НОВОЕ В БЛОГАХ
  • И опять ПОЛИЦИЯ!!!
    Yurianna - 08 дек.
  • Poli. Gons
    E-moll - 07 дек.
  • Мошенники жгут
    Dezz13 - 07 дек.
  • Баян
    Max - 07 дек.
  • ПРЕДНОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ! Временная
    Жанна Викторовна - 07 дек.
  • Оригинальный мужской подарок.
    Машуня - 05 дек.
  • Штаб Деда Мороза , мини студия.
    Светлая - 05 дек.
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
Авторитет
Рейтинг:
983
Сообщений:
9,157
На сайте с:
11.11.2004
Пользователь №:
65
Про деда моего сразу ухватился - а вот когда я проехался по твоей маме - даже не заметил - на лицо полная деградация личности. А за картинки я не обиделся даже повеселился - удел таких как ты трясущимися рученками на заборе писать ВЛАСТЬ БЕЛЫМ и бежать побыстрее пока никто тебя не увидил. Видил я таких как ты захлебывающихся соплями и умоляющими - ДЯДЕНЬКА ПРОСТИТЕ. И еще - есть русские а есть фашисты - ты фашист значит тварь которую надо давить.
[IMG]
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
На сайте с:
04.07.2005
Из:
Москоу-сити
Пользователь №:
589
Я ж говорю не комплексуй, все образуется...
Я и не думал тебя обижать, а ты, блин, жуткий фошиССкий заговор пытаешься раскрыть...
Нет ни каких фошистофф - это фантастика
Тебе наверное не дают покоя "подвиги" твоих предков, земля под ногами горит diablo.gif
Кстати ты часто видишь фашистов?? blink.gif
АААА наверное в зеркале и на ваших сборищах...
Как 20 апреля отмечал?
Пьяными воплями "Зип Файл!"
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
Авторитет
Рейтинг:
983
Сообщений:
9,157
На сайте с:
11.11.2004
Пользователь №:
65
А кто тебе сказал что я обиделся - когда тебя кусает комар, ты ведь не обижаешься ты его просто давишь. И еще когда разговариваешь с умственно неполноценным грех на него обижаться - тебя уже бог обидел.
[IMG]
Авторитет
Рейтинг:
80
Сообщений:
1,323
На сайте с:
11.09.2004
Из:
Солнечный Саяногорск
Пользователь №:
10
Скинищщщ полный идиотизм, пишешь всЯкую хуе..нь!!!
thumbdown.gif chair.gif mad.gif
У вас депрессия? Подумайте про осьминога! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе! и ничего, не жалуется !
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
145
На сайте с:
04.05.2005
Из:
Саяногорск 9-1
Пользователь №:
389
Люди, в этой теме по-моему надо писать что-нибудь смешное, а не разводить дескриминацию...
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!
Trollface
Рейтинг:
2324
Сообщений:
7,980
На сайте с:
31.03.2005
Пользователь №:
299
Смерть хачам!!! diablo.gif
Россия - для русских! 3dflagsdotcom_russi_2faws.gif
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
На сайте с:
04.07.2005
Из:
Москоу-сити
Пользователь №:
589
Какие банальные фразы ты постишь, попробуй с Адольфом связаться, хотя... ни че умного он тебе не посоветует... angel.gif
Не хорошо получилось, все таки оскорбил я чем-то твою русофобскую гордость... blush2.gif
Ладно УБИЙЦА КОМАРОВ дабы облегчить свою совесть, шлю тебе фотку вашего фюлера_ин_да_пати tongue.gif

DOGMA
жжешь 3dflagsdotcom_russi_2faws.gif drinks_cheers.gif gun_rifle.gif :ph34r: 3dflagsdotcom_azerb_2faws.gif 3dflagsdotcom_eston_2faws.gif 3dflagsdotcom_georg_2faws.gif 3dflagsdotcom_israe_2faws.gif 3dflagsdotcom_usa_2faws.gif
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
Авторитет
Рейтинг:
983
Сообщений:
9,157
На сайте с:
11.11.2004
Пользователь №:
65
Скинищщщ
Во дает мудачек еще недавно толкал фашисткие идеи и теперь меня туда же приписывает - сам в говне и других туда же тянет. И причем здесь я и руссофобская гордость - сам всякую ***** пишешь - отсюда вывод - слов такие как вы не монимаете только после удара по морде к вам приходит просветление.

DOGMA
Ты сам то понял че сказал - где ты щас чистокровных русских нашел, порасспрашивай своих родственнико наверняка где нибуть и кровь горцев примещалась, вот интерестно что ты будешь делать если узнаешь что в твоей крови нет ни капли русских генов biggrin.gif
[IMG]
Trollface
Рейтинг:
2324
Сообщений:
7,980
На сайте с:
31.03.2005
Пользователь №:
299
Злобный
Нет там хачийской крови
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
На сайте с:
04.07.2005
Из:
Москоу-сити
Пользователь №:
589
А ты же орал, что ты чистокровный немчура, можа и ты мишлинге...
Соси нос у Буратино!
Чемодан-вокзал-Берлин!
Нас полупокер лечить собрался, за своими НС не уследили, теперь тут собрались...
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
На сайте с:
04.07.2005
Из:
Москоу-сити
Пользователь №:
589
2. - Гляди, Андрюха, жиды пиво с раками жрут!
- Да не, Ваня, это у них морды такие!

3. На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!

5. Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?


Лопатит жид на стройке. Подходит к нему прораб и спрашивает:
- Ну чего, как работается?
На что жид отвечает:
- Плохо, дай лопату с мотором!
Прораб непонял:
- Где ты видел лопату с мотором?
- А где ты видел жида на стройке?



Встречаются Абрам с Изей…
Абрам и говорит, а ты в курсе, что наш Мойша *******...
Изя испуганно: "Что совсем денег нет"
Да нет, я в хорошем смысле этого слова, отвечает Абрам.


ИДУТ ДВА ЖИДА, ВПЕРЕДИ - СТЕНКА. ШМЯК! ШМЯК!


Китай выиграл Третью Мировую Войну. По Одессе идут два китайца. Один китаец говорит другому:
- Слушай, Изя, как надоело щурится!


приезжает Белый в юар. идет по городу, скучно. видит Белый идет.спрашивает
-слушай, а как вы сдесь развлекаетесь?
-ты что новенький?
-ага
-так сходи в кинотеатр
идет он в кино, смотрит там очередь, встал в кассу. мимо Белый проходит
-ты что новенький?
-ага
-так иди без очериди.сдесь все Белые без очереди проходят
заходит он на балкон,там все Белые,сидит смотрит фильм. захотел посать.спрашивает.
-а где сдесь туалет?
-ты что новенький?
-ага
-так ты с балкона прямо в низ и мочись.
ну он встал. стоит мочится. тут здоровенный нигер встает о орет ему
-ты что новенький?
-ага
-так ты не правельно, ты разбрызгивай,разбрызгивай,что-бы на всех поливать


Не совсем про жидов, но случай из жизни, 5 минут назад smile.gif
Звонит чурка к нам в техподдержку:
"Аллё, я свой арбуз к интернет подключиль, да, а он... ой... я свой компьутэр...."
ржОм всем отделом 0)))))))))))))))))))))))))))))


Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:
- Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:
- Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!


***

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!



Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....

***

Встречаются две еврейские мамы:
- Ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?
- Ну что за люди, что за люди!Я вас умоляю!Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!

***

Беседуют Изя и Ося.
- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков.
У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов.
У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов.
И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...

***

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

***

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

***

Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
- Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: - А она ничего, на японочку похожа.


Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.


Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

***

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

***

- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!..


Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

***

- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.

***

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе:
- Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне.
Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут 20... 30, выглядывает в окошко.
- Иося почему-же ты не идёшь?
- Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!??????
- Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке.....


Старый еврей молится в синагоге.
- Господи, за что? В чем я провинился перед тобой? Почему ты так наказываешь меня? У меня был единственный сын - и тот крестился!
Другой еврей:
- Рабинович, что вы к нему пристали? у него ж такие же проблемы.

***

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.


- Рабинович, на вас муха сидит.
- Вы что, хотите сказать, что я гjвно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.


1. Едет на тачке араб а за ним жид
Араб отстреливается и тууут патроны кончились !
Жид останавливаеться и говорит - Ещё продать ?


2. Футбол.СССР-Германия(времен Гитлера)
Сборная СССР не вышла на игру в Финале с немцами !
На вопрос у тренера где команда? он ответил типа замачивали финал
Икак же вы будуте играть? а Тренер-ща возьму из фанов кого нить !
И тут РАбинович(ЖИД), вскакивает и говорит :Я меня
Ну тренер подумал и взял ! ИТОГ СССР 42-0 Германия
На вопрос как удалось это сделать тренер сказал:
нууу рабинович еврей все арийца за ним а я голы клепал !


3.ловят рыбу скин и жид на разных берегах реки!
Скин словил золотую ыбку а она загадай 3 желания но что ты не попросиш будет вдвойне у жида !
ну тут он 1000$ попросил у жида 2 , он котедж попросил , а у жида - 2
Ну тогда скин сказал ВОКРУГ МЕНЯ 2 СКИНХЭДА.....
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
Trollface
Рейтинг:
2324
Сообщений:
7,980
На сайте с:
31.03.2005
Пользователь №:
299
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?! - Ааа, ты про это Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
На сайте с:
04.07.2005
Из:
Москоу-сити
Пользователь №:
589
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!


Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения молекулы воды.
Оказывается, если немного покрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.



Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.Один другому:
- Ой,что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах,Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах,бах.
- Да не по нааашим.


Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
Администратор
Рейтинг:
2368
Сообщений:
17,449
На сайте с:
07.09.2004
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1
Скинищщщ Разжигание межнациональной розни запрещено правилами форума, режим "Только чтение" на 3 дня. Это для начала!
Саяногорск инфо - Саяногорский городской сайт
ICQ: 215340073 | e-mail: admin@sayanogorsk.info | Skype: mrSana19
Здесь я инвестирую деньги
Trollface
Рейтинг:
2324
Сообщений:
7,980
На сайте с:
31.03.2005
Пользователь №:
299
Sana
А что, теперь и за Великую Русскую Державу и постоять нельзя!
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
На сайте с:
04.07.2005
Из:
Москоу-сити
Пользователь №:
589
2 SSANA
Ты с головой дружишь?
Хочешь показать себя правозаЩИТником?
Эти творения не попадают под 282 статью, кодекс поюзай umnik.gif
Опять же, если смотреть не предвзято, становится понятно, что анекдоты о различных народностях существуют очень давно и никого особо не напрягают... ааа только что осенило smile.gif
Ты что не Русский???
Где-то и над тобой поглумились? blush2.gif haha.gif
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
Постоялец
Рейтинг:
15
Сообщений:
212
На сайте с:
07.07.2005
Пользователь №:
608
Говорят.Гайдар в 16 лет полком командывал !
-А Чубайс,наверное в его годы лампочки в подъездах выкручивал...


-Мужик приходит к врачу:
-Скажите доктор а идиот -это заболевание?
-Для вас голубчик-выздоровление...

Москва!Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружьё .направив его дулом на соседа.
-поосторожней а то вдруг стрельнет!
-ну и что ?Ещё раз заряжу...

В связи с требованиями политкорректности, на американских глобусах
Черногория (Монтенегро) перименована в Монте-афро-американо.


Юзер: Гугль знает все!
Продвинутый юзер: Гугль знает далеко не все!
Программер: Гугль вообще ни черта не знает.
Хакер: Гугль ЗНАЛ все...

Сборная команда России по футболу в Ад не попадет! Она попадет в штангу Ада!


Мужик звонит в компанию "Дон Строй" по поводу покупки пентхауса "Цезарь" за 15 млн. долларов.
- Алло, девушка, меня интересует Цезарь за 15 миллионов, соберите пожайлуста всю информацию и перезвоните мне на сотовый.
- Хорошо, записываю номер.
- 8-916...
Девушка, смеясь - Мужчина шутите, пожайлуста, в другом месте, а меня не отвлекайте!!!Я кладу трубку...
- Постойте Вы не так поняли, просто 8 916

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

На парте в аудитории:"Ученье - свет,а неученье - приятный полумрак!"

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
"Мне ваши угрозы, как ежу голая задница, так вот, Я - ёж"
Постоялец
Рейтинг:
15
Сообщений:
212
На сайте с:
07.07.2005
Пользователь №:
608
Европа vs Америка(ass)

Присоединённые эскизы
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
"Мне ваши угрозы, как ежу голая задница, так вот, Я - ёж"
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
На сайте с:
04.07.2005
Из:
Москоу-сити
Пользователь №:
589
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий


Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не ******ься лезет".


- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!


Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
-"Обними меня, как Отелло Дездемону!"
- "Это как?"
- "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!"
- "Это как??"
Девушка возмущенно произносит:
- "Ну, ты хоть что-нибудь читал?"
- "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
Администратор
Рейтинг:
2368
Сообщений:
17,449
На сайте с:
07.09.2004
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1
Скинищщщ Во первых не только за этот анекдот, а во вторых, тут не суд, и на УК я не собираюсь ориентироваться.

DOGMA Можно, но аккуратно.
Саяногорск инфо - Саяногорский городской сайт
ICQ: 215340073 | e-mail: admin@sayanogorsk.info | Skype: mrSana19
Здесь я инвестирую деньги
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх