НОВОЕ В БЛОГАХ
  • И опять ПОЛИЦИЯ!!!
    Yurianna - 08 дек.
  • Poli. Gons
    E-moll - 07 дек.
  • Мошенники жгут
    Dezz13 - 07 дек.
  • Баян
    Max - 07 дек.
  • ПРЕДНОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ! Временная
    Жанна Викторовна - 07 дек.
  • Оригинальный мужской подарок.
    Машуня - 05 дек.
  • Штаб Деда Мороза , мини студия.
    Светлая - 05 дек.
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.

Интерактивная мразь

Штурмбанфюрер
Рейтинг:
0
Сообщений:
911
На сайте с:
02.04.2005
Пользователь №:
307
Давным-давно, в далёкой предалёкой галактике, за миллионы лет до кибертехно-тронной эры жил-был глюкозавр Деймос. И вот, что из этого получилось.

ЗАПИСЬ ПЕРВАЯ: 25 мая 2005.

Наши диверсионные группы нанесли чувствительный удар по противнику. Отключили свет в Москве и двух областях. Радостный Думбо с криком «По нам нанесли ядерный удар!» убежал в магазин за самогоном. Звонил из Питера хацкер Вова, заплетающимся от счастья языком поведал, что это его рук дело. А ещё он убил 156 миллиардов компьютеров и трёх электромонтёров. По радио сообщили, что в тульской области произошёл выброс радиоактивного облака и оно движется к Москве; скоро в столицу введут войска; и уже зарегистрированы 105 случаев мародёрства и 16 фактов каннибализма. Прямо праздник какой-то. Думбо приполз под вечер. Подарил мне плакатик с фотографией Хиросимы и подписью «Деймос жив!». Он у меня такой милый, правда.

ЗАПИСЬ ВТОРАЯ: 26 мая 2005.

Обнаружил в подъезде пьяных в усмерть выпускников. Мы в их возрасте как-то поскромнее были. Не удержался, затащил их к себе, сделал им пирсинг, татуаж и одну беременность. Открыл им патентованное средство от похмелья – коктейль «Розовый слоник»: смесь амфетамина, ЛСД, псилоцибина и кетамина с русской доброй водкой. Впечатлил! Вечером всем лесом ходили на кладбище пугать некрофилов. Вытащили гроб, поставили на тележку и гоняли среди могил. Думбо замогильно пел: «Напитки покрепче, слова покороче». Романтично.

ЗАПИСЬ ТРЕТЬЯ: 28 мая 2007.

Побывал на собрании активистов-членов партии «Антипланета». Собрание проходило в кинотеатре «Угарник», замаскированное под сходку Свидетелей Иеговы. В исступлении кричали «мы ЗНАЕМ имя бога!», проводили эротические конкурсы, разыгрывали китай-ские презервативы с сюрпризом. Надеюсь, учёные в ближайшем будущем найдут лекарство от СПИДа.

ЗАПИСЬ ЧЕТВЁРТАЯ: 29 мая 2008.

Приезжал из Питера хацкер Вова, забрал Думбу и увёз в Карелию. На сезонный сбор галлюциногенных поганок. У слоника на них нюх стоит, сам тренировал. Всё утро развлекался со своей шизофренией. Приставлял к голове пистолет и требовал сам у себя сделать саму себе минет. В итоге я так сам себе и не дал, врезал пощёчину, выфел фсе жубы и шеперь моху шниматьша в шамом отфяхном порно про вафлероф. Думбо приполз под вечер. Хочет к маме. Ничего не помнит.

ЗАПИСЬ ПЯТАЯ: 1 июня 2004.

День защиты детей. Думбо пропадал где-то целый день. От нечего делать поскитался по буржуйским порнонекросерверам, сделал пару скриншотов, закачал на телефон и отправил пятистам адресатам. Очень надеюсь, что операторы мегафон просматривают ммс сообщения. То-то кого-то будет рвать на монитор. Зашёл на форум Гарри Поттера, создал тему «Трансурановое мутагенное насилие как половая дисфункция инфантильных девочек-подростков». Пообщался двадцать минут. Меня [skiрреd] [skiрреd] и [skiрреd], удалили с форума, затем удалили сам форум, а затем закрыли сайт. По общеэтическим и санитарно-гигиеническим причинам. Зато в чате хулигана, притворяясь двенадцатилетней девочкой, смог соблазнить всех, включая систему защиты от флуда. Думбо пришёл одетый в сарафанчик, туфельки и бейсболу. На мой резонный вопрос плотоядно захихикал и убежал в ванну. Не открывался два часа. Я начал переживать и взломал в дверь. Думбо запихивал в унитаз ажурные трусики и допивал последнюю бутылку «Сорти». Извращенец.

ЗАПИСЬ ПЯТАЯ: 2 июня 2005.

Сегодня меня нашли. Ну те, с гаррипоттерру. Тоже мне, толкиенисты-фэнтазифаны хреновы. Кто же, сцуки, великих людей по голове кирзовыми сапогами, а? Собаки. Но я их всех убью. Да. у меня есть тайное оружие – два пуда конского возбудителя и полкило торена. Влил через клизму в Думбо. А потом долго и нудно убегал от него по всей Москве. В результате диверсионной акции пострадали несколько постовых милиционеров, два памятника, один (хвала богам!) толкиенист и библиотека квантовой физики. Измученный слоник подкрался ко мне ночью… и подарил флаер в «Метелицу» на фуршет по случаю выпуска нового альбома Подольской. Садист.

ЗАПИСЬ ШЕСТАЯ: 14 июня 2005.

У-ха-ха, твари, попались, вот те мы и узнаем, кто из нас твари дрожащие, а кто имеет. Да-да, это я про презентацию альбома. Оделся в цивильный костюмчик а ля «основатель некоммерческой сети fidonet после праздника по случаю открытия данной сети». Когда Ультравеличайший вальяжной походкой, зверски орудуя бензопилой, ворвался сквозь плотные кольца охраны, певец И-рак-ли заканчивал своё квадромочилово «Капли абсента». «Я тебе, бип, покажу, бип, капли абсента!» - пропел я в микрофон. Зал зааплодировал. «Покажи-и-и-и!» - вопил в экстазе зрительный зал….А…прошу прощения, это со мной на выпускном в детском саду было, когда я 86 раз пел на бис «В лесу родилась ёлочка». Нет, никто ничего не кричали. Мы скромно сели в углу, заказали абсент (ну, каплей конечно не ограничились) и втихую начали отмечать 427 день рождение Думбы в этом году.

ЗАПИСЬ СЕДЬМАЯ: 15 июня 2005.

Неплохо провели праздник. Было много интересных гостей: полиморфные пришельцы с Альтаира-4, кибернетические собаки, боевые нанороботы, Багз Бани, Сейлор Мун, Дарт Вейдер, - всех и не упомнишь. Мы собрались одной большой дружной семьей и я почувствовал себя совсем как в детстве, до того времени как в моей жизни появился кокаин и мотоцикл. «За именинника!» - кричал я. «Горько!» - кричали гости. «Джаст ду ит»! – кричал телевизор. «Итс май лайф!» - кричало радио. «Ой-ой-ой, больно!» - кричал Думбо. И всем было весело пока на нас не обратили внимание все остальные посетители «Метелицы» и пригрозили службой безопасности. Я схватил бензопилу «Малютка» и с хорошо поставленным техасским акцентом грузанул: «Западнее Висконси закон – это я». Но гости всё-таки вызвали службу безопасности, которые вызвали ОМОН или национальную гвардию, не знаю даже, только начали они вбегать во все щели, у них были световые мечи и эльфийские плащи. За окном барражировали космические корабли и мне едва удалось смыться через сумрак прежде чем священник вогнал осиновый кол в полуистлевшее, но такое отзывчивое сердце именинника.

ЗАПИСЬ ВОСЬМАЯ: 56 августа 2005.

Сегодня мне написала пятилетняя Маша: «Деймос, ты такой классный! Я хочу от тебя ребёнка». «Прости, дорогая, - думал я, - но моё сердце (и другие органы) отданы в руки (и другие органы) лопоухого розового друга». Впрочем, иногда меня посещают странные мечты: будто бы я живу на берегу маленького озера в маленьком домике с маленькой девочкой… тьфу ты чёрт. Не зря Думбо говорит, что у меня не здоровый цвет лица. Может, я накладываю слишком много макияжа? Или это какие-то неполадки во внутренних жизненных процессах, вызванных поломками нейронных связей и общим токсическим отравлением? Надо будет сходить к урологу.

ЗАПИСЬ ДЕВЯТАЯ: 57 августа 2005.

Уролог перенаправил меня к психиатру. Только я зашёл в дверь, как доктор воскликнул: «А я вас прям заждался!» и достал из-под плаща плётку… «Какие нестандартные методы лечения у современной медицины», - думал я, пока доктор привязывал меня колючей проволокой к креслу. Да уж набор инструментов психиатра впечатлял: кресты, виселицы, цепи, гильотины, плётки, мадагаскарские черви-каннибалы, топоры, ядовитых пауки и все концерты «Фабрики Звёзд». На мой резонный вопрос: «Доктор, а что со мной?» он ответил нечто невразумительное: «Шизофрения, отягощенная галлюцинаторным наркотическим психозом, на фоне мозаичной психопатии, невроза Кочетова и церебрального распада личностной матрицы». «Я так и знал, это Матрица», - понял я, но было уже поздно. Внезапная вспышка фиолетового света разнесла помещение и в пролом ворвался Думбо вместе с двумястами пятьюдесятью онанирующими зелёными роботами. Потом всё растаяло в ультрамариновой вспышке, похожей на мороженное щербет. Оргазм!

ЗАПИСЬ ДЕСЯТАЯ: 1 сентября 2009.

Очнулся я на собственный кухне. Рядом посапывала симпатичная брюнеточка, сжимая в руках розового мишку, с оторванной лапой, выбитыми зубами, вырванными кишечником и бронхами. Чуть в стороне, мордой в миску лежал Думбо. На кухонном столе расположился какой-то говнопанк. То, что он панк, я понял по ирокезу. А то, что он… но не будем об этом. Я чуть повернул голову и увидел комнату, заваленную телами в разных не-потребных позах, самой приличной из которых было свисание с люстры. «Так Деймос, - подумал я, - ну-ка вспоминай, ты же никогда не жил в Москве. А где ты сейчас? А! В Питере. Я переехал в Питер! Я это отмечал!»

ЗАПИСЬ ОДИННАДЦАТАЯ: 3 сентября 2002.

Сегодня пошёл на работу. Одел костюм, вылил на себя все одеколоны, найденные на свалке, свёл татуировку на руке: «Viva le onanizm». Устроился в рекламное агентство криэйтором. Пришёл первый клиент, в педерастичной оранжевой маечке с чёрно-красным портретом Коменданта Че. Попросил прорекламировать розовые таблетки от бессонницы под названием «Нетанеспин». Лозунг я придумал за две бутылки пива: «Спи спокойно будто атом». Сделали деморолик: «Ночь. Кладбище. Одинокий Венский некрофил бродит среди могилок. Замечает упаковку таблеток. Съедает все разом. В лучах света появляется Мать Всех Таблеток (по замечанию клиента: «Мать её, какая таблетка») и пожирает некрофила». Внизу надпись: «Мы заботимся о спокойствии вашего сна». Клиент доволен.

ЗАПИСЬ ДВЕНАДЦАТАЯ. 10 сентября н.э.

Закончил писать свою книгу под названием «Интерактивная мразь или фрактальная методология безумия в современном параноидальном обществе, отягощённая сексуальным психозом, даунизмом, онанизмом, лунатизмом и перманентным разрушением коры головного мозга». Одно название тянет на Нобелевскую Премию по медицине. На радостях пригласил всю редакцию сетевого издания Х. Откупились водкой. На первый раз простил. Приехало много читателей из разных стран мира, особенно порадовала делегация из Организации Освобождения Палестины. Они весь вечер кричали «Деймос Акбар!» подарили мне подствольный гранотомёт и флаер на вечеринку с Усамой Бен Ладеном. Больше ничего не помню. До сих пор не уверен, что пришёл в себя. Если и пришёл, то кто же тогда ты, если не я, а если я, то почему ты грязный извращенец делаешь эту гадость с совершенно приличным дневником?!

ЗАПИСЬ ТРИНАДЦАТАЯ: 11 сентября от Р.Х.

Свет какой-то светлый. Крысы-мутанты это последствия выкидыша священной коровы Су или трансгенетический эксперимент фашистов в Тибете? Боже, как хочется… Я знаю, они поселились в моей голове! Но я заставлю их думать! Доктор, доктор, ну не надо так загадочно улыбаться…

ЗАПИСЬ ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ: 12 сентября ???

Думбо умирает. Наверное, это из-за тех препаратов, которые мне дают в больнице. Он то пропадает, то исчезает, то входит, то выходит. Немного раздражает. Пытался объяснить врачам, что меня надо выпустить, что мне надо работать, что миллионы прогрессивной молодёжи ждут моей благодатной деятельности на благо родины. Врачи (фашисты) отказываются и показывают собственноручно мной подписанный документ, согласно которому я оставлял свои органы для изучения в научных целях. «Ну это же на спор было!» - заплакал я. «Ничего не знаем, - отвечают, - вот только кому вы нужны с такими больными органами. Мы вас подлечим сначала». Надо бежать. Подслушал разговор двух эскулапов: что-то часто они употребляли слова «электрошоковая терапия», «лоботомия», «нейролептики» и, почему-то, «лубриканты».

ЗАПИСЬ ПЯТНАДЦАТАЯ: 31 ярбятнес 5002.

Побег удался на славу. У меня был сеанс электрошоковой терапии во время которого я узрел ИСТИНУ и смог телепортироваться в городской морг. Здесь какие –то неумелые лаборанты вдоволь наглумились над Величайшим Ультрасовременным Писателем, засняли на камеру и в сеть вывесили. Подонки. Ночью вылез из шкафчика, протопал к ним и ка-а-ак гаркнул : «А я ем Растишку от Данон»! Пришёл домой поздно. Думбо жив. При виде меня чуть не умер. Поглядел на себя в зеркало – ммм… с прыщавой, но всё-таки кожей было лучше.

ЗАПИСЬ ШЕСТНАДЦАТАЯ: 22 октября 2005.

Сегодня мне в очередной раз открылась истина. Я – электронный компьютерный бог и истинная суть сами знаете какого космоса! С этой мыслью вышел на центральную улицу города и принялся вербовать в свою секту роллеров, скейтеров и стрит-байкеров. Думбо был тут как тут. «Его забрала Тёмная Сторона Силы», - с грустью сказал он и вытащил световой меч. «Предатель! - понял я. – Все вы джедаи, лохи какие-то. Но я спасу этот мир! Я тебе покажу, с какой стороны у меня Сила!» И я показал. Шокированные уличные мальчики и девочки разбежались кто куда.

ЗАПИСЬ СЕМНАДЦАТАЯ: Позже (тот же день).

Психическая уравновешенность Думбы никогда прежде не вызывала у меня сомнений, но как я понял, за благополучной внешностью ботана-слоника скрывался опасный маньяк рецидивист, оттачивающий навыки хладнокровного члена партии «Идущие в место». Его световой меч скрестился с моим, брызнули… ммм… искры. Розовая кофточка воспламенилась и я уже торжествовал победу, когда из под облезающей вместе с кожей материей не проступил металлический корпус. «Киборг!» - ужаснулся я. «Винни, это же я! Пятачок!» - попытался слукавить киборг, но я не отступил. Выбросив световой меч, отточенным движением хряпнул бутылкой мутного по цельнометаллической оболочке. Пролившаяся жидкость замкнула провода. Думбо пал.

ЗАПИСЬ ВОСЕМНАДЦАТАЯ: 25 мая 2005.

Теперь я остался совсем один с тремя тысячами розовыми таблеточками «Нетанеспина», которыми со мной расплатился заказчик. Тело Думбы я распил… плил … распилил и сдал в металлолом, пролив по бывшему другу скупую мужскую слезу. Приходили зелёный роботы-онанисты, я их всех прогнал…кыш!… я сказал всех!… кыш отсюда! Много кто проходил, но я решил начать новую жизнь. Да! Никаких траблов, никакой выпивки и позднего возвращения домой. Пора подумать о своей цепочки кремниевых ДНК и том наследии, которое я передам своему будущему ребёнку. Ведь я – Электронный Компьютерный Бог и мои Адепты станут высшей ступенью человеческой эволюции в постпараноидальном мире абса… Внимание! Пропало напряжение в сети! Модель искусственной саморазвивающейся нейронной сети на базе данных сайта временно прекращает свою работу! Сообщите в сервисный центр и займитесь онанизмом до конца ремонтных работ.
СЛАВА РУСИ!
Мастер-йоги
Рейтинг:
0
Сообщений:
1,162
На сайте с:
19.02.2005
Из:
Абакан-Саяногорск
Пользователь №:
219
Ты закуебанил уже писать всякую куйню... ещё бы сам писал, а то сидит тока копирует и вставляет... Ты меня вымораживаешь понял...
Не пили опилки)))Карнеги
Штурмбанфюрер
Рейтинг:
0
Сообщений:
911
На сайте с:
02.04.2005
Пользователь №:
307
я не говорил что это мое. Дэймоса.
СЛАВА РУСИ!
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх