о красных шапочках - доблестных работницах метро, но ума хватило сразу забыть об этом: все они члены партии с 1917 года за редким исключением.

Дома я врубил музон и побрёл к холодильнику. Ручка, зажёгся свет, я вспомнил Толика… Дверь-то я захлопнул, а вот аромат обратно не загонишь…

***

Где можно зацепить девку, как не на концерте? Эта идея мне понравилась и я отправился на концерт. По дороге мне пришлось воспользоваться троллейбусом. Остатки мечтаний о дорожных знакомствах мигом улетучились: троллейбус - бревно медленное и ездят в нём только старпёры. Одна старушка тихо стояла около меня и вдруг в пустоту как начнёт орать: "Он сука! Я же ему говорила! А он мне на платье насрал!.." - успокаиваться она явно не собиралась. Я отшатнулся и прошёл в другой конец троллейбуса.

На остановке вошла то-о-олстая бабушка. Она сперва просто пошамкивала беззубым ртом, а потом пукнула. Вам знаком сильный запах протухшей свёклы?

Концерт был несколько странноват: я был в грязной косухе, в кедах и разговелся очаковской "сиськой", а публика там была в белых носках и футболках. Постепенно до меня дошло: это не ****ы, но альтернативщики. Ну и ладно! Гитара пилит - и хорошо, вот только слемились они странно: кулаками в табло друг другу и, естественно девушек там не было. Хотя я одну всё же нашёл и начал завоёвывать её внимание. Как? Легко: влез на сцену и начал орать матом! Девушка не реагировала. Вообще казалось, что она тут случайно - каблуки в полметра и блёстки на голых частях тела (хотя может она обладала просто повышенной потливостью и липкостью, но руки у неё точно были ледяные). Солист начал возмущаться: "Слезь пожалуйста со сцены! Что за колхоз-стаил?". Зря он это сказал! Про бабу я забыл, а начал скакать по сцене, показывая всем свою майку "Сектор Газа" и орать: "Колхо-о-оз!". Лицо моё засияло от счастья, публика тоже развеселилась… А она зашла в конуру к охраннику!

Дома меня ждали лишь пустые бутылки. Я подошёл к холодильнику, но остановился, вспомнив о шоколадке Толика. Надо было изобрести что-то новенькое.

***

Упырь сделал серьёзное лицо и сказал: "Надо тебе у пикаперов поучиться!". Я поясню: это такие чуваки, которые клеят всё, что движется, и без "Момента". На мой вопрос где их найти Упырь расплылся в своей толстой небритой улыбке, показывая половину верхнего зуба: "Обижаешь!". Я не понял, тогда он почесал толстое брюхо, откинул голову назад и изрёк: "Я - король пикапа!". При этом он вознёс правую руку в красивом натуралистичном жесте и его майка треснула по швам.

Утром болела голова, но все советы бывалого я запомнил:

1.Одеваться прилично;

2.Не пить перед сафари;

3.Заболтать девку, а если пауза затянется, то глубокомысленно спросить: "Вот и поговорили. А кстати, мне всегда интересно, о чём в такие моменты мы все думаем?" - и снова понеслась.

Я поехал на рынок и купил себе пальто. Чёрное, длинное и придающее загадочность: "Его только выписали или он сам убежал?".

Я подошёл к одной девушке, что сидела за столиком уличного кафе - с красными зонтиками, напоминающими использованные гандоны.

-Привет! - с улыбкой сказал я.

-Привет… - сказала она, даже не посмотрев на меня.

Пауза затягивалась.

- Вот и поговорили. А кстати, мне всегда интересно, о чём в такие моменты мы все думаем?

Девка ответила и ушла. А я всё стоял с завядшими ушами и улыбался.

Неудача меня сильно раздосадовала и я нажрался. Дальше не помню. Сознание вернулось лишь около моего дома. Я шёл домой. Не один! Справа кто-то цокал каблуками. Я медленно повернул голову и не знал, обрадоваться мне или убежать. Девку-то я по пьяни подцепил, но… Лицо было шире Упырёва, а сама она дала бы фору слону. На ногах у неё были здоровые туфли (47 или 48) на каблуках, причём ходить она на них не умела и её походка напоминала походку аквалангиста в ластах, идущего по сельской местности. С неисправным клапаном подачи воздуха. Зато она сияла от счастья. Не успел я обмозговать сложившуюся ситуацию, как лежал у себя дома с ней в постели. ПОД НЕЙ! Хорошо у меня кость крепкая. От этого у меня начались глюки: казалось, что кто-то ещё есть в моей квартире. Он топал по коридору, курил и схаркивал. Глюки! Как-то я заснул.

Сон мне снился хороший, но меня разбудили крики - кто-то рядом занимался сексом. И это не я. Но она. Но с ней не я… Сознание сработало чётко: помню как вчера квасил с Упырём, но не помню чтобы он ушёл… Я зарычал на них и от неожиданности Упырь так дёрнулся, что ножки кровати не выдержали и мы все рухнули. От расправы их спасли быстрые ноги, как у поросёнка: ножки маленькие, брюхо большое, но носятся…

Со злости мне захотелось есть и (о, привычка!) я открыл холодильник - привет, Толик!

***

Много ещё со мной приключилось, но я её добыл! Она пошла за мной в мою пещеру и заночевала. Она перешагивала через Альпийские возвышенности бутылок. Сглатывала, но шла. Когда я снял ботинки около кровати, она чихнула и начала кашлять, но показала рукой, что всё в порядке. Мы занимались сексом, в том числе и болезненным для неё - она плакала, но терпела. Но вот утром я попросил поесть, а сам лежал в нирване, прикрыв глаза. Что делает в таких случаях тёлка? Правильно, вздыхает, берёт сковороду и идёт к холодильнику. Вдруг звуковая волна. Занавес.
ПартайОГАSSИ.
 
Рейтинг:
717
Сообщений:
2,345
На сайте с:
18.10.2010
Из:
Новокурск
Пользователь №:
9,828
Pa-ha , Ты случаем не у этого автера учился?
Правильный бред
Женя погост
Предметы скамьи высохли мозги
Кареты пыхтелки разом засмеялись
Кубинские танцы на раскаленных костях
Слышны удары крыша надломилась
Скорее вступить в пятна на Луне
Закончить кричать проснуться от смеха
Руки и ноги ослушались хозяина
Терпимость потерь со вздохом округлилась
Боли в спине картинка вверх руками
Шорохи блеска иней между пальцев
Болота ртов тропинка на голове
День невезучий счастливый Новый Год
Пустили в обход корзинка на пеньке
Призраки листьев кружатся на косяке
Правильный бред нарушил мой обет
Значит мертвея быстрея красный значок-воротник
17.06.99
blink.gif biggrin.gif
Если,Я не прав, то поправьте!!!
ОГАСИ
[IMG]

Если понадоблюсь ищите по тел. пчелка +79095241297, Яйцо +79134451028
МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
9804
Сообщений:
26,378
На сайте с:
10.11.2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
Пользователь №:
1,283
...Рабочая ночь только началась, а Мексиканский Друг уже копипастил. Он был очень ответственным копипастером и ежедневно мог скопипастить восемьсот тридцать две тысячи сто сорок три символа. Мексиканского Друга очень ценили в ДСР. Его руки, со временем, преобразовались в два пальца, поэтому, что бы он не делал, правый палец всегда был паст, а левый копи....
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет войн Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

[IMG]
Постоялец
Рейтинг:
129
Сообщений:
354
На сайте с:
01.09.2009
Пользователь №:
8,393
ЦИТАТА (Pa-ha @ 17 февраля 2012, 12:55)
...Рабочая ночь только началась, а Мексиканский Друг уже копипастил. Он был очень ответственным копипастером и ежедневно мог скопипастить восемьсот тридцать две тысячи сто сорок три символа. Мексиканского Друга очень ценили в ДСР. Его руки, со временем, преобразовались в два пальца, поэтому, что бы он не делал, правый палец всегда был паст, а левый копи....

biggrin.gif drinks_cheers.gif

ЦИТАТА (Pa-ha @ 17 февраля 2012, 12:55)
МОЛОДЕЦКОЕ ПИТАНИЕ
Зачем?

Чем и как ты питаешься - от этого на кучу процентов зависит твоя жизнь и судьба.

Как ни крась свою внешность, но если потроха твои измучены самоубийственным отношением, быть тебе унылым, нервным, никому не нужным существом.

Обрати внимание. Весёлыми и здоровыми бывают обычно целыми семьями. Злыми и больными - тоже. С детьми понятно: наследственность, то-сё. А муж и жена? Они-то разные люди. Да просто вся семья питается одинаково! Поэтому даже их собака на них похожа.

Силы организма огромны. Его способность самовосстанавливаться потрясает. Но ему надо немного помочь. Хотя бы не мешать. Портим жизнь мы своему организму в основном дрянной едой.

Никакую еду нельзя назвать плохой, если это естся вовремя и по делу. И что угодно может оказаться губительным при неправильном применении.

Попробуем разобраться.
Что там варит?

Если голова твоя хоть немного варит, сможешь понять зачем и как переваривается пища.

Чтобы строить красивую фигуру и довольное лицо, организму нужна качественная энергия. Энергия высасывается из пищи. Всё, что проглатывается, постепенно переваривается желудком и кишками в жизненное топливо. Ещё во рту слюна должна пропитать пищу, чтобы отобрать себе кое-что нужное и заодно смягчить задачу нежному желудку.

Желудок воистину нежен. Фактически это мешочек, стремящийся пропитать своими соками всё, что в него попадает, превратить в кашицу и передать в кишки на дальнейшую переработку. И что же тут нежного? Нежна внутренняя поверхность желудка. Она и выделяет кислоту, и боится эту кислоту в чистом виде, и не может жить без неё, и легко повреждается твёрдыми частицами. В идеале в желудке всегда должно находиться какое-то количество растворённой в кислоте пищи. Если пищи не будет, кислота начнёт раздражать, а то и разъедать стенки желудка.

Если голодному, жаждущему накинуться своей кислотой на еду желудку бросить кислятину типа апельсина, это всё равно что гасить пожар бензином. Кислотный ожог до язв, обида на жестокого хозяина. Но и убить кислоту содой - это загасить не только желудок, но и всё, что от него зависит. Получим сухой белый язык, сухие болезненные кишки, вялое сердце. К голодному желудку надо относиться особо бережно.

Очень нежелательно разбавлять поступающую в желудок пищу непитательными жидкостями - водой, чаем, кофе. Разве что чуть-чуть, если не проглатывается.

Поварившись в желудке, пища идёт в кишечник на дальнейшее освоение. По пути эта масса сдабривается желчью. Иначе с жирами не справиться. Желчь подаётся из желчного пузыря. Опять же, при голодании желчь остаётся невостребованной, застаивается в своём пузыре, превращается в камушки. Болезненная и опасная штука. Когда камней много, дело может дойти до разрыва стенок желчного пузыря.

В разных местах кишок пища пропитывается разными ферментами и всюду, на всём многометровом протяжении этого туннеля, для жизни отбирается из пищи всё вкусненькое. Остатки - в унитаз.

Неаккуратным отношением легко вывести из строя свою пищеварилку. Народ не дурак, он методом проб и ошибок давно выработал себе едальные правила. Не будем набивать собственные шишки, посмотрим, чего там гласит народная мудрость. И всё ли нам применимо.
Завтрак

"Завтрак надо заработать". Имеется в виду, что негоже сразу с постели наедаться. Испей водицы, разгреби снег у крылечка, задай корм хрюшке. Потом уж и каши наверни. Мудро, конечно. Из этой мудрости следует взять главное - утром надо рано или поздно плотно покушать. В некоторых странах так официально и заведено: спросонок какая-нибудь мелочь - это завтрак (breakfast; break - разбей, fast - голод), но через некоторое время ленч (ланч) - хорошая порция хорошей еды.

Те, кому до обеда ленч не светит, вынуждены постепенно приучить себя хорошо наедаться прямо с утра. Это лучше, чем голодать. Под словами "хорошо наедаться" вовсе не имеются в виду три блюда с десертом. Идеалом назовём вкусную мягкую кашу-ассорти из нескольких круп. Попутно можно и сосиску слямзить. Сделать пару глотков тёплого питья. Обильный чай лучше отложить на пару часов. Если подъём очень ранний, такое не всякому по силам. Тогда всё же стоит позаботиться о том, чтобы потом перекусить. Суп, огурцы-помидоры-капуста, молоко - это на любителей, уверенных, что в транспорте, в классе, в офисе их не застанет расстройство желудка.
Обед

В обед можно и нужно оторваться по полной. Правда, если уже ощутимо голодно, не стоит начинать с острого, кислого, засушенного - всего того, что ранит желудок, предвкушающий поварить чего-нибудь мягонького. "Мисочку щей - в порядке вещей". В этом смысле салат в начале обеда выглядит несколько неуместным. Овощи и зелень всё же лучше гармонируют со вторым блюдом. Лучше, опять же, воздержаться на пару часов от чаепития.

Послеобеденный покой желателен.
Ужин

Спортивные люди утверждают, что вечерняя разминка снимает чувство голода, увеселяет организм и позволяет оттянуть время ужина.

Качество ужина зависит не столько от еды, сколько от времени, места и антуража. Цинично рассуждая, это подготовка организма к приятному здоровому сну. Ужин должен стать лёгким праздником. Идеальное место - открытый воздух. Летом, в правильно устроенной дачной и сельской жизни, люди ужинают во дворе за столом, установленным под раскидистым деревом.

Совместное обустройство стола, приятное общение, обсуждение планов на завтра - не в этом ли изюминка жизни?

Ужин должен заканчиваться хотя бы за час до отхода ко сну. Если же ужин совсем ранний, не помешает до сна почаёвничать.

"После обеда час посиди, а после ужина милю пройди" - хорошее правило. Найти возможность подышать до сна свежим воздухом ценно даже зимой. А милю заменяют кто чем.
Спиртное

В крови здорового трезвого человека всегда есть определенная толика алкоголя. Это необходимый компонент, вырабатываемый в организме. Долгая физическая нагрузка вымывает у нетренированных людей алкоголь из крови. Именно только после физического труда есть какая-то польза в выпивке. Кефира было бы достаточно.

Подача алкоголя извне повышает его концентрацию в крови, организм удовлетворённо перестаёт вырабатывать собственный алкоголь. Когда опьянение проходит, процент алкоголя в крови стремительно снижается, а организм всё не включает свой спиртзавод. Похмелье. Ничто так не похмеляет, как пробуждение сил организма лёгкой физической нагрузкой. Похмеляться выпивкой - это убивать способность организма самому вырабатывать спирт. Так становятся алкоголиками. Правда, почему-то несчастные алкаши, которым не помогает никакое лечение, вдруг мгновенно исцеляются, когда им грозит смерть или хотя бы увольнение из-за пьянки.

Уж если предстоит крупная попойка, а сил её выдержать нет, имеет смысл придерживаться тактики постепенного повышения градуса. Пить вино (желательно красное виноградное полусладкое, не ароматизированное, не портвейн, не вермут) до тех пор, пока оно есть, и лишь потом переходить на водку, коньяк.

И снова очень желательно не запивать спиртное. Это и хороший дисциплинирующий фактор - если хочется запить, значит уже хватит пить.

Если всё же опьянение оказалось излишним, недурственно употребить чашку крепкого кофе и таким образом восстановить понижающееся давление. А перед сном не забыть простоквашки.
Диеты

Имеются в виду диеты не лечебные, а похудальные. Их придумано тысячи. Те из них, что подразумевают полную голодовку или поедание лимонов натощак, подразумевают также и гастрит, язву, удаление забитого камнями желчного пузыря. Чудодейственные препараты для похудания, принимаемые вместо еды, можно заменить лёгкой едой, принимаемой вместо тяжёлой еды. Дешевле и полезней.

Не превращайся в ходячий анекдот, отказываясь от сахара в чае, выпиваемого вместе с булкой с маслом. Или запивая обезжиренным молоком блины со сметаной. Лучше почаще игнорируй транспорт.

Злой больной худой человек всегда выглядит хуже упитанного добряка.
Лечение

Самое лучшее лечение плохого самочувствия, вызванного неправильным питанием, - правильное питание. Как ни странно, даже сердечные недомогания зачастую связаны с нехорошим состоянием желудка. Боли в боку могут оказаться болями кишечника, страдающего из-за отсутствия нужных ферментов. Что уж говорить про отсутствие аппетита, давление и рези в животе.

Поскольку кушать-то всё равно надо, имеет смысл сделать это наиболее лечебным образом. Дать желудку лёгкое вкусное для него питание - некрепкий бульон с белым хлебом (годится, например, пакетный суп-пюре из шампиньонов с сухариками) и попутно проглотить таблетку, содержащую панкреатин. Противопоказаний нет. Позже немного чайку. И отдохнуть. Если через пару часов не полегчает, придётся поискать время для общения с доктором.


Сообщение отредактировал Amigos - 17 февраля 2012, 13:09
ПартайОГАSSИ.
Постоялец
Рейтинг:
129
Сообщений:
354
На сайте с:
01.09.2009
Пользователь №:
8,393
ЦИТАТА (Pa-ha @ 14 февраля 2012, 17:28)
Можете начать с меня!


ЦИТАТА (Pa-ha @ 17 февраля 2012, 12:55)
О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ

Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности лёгких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению притока крови к ним. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Перекур – большое подспорье в профилактике серьёзных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться, и мифический вред табака вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих лёгких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонёк догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костёр или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

Личной жизни курильщика можно позавидовать. Его окружают только любящие люди, для которых важно отношение к человеку, а не к смраду, от него исходящему.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.

Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.

Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики называют это "оральный автоматизм". Сосать, так с огоньком!

Только табачная промышленность по всему миру даёт работу миллионам людей – и это не считая врачей, медицинских сестёр, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.

Положительный эффект от курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса. Их волевые качества явно выше, чем у некурящих – кому из противников курения хватит силы воли в сорок лет начать курить?

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.


biggrin.gif

Сообщение отредактировал Amigos - 17 февраля 2012, 13:16
ПартайОГАSSИ.
Постоялец
Рейтинг:
129
Сообщений:
354
На сайте с:
01.09.2009
Пользователь №:
8,393
Pa-ha, я малехо занят счас, поэтому пока теряюсь до вечера. smile.gif drinks_cheers.gif А где Герпес кстати? Так недолго теме бадов плесенью покрыться. Лысый, выходи из сумрака! biggrin.gif

Сообщение отредактировал Amigos - 17 февраля 2012, 13:21
ПартайОГАSSИ.
О-ло-ло Блеать
Рейтинг:
3882
Сообщений:
3,546
На сайте с:
02.02.2006
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,807
ЦИТАТА (Amigos @ 17 февраля 2012, 13:18)
Pa-ha,  А где Герпес кстати? Так недолго теме бадов плесенью покрыться. Лысый, выходи из сумрака! biggrin.gif

Бадопиха с нами больше нет, за накручивание самому себе рейтинга он выхватил пожизненный Бан на все свои ники biggrin.gif

Сообщение отредактировал Zaroman - 17 февраля 2012, 13:42
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают!
.
Рейтинг:
321
Сообщений:
6,950
На сайте с:
08.07.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,560
Восемьсот тридцать две тысячи сто сорок три символа. blink.gif в одном посте(у)!!! blink.gif Ну нах! biggrin.gif
МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
9804
Сообщений:
26,378
На сайте с:
10.11.2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
Пользователь №:
1,283
...Пивная Кошка поднялась в лифте, а затем спустилась по лестнице в свою рабочую кабину. Положила на стол только что приобретенные книжки. Включила супарезку, она всегда начинала рабочую ночь с бокала холодного борьща, и села на рабочий табурет. И именно в этот момент, ее наноподтяжки начали светиться, а это могло означать только одно - вне здания кто-то направил на нее кобальт-турбулентный слежометр. Пивная Кошка быстро включила ассоциативные связи, перед глазами замелькали картинки... Она листала их в обратном порядке от здания ДСР до своего дома и остановилась на самой цветной. Максимальное увеличение и рука автоматически потянулась к кнопке вызова Службы Ликвидации Опасности (СЛО)....
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет войн Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

[IMG]
МИСТИКО! ЖУТИКО! ИНОГОЛАКТЕКО!
Рейтинг:
9804
Сообщений:
26,378
На сайте с:
10.11.2005
Из:
КУрабОли зУмОлян дУберОтся туда, еще оченУ не скоро..
Пользователь №:
1,283
...Каллашников дико гоготал от боли, его всегда смешила боль и он не мог остановится, он просто метался по пищеблоку и ржал. Пучек мрака попал ему в большой палец левой руки и теперь на его месте образовалась воронка черной дыры, через которую были видны уголки отдаленных вселенных. Метаясь по пищеблоку, Каллашников топтал ногами холодных Кудяпликов, снующих тут и там, хруст ломающегося хетина наконец привел его в чувства. Подвижный Гриб уже находился не очень рядом с трубой, но ближе к отверстию в ней. Каллашников выдавил очередь из пяти волдырей, при этом не переставая двигаться, в ответ Однако выпустил второй пучек мрака....
Orange Dots Prod.™ Мир планете земля!!! Ъ!
Нет войн Добра со Злом. Есть войны,
в которых разные стороны имеют разные интересы.

[IMG]
Похожие темы Автор темы
С подростковым суицидом в Хакасии должна справиться специальная группа Злобный
Тема 667 Madessence
новая тема доля
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх