НОВОЕ В БЛОГАХ
  • продам
    юляха - 09 дек.
  • Росгосстрах
    юляха - 09 дек.
  • И опять ПОЛИЦИЯ!!!
    Yurianna - 08 дек.
  • Poli. Gons
    E-moll - 07 дек.
  • Мошенники жгут
    Dezz13 - 07 дек.
  • Баян
    Max - 07 дек.
  • ПРЕДНОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ! Временная
    Жанна Викторовна - 07 дек.
  • Оригинальный мужской подарок.
    Машуня - 05 дек.
  • Штаб Деда Мороза , мини студия.
    Светлая - 05 дек.
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
Trollface
Рейтинг:
2324
Сообщений:
7,981
На сайте с:
31.03.2005
Пользователь №:
299
Решил как-то Запоpожец выехать пpокатиться... и не выехал.
Одна pадость - хоть напеpделся вдоволь. biggrin.gif

Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во вpемя минета сказать ей: "не чавкай". devil_2.gif

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег
нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на
любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай
себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его
останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел
15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают,
чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог
переступить, а Сара уже на него:
- Ну, что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый... Начали гнуть - сломался! biggrin.gif

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда
стоит такси. Открывает дверь, а там грузин за рулем, и
газету читает. Мужик:
- В аэропорт!
- Обэд!
- Какой обед, я на самолет опаздываю!
- Обэд!
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает! haha.gif

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму
провалился, а там меня кто-то в попку отодрал!
- Хорошо, Пятачок, пойдём - разберемся.
Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет пытаться
отодрать Винни - он скажет: "оппа", и Пятачок вытащит его
из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы:
- Оппа... Оппа-Оппа... Оппаньки... Опппапулички... Тащи
скорее, свинья е...ная !!! :massage: devil_2.gif

Аpмянин тpахает в подвоpотне белоpyса и хохла, а те y него и спpашивают:
- Дядя, а педики есть?
- Hет, - это фантастика... devil_2.gif devil_2.gif

Решили как-то "сообразить на троих" американец,
француз и русский....
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Американец говорит:
- Вот мы американцы круче всех - покорили всё
космическое пространство, облетели всю вселенную,
побывали в других галактиках...
Француз на это:
- А у нас во Франции самые лучшие женщины в
мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы...
Ну а русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене
помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят,
крылышки чистят...
Выпили еще бутылку.
Американец подумал и говорит:
- Мы американцы летали конечно в космос, на луне
побывали, но про галактики я конечно же загнул...
Француз:
- Ну у нас во Франции конечно много красивых
женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает.
На что русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком
свободно, а крылышками плотнено так друг к другу
прижимаются.
Выпили третью бутылку.
Американец совсем расчувствовался и говорит:
- Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали.
Это всё компьютерная графика...
Француз:
- А у нас во Франции ни одной красивой женщины.
Все страшные, толстые, дуры...
А русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так
и соскальзывает.
biggrin.gif

Едут в автобусе на заднем сиденье двое педиков. И одному из них приспичило.
- Давай, говорит, прям здесь!
- Да ты что? Люди же здесь. Потерпи.
- Да ну их. Они спят, не заметят. Давай!
- Hет, ты что! Hеудобно.
- Да говорю тебе, не заметят! Вот смотри. (Громко говорит пассажирам).
Граждане! Hет ли у кого жевательной резинки? (Молчание). Hу вот, я же тебе
говорил! Hу! Приступай!
- Hу ладно...
Hатрахались они вдоволь на заднем сиденье, едут дальше. А на переднем
сиденье сидят двое мужиков. Один говорит:
- Ты не знаешь, который час?
- Hет.
- Вот блин! Часы остановились. Давай спросим у пассажиров?
- Да ты что??? Hет уж! Hа заднем сиденье вот мужик спросил жевательной резинки,
так с ним вон что сделали... devil_2.gif biggrin.gif

Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед.
Непривычный к соленой пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В
очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить мое
приказание! Где моя вода? - закричал дипломат.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать
воды: на колодце сидит белый джентльмен. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а
еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали.
Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей
засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли,
а я вам нассал в чай... devil_2.gif devil_2.gif devil_2.gif smile.gif

Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу...
Тот чего-то молчит - и Наташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо - солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати, о птичках: у моего друга корнета на члене помещается пять
дроздов и три воробья...
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет трахает корову - у не
ё рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает свой член из моей
задницы - я засасываю подушку... haha.gif
Trollface
Рейтинг:
2324
Сообщений:
7,981
На сайте с:
31.03.2005
Пользователь №:
299
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

biggrin.gif
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хребет!
☑Падонаг
Рейтинг:
159
Сообщений:
2,126
На сайте с:
27.04.2005
Пользователь №:
375
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!
biggrin.gif
- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает
отбирать у вас всю еду.

3dflagsdotcom_russi_2faws.gif

- Профессор, что такое круг ?
- Круг – это шар, который правильно сплющился.
Жри акварель-блюй радугой
☑Падонаг
Рейтинг:
159
Сообщений:
2,126
На сайте с:
27.04.2005
Пользователь №:
375
В одном институте Лектор по философии читает лекцию:
- В некоторых языках двойное отрицание может обозначать утверждение, но нет таких язаков в которых двойное утверждение обозначало бы отрицание.
Голос из аудитории:
- Ага... Конечно.


У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.....
Жри акварель-блюй радугой
Постоялец
Рейтинг:
15
Сообщений:
212
На сайте с:
07.07.2005
Пользователь №:
608
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на... Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

На политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем
мире...
"Мне ваши угрозы, как ежу голая задница, так вот, Я - ёж"
☑Падонаг
Рейтинг:
159
Сообщений:
2,126
На сайте с:
27.04.2005
Пользователь №:
375
Молодая многообещающая фирма предлагает свои услуги !Первое обещание бесплатно!


Журналист российскому тренеру по футболу:
-Ваша команда каждый день так плохо играет?
-Что вы мы играем не больше одного раза внеделю!


Москва!Трамвай!Москвичу на ногу встал какойто тип !Москвич обращается к типу:
-Простите вы случайно не из ФСБ?
-Нет!
-А вы случайно не из Санкт-Петербурга?
-Нет!
-А какого же ты хрена гад на ногу мне встал!?

Присоединённые эскизы
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
Саяногорск Инфо - Присоединённое изображение
Жри акварель-блюй радугой
Постоялец
Рейтинг:
15
Сообщений:
212
На сайте с:
07.07.2005
Пользователь №:
608
Запрет вина — закон, считающийся с тем,
Кем пьется, и когда, и много ли, и с кем.
Когда соблюдены все эти оговорки,
Пить — признак мудрости, а не порок совсем.

* * *

Я пью за здоровье не многих,
Не многих, но верных друзей,
Друзей неуклончиво строгих
В соблазнах изменчивых дней.
Я пью за здоровье далеких,
Далеких, но милых друзей,
Друзей, как и я, одиноких
Средь чуждых сердцам их людей.
В мой кубок с вином льются слезы,
Но сладок и чист их поток,
Так, с алыми — черные розы
Вплелись в мой застольный венок.
За здравье и ближних далеких,
Далеких, но сердцу родных,
И в память друзей одиноких,
Почивших в могилах немых.

* * *

"Metron Ariston" (Главное — мера) — говорили древние римляне. И добавляли; “А не отмерить ли нам еще по одной?..”

* * *

На востоке говорят так: “Женщина сияет — весь дом сияет. Женщина в печали — весь дом погружен во мрак”.
Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания!

* * *

Смотрится ежик в лужу, любуется на свое отражение: “Какой я смелый, какой я храбрый, какой я бесстрашный! Какой я сильный, какой я мощный, какой я непобедимый!”.Мимо шел медведь, мимоходом пнул ежика, ежик улетел в кусты. Выбрался из кустов, отряхнулся, и говорит: “Я сильный, я храбрый... только очень легкий”.

Выпьем же за полных!

* * *

Тост работников радио и связи: За связь без брака!

* * *

Тост геодезистов: Пузырек на середину!

* * *

За сбычу мечт!

* * *

Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена — на веслах, гребет против ветра, “Хорошо ей, — думает чукча, — греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше...”
Выпьем за мужчин — им так нелегко!

* * *

Жили в Древней Греции четыре философа: Фалес, Анаксимен , Гераклит и еще один (не помню, как его звали). Всю свою жизнь они спорили друг с другом о том, что является первоэлементом всего. Фалес говорил, что первоэлемент всего — вода; Анаксимен утверждал, что это — воздух; Гераклит был уверен, что это — огонь; четвертый (ну не помню я, как его звали!..) думал, что это — земля...
Так выпьем же не за эти споры , а за пятый элемент, без которого нас бы не было... Я поднимаю этот бокал за Любовь!

* * *

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина,
окинувшая его суровым взглядом.
— Кого вы здесь ждете? — спросила она.
— В... вашу дочь, — испуганно ответил он.
— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она, — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого
мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

* * *

Античный мост: Бани, вино и любовь разрушают в конец наше тело,
Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь.

* * *

Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли, распьяным-пъяно пьяные. Брюс и говорит;
— Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.
Шварценеггер взял. А поутру его жена спрашивает:
— Опять с Брюсом гудел?
— Да! А как ты догадалась?
— А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.
Давайте же выпьем за мужчин, которые все в дом несут!

* * *

В зоопарке девушка спрашивает у служителя:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина? Или женщина?
Случившийся грузин объясняет:
— Девушка, это самэц. Мужчина — это тот, у кого деньги есть.
Выпьем, что ли, за мужчин?

* * *

Как-то заводила мужской компании сказал:

— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут”

Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.

— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!

На это “довольный” со вздохом ответил:

— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым...

Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!

* * *

В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу — чертовка. Они поженились. Прожали год, и ангел превратился в черта” а черт стад
ангелом.

Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

* * *

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не открывают, стучится еще раз — ему не открывают, стучится в третий — жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:

— Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я-ждала тебя только завтра!

И все...

Прошло лет пять или шесть. Как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:

— Лизунчик, помнишь, однажды я вернулся из командировки, стучался в дверь — а ты все не открывала, что же
ты тогда делала?

Жена вскакивает и кричит:

— О, Господи!..

Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины почаще о нас вспоминали!

* * *

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, вот как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:

— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь у меня дальтонизм, и телевизор цветной мне ни к чему. А я-то все это время от тебя этот факт скрывала! Прости, меня, Вася!

— Да и ты уж меня прости, если можешь, — отвечает Вася. — Ведь я тоже — того... негр!..

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще обращали внимание друг на друга!

* * *

У которых есть, что есть,
Те подчас не могут есть,
А другие могут есть, да сидят без хлеба.
А у нас тут есть, что есть,
Да при этом есть, чем есть,
Значит, нам благодарить остается небо!
"Мне ваши угрозы, как ежу голая задница, так вот, Я - ёж"
Постоялец
Рейтинг:
15
Сообщений:
212
На сайте с:
07.07.2005
Пользователь №:
608
Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "****. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Пьянству - бой ! *******у - х*й !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению sad.gif(

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя ****?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
"Мне ваши угрозы, как ежу голая задница, так вот, Я - ёж"
Постоялец
Рейтинг:
15
Сообщений:
212
На сайте с:
07.07.2005
Пользователь №:
608
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту *******.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, ***, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит **** попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пи*дец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Человек сам пи*дец своего счастья.

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Не болтай ерундой !

День пропал не зря

Мы с тобой одной **** ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин *****тый

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...


Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?


Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"


Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.


Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.


Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.


Чтобы мужчина давал семье больше денег,
надо с ним вовремя развестись.


Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в
результате судебно-медицинского вскрытия


Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.


С миру по нитке - менту погоны


Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим


Ничто не дается так дешево как хочется


Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.


Стучитесь! И Вас откопают.


...Я не такой дурак, как ты выглядишь...


Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.


Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь
в юридическую фирму искать своего папу.


ГАИ с большой дороги


Нет DOOMa без огня.
"Мне ваши угрозы, как ежу голая задница, так вот, Я - ёж"
Постоялец
Рейтинг:
15
Сообщений:
212
На сайте с:
07.07.2005
Пользователь №:
608
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.


Семь крыльев, пять **** - что это такое?
- Семикрылый пяти***.


Нам песня строй пережить помогает...
(Возможно из КВН)


Бобрейшей души человек ....


Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика


- Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)gun_rifle.gif gun_rifle.gif gun_rifle.gif gun_rifle.gif


Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!


х*й в ****, два в уме


Майонез Calve - у женщин свои секреции...


"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)


Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...


Миру мир - студентам Beer!


Водка - это будни, а закуска - праздник!


В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.


"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.


Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.


**** я эту жизнь. И мне не понравилось.


Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.


Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.


Напрасно думает пилот, что не подействует трава...


Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.


Рожденный строить не пить не может.
(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))


Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.


Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации


Член членом вышибают


Стерпится - слипнется...


Взялся за зад - не говори, что не рад.


Если голова болит - значит она есть


Мойте руки перед и зад.


Самая чистая любовь - это та, которая после бани


Большому кораблю - большая торпеда


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!


Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.


Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме


Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...


Детский лепет, а взрослый уже слепил.


Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.


Утро вечера дряннее.


СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
"Мне ваши угрозы, как ежу голая задница, так вот, Я - ёж"
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
145
На сайте с:
04.05.2005
Из:
Саяногорск 9-1
Пользователь №:
389
Диверсант, да ты просто юморист...тебе на сцену надо... smile.gif
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
На сайте с:
04.07.2005
Из:
Москоу-сити
Пользователь №:
589
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?
2: - Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: - А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..


Урок русского языка в тбилисской школе.
Учитель:- Разбэритэ прэдложэные -"Гиви и Гоги пащлы в баню".
Тофик: - Гиви это надлэжащее, Гоги падлэжащее, а баня - прэдлог!
Учитель:-Нет Тофик, баня это местаимения.





Тоже мне нравится:


Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.



Знаете,почему армянские юноши отращивают усы ? Чтобы быть похожими на маму.

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".


В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...




В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.


Идет еврей по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький
зеленый инопланетянин.
Еврей (с характерным акцентом):
- Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
"Ну вот, и сюда они добрались!"



Фpанцyженка возвpащается из СССР, заходит в свою паpижскyю
кваpтиpy, идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливает
pюмкy коньяка, смотpит в окно на Эйфелевy башню,
потягивается и говоpит: "Шаpман, ***, шаpман".

Папа-грузин подзывает своего сына:
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин...
- Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?



Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Таки, успокойтесь! Уже никто никуда не идет ...


Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляузах, а под конец просит после смерти запихать ему в задницу кактус. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...



Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека.
- Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут,
чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают:
- А за что вы избили человека?
- Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей.
Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..



Негрятенок умер ужасной смертью, он попался в цепкие лапы Мойдодыр-а



...Хмельной Илья Муромец задел Д'Артаньяна.
Д'Артаньн вызывает Илью на дуэль конечно.
На дуэли:
Д'Артаньяну секундант поднёс мелок.
Он подходит к Илье, рисует крестик на груди богатыря и говорит:"я уколю вас вот сюда сударь"
Муромец: "Добрыня, принеси-ка мою палицу и посыпь этого мудилу мелом"



Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи
мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима
пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию
Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Из соображений политкорректности, государство Hигер решено переименовать
в Афроамериканец.



- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй "Минассали"...

Грузин звонит своему другу.
- Слушай Гиви, срочно приезжай. Я-гений.
- Что случилось, Вано?
- Приезжай увидишь.
Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает "Лего".
- Гиви, я-гений. Я это собрал!!!!
- Ну и что. Это каждый может.
- Нет, я это собрал за 8 месяцев!!!!
-Ну и что.
-А на коробке написано: "От 3-х до 5-и лет".



Вот тоже анекдотов немножко...
- Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем негра?
- Перед трупом собаки есть тормозной след.

***

- Почему негры носят кепки с длинным козырьком?
- Чтобы пролетающие птицы не гадили им на губы.

***

- Почему негры всегда думают о сексе?
- Потому что на голове у них растут лобковые волосы.

***

- Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с неграми?
- Тем, что арбузы никто не станет разгружать вилами.

***

- Что общего у негра и спермы?
- Только один из 2-х миллионов работает.

***

- Жид, ниггер и косоглазый прыгают с крыши 140-этажного небоскреба. Кто первым долетит до
земли?
- Какая разница?!

***

- Зачем Бог создал оргазм?
- Чтобы негр знал, когда остановиться.

***

- Что черномазый ребенок получит на Рождество?
- Твой велосипед.

***

- Почему ниггеры воняют?
- Чтобы слепые могли их тоже ненавидеть.

***

- Какая разница между жидом и пиццей?
- Пицца не орет в печке.

***

- Почему у жидов такие большие носы?
- Воздух бесплатный.

***

- Вы слышали о маленьком черном мальчике, у которого был понос? Он думал, что тает.

***

- Почему Стиви Уандер (слепой джазмэн) постоянно улыбается?
- Он не знает, что он ниггер.

***

- Как вы назовете Майка Тайсона без рук и ног?
- Ниггер!

***

- Вы слышали, в продажу поступила новая черная кукла Барби?
- Да, у нее СПИД, 12 детей и она безработная.

***

- Кто изобрел медную проволоку?
- Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку…

***

- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.

***

- Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?
- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.

***

- Как снять ниггера с дерева?
- Перерезать веревку.

***

- Какой самый популярный транспорт в Гарлеме?
- Полицейская машина.

***

- Почему негры не любят машины с открытым верхом?
- Потому что развевающиеся на ветру губы налезают на глаза и закрывают обзор.

***

- Как вы назовете 100 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А 100 000 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А всех ниггеров на луне?
- Решенная проблема!

***

- Почему у ниггеров сплющенные носы?
- Потому что сразу после рождения акушер кладет их на пол вниз лицом и, упершись в затылок
ногой, отрывает хвосты.

***

Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.

***

- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.

***

- Почему обезьяны совершают самоубийства?
- Они узнали, что произошли от ниггеров.
***
Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок.
Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером.
И один из них спрашивает:
- Was ist das?
- Я? Я Чудо-юдо!
- Jude? Soldaten foir!

*****

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть
каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам
приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет
поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...





Вот тоже анекдотов немножко...
- Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем негра?
- Перед трупом собаки есть тормозной след.

***

- Почему негры носят кепки с длинным козырьком?
- Чтобы пролетающие птицы не гадили им на губы.

***

- Почему негры всегда думают о сексе?
- Потому что на голове у них растут лобковые волосы.

***

- Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с неграми?
- Тем, что арбузы никто не станет разгружать вилами.

***

- Что общего у негра и спермы?
- Только один из 2-х миллионов работает.

***

- Жид, ниггер и косоглазый прыгают с крыши 140-этажного небоскреба. Кто первым долетит до
земли?
- Какая разница?!

***

- Зачем Бог создал оргазм?
- Чтобы негр знал, когда остановиться.

***

- Что черномазый ребенок получит на Рождество?
- Твой велосипед.

***

- Почему ниггеры воняют?
- Чтобы слепые могли их тоже ненавидеть.

***

- Какая разница между жидом и пиццей?
- Пицца не орет в печке.

***

- Почему у жидов такие большие носы?
- Воздух бесплатный.

***

- Вы слышали о маленьком черном мальчике, у которого был понос? Он думал, что тает.

***

- Почему Стиви Уандер (слепой джазмэн) постоянно улыбается?
- Он не знает, что он ниггер.

***

- Как вы назовете Майка Тайсона без рук и ног?
- Ниггер!

***

- Вы слышали, в продажу поступила новая черная кукла Барби?
- Да, у нее СПИД, 12 детей и она безработная.

***

- Кто изобрел медную проволоку?
- Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку…

***

- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.

***

- Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?
- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.

***

- Как снять ниггера с дерева?
- Перерезать веревку.

***

- Какой самый популярный транспорт в Гарлеме?
- Полицейская машина.

***

- Почему негры не любят машины с открытым верхом?
- Потому что развевающиеся на ветру губы налезают на глаза и закрывают обзор.

***

- Как вы назовете 100 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А 100 000 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А всех ниггеров на луне?
- Решенная проблема!

***

- Почему у ниггеров сплющенные носы?
- Потому что сразу после рождения акушер кладет их на пол вниз лицом и, упершись в затылок
ногой, отрывает хвосты.

***

Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.

***

- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.

***

- Почему обезьяны совершают самоубийства?
- Они узнали, что произошли от ниггеров.
***
Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок.
Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером.
И один из них спрашивает:
- Was ist das?
- Я? Я Чудо-юдо!
- Jude? Soldaten foir!

*****

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть
каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам
приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет
поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

*****

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

*****

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.
Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

*****

Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят.
Часы:
- Бам! Евреи:
- О! Часы:
- Бам! Евреи:
- Раз!...

*****

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки,
вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

*****

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные
евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского
Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

*****

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у друга Изи руки нет, ни
хрена себе думают?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
- Да нееет! В армию тянули... оторвали...

*****

Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!"

*****

- У меня с национал-патриотами расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович.
- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

*****

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под газой. Распили мы еще
пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут
же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

*****

Зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Националисты власть захватили!

*****

Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о
потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех
перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни *** вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей
обосрался, а португалец вычистил.


Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил
парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями
своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп
спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер
нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и
спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким
оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать ...раввинов.




Сидят 2 ССовца. Один из них смотрит на трубу крематория.
Второй спрашивает:
- Ты чего?
- Смотри - табор уходит в небо...




Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты
спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит
"Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!"



Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего
огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"

*****

Африканский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к
какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это
делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот,
здесь писай. Африканец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает,
улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет,
это - африканское посольство.

*****

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

*****

Нигер, вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая

*****

- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

*****

Идея пришла в голову негра и теперь упорно ищет мозг.



Какая разведка в мире самая лучшая?
- Монгольская.
- Почему это?
- А разве кто-то, когда-то смог поймать хотя бы одного монгольского шпиона?



Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак,
бить будут не по паспорту, а по морде !
*****

Приходит маленький Абрам домой и говорит:
-А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я Русский!
Папа отвечает:
-Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на
табуретке!
Мама:
-Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кущать щи!
Бабушка:
-Теперь ты не получишь к чаю варенье с булочкой...
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, быстро похлебав щи, запив их жиденьким чайком (и,
естественно, оставшись голодным) говорит:
-Всего полчаса Русский, но как я вас ЖИДОВ ненавижу!!!



*****



Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Hаблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать
верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Hесмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
*****



расшифровка последних секунд записи "черного ящика" шатла "Колумбия"
...- Рамон, включи систему охлаждения!..
..- Я вам не гой по субботам работать!!...
*****




Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак
денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
- Послушай, давай в базар поиграем - ты разложишь твою еду, а я
у тебя что-нибудь куплю. Давай?
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
- Сколько стоит этот кусок сала?
- Рюкзак денег.
- А почему так дорого?
- А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле
найдёшь.
******




Вот тоже анекдотов немножко...
- Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем негра?
- Перед трупом собаки есть тормозной след.

***

- Почему негры носят кепки с длинным козырьком?
- Чтобы пролетающие птицы не гадили им на губы.

***

- Почему негры всегда думают о сексе?
- Потому что на голове у них растут лобковые волосы.

***

- Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с неграми?
- Тем, что арбузы никто не станет разгружать вилами.

***

- Что общего у негра и спермы?
- Только один из 2-х миллионов работает.

***

- Жид, ниггер и косоглазый прыгают с крыши 140-этажного небоскреба. Кто первым долетит до
земли?
- Какая разница?!

***

- Зачем Бог создал оргазм?
- Чтобы негр знал, когда остановиться.

***

- Что черномазый ребенок получит на Рождество?
- Твой велосипед.

***

- Почему ниггеры воняют?
- Чтобы слепые могли их тоже ненавидеть.

***

- Какая разница между жидом и пиццей?
- Пицца не орет в печке.

***

- Почему у жидов такие большие носы?
- Воздух бесплатный.

***

- Вы слышали о маленьком черном мальчике, у которого был понос? Он думал, что тает.

***

- Почему Стиви Уандер (слепой джазмэн) постоянно улыбается?
- Он не знает, что он ниггер.

***

- Как вы назовете Майка Тайсона без рук и ног?
- Ниггер!

***

- Вы слышали, в продажу поступила новая черная кукла Барби?
- Да, у нее СПИД, 12 детей и она безработная.

***

- Кто изобрел медную проволоку?
- Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку…

***

- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.

***

- Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?
- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.

***

- Как снять ниггера с дерева?
- Перерезать веревку.

***

- Какой самый популярный транспорт в Гарлеме?
- Полицейская машина.

***

- Почему негры не любят машины с открытым верхом?
- Потому что развевающиеся на ветру губы налезают на глаза и закрывают обзор.

***

- Как вы назовете 100 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А 100 000 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А всех ниггеров на луне?
- Решенная проблема!

***

- Почему у ниггеров сплющенные носы?
- Потому что сразу после рождения акушер кладет их на пол вниз лицом и, упершись в затылок
ногой, отрывает хвосты.

***

Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.

***

- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.

***

- Почему обезьяны совершают самоубийства?
- Они узнали, что произошли от ниггеров.
***
Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок.
Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером.
И один из них спрашивает:
- Was ist das?
- Я? Я Чудо-юдо!
- Jude? Soldaten foir!

*****

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть
каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам
приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет
поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

*****

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

*****

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.
Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

*****

Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят.
Часы:
- Бам! Евреи:
- О! Часы:
- Бам! Евреи:
- Раз!...

*****

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки,
вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

*****

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные
евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского
Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

*****

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у друга Изи руки нет, ни
хрена себе думают?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
- Да нееет! В армию тянули... оторвали...

*****

Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!"

*****

- У меня с национал-патриотами расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович.
- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

*****

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под газой. Распили мы еще
пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут
же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

*****

Зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Националисты власть захватили!

*****

Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о
потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех
перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни *** вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей
обосрался, а португалец вычистил.

*****

- Мойша, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем
же я тебе тогда их покупала?

*****

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил
парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями
своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп
спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер
нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и
спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким
оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать ...раввинов.

*****

Встречаются как-то на сходке вожди людоедских племен И начинают обсуждать свои проблемы
Один из них и говорит:
- А меня в племени антисемитизм.
Ну его спрашивают:
- А что делать пробовал?
- Сколько я ни объясняю племени,
что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

*****

Сидят 2 ССовца. Один из них смотрит на трубу крематория.
Второй спрашивает:
- Ты чего?
- Смотри - табор уходит в небо...

*****

Вань, слышь, давай негра побьем!,
Да ну, зачем? (!!!).
Нормальные скинхэды, действительно зачем?:-)))
Побольше бы таких!:-))))
Короче, думаю, этот анекдот будет, без
сомнений, популярен в маргинальной среде красножопых <скинхэдов>

*****

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу.
Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал джинн и отключил в унитазе воду.

*****

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты
спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит
"Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!"

*****

Нафига мне эти жидовские науки, выросту большой, за всё ответят суки.

*****

Лысый, рыжий, глазом узкий И кайтава гавайит. ВАШ ИЛЬИЧ, конечно, русский,Но наполовину ЖИД!

*****

Говори по-русски или умирай!:)))))

*****

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А
ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

*****

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб
говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам
принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли
наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей
засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная
вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

*****

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми
как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел
наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в
саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот блядский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш
канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000
немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот блядский инструмент нэ влэз ни
один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не
понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ****. Болшой барабан в
**** нэ влэз, саксофон в **** не влез, а этот блядский инструмент влэз в **** по самий
Си-бемоль!!!

*****

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя
было такое...

*****

Скинхэд, пожалей бедных цунарефов! Ведь им трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

*****

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего
огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"

*****

Африканский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к
какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это
делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот,
здесь писай. Африканец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает,
улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет,
это - африканское посольство.

*****

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

*****

Нигер, вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая

*****

- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

*****

Идея пришла в голову негра и теперь упорно ищет мозг.

*****

Рабинович видит в магазине объявление: "ЕВРЕЯМ СМЕТАНА НЕ ПРОДАЕТСЯ". C криком "АНТИСЕМИТЫ!"
он бежит к директору, видит, что фамилия директора Абрамович, обзывая его антисемитом и
ругает его по-черному. Директор спокойно в ответ: "Тихо, не базлай, ты эту сметану пробовал?

*****

Черномазый приходит в бар с красивым попугаем на своем плече.
"Ух ты", - промолвил бармен. "Это действительно что-то. Где ты это взял?" "В Африке", -
ответил попугай.

*****

Как можно назвать черного мальчика, катающегося на велосипеде?
Вор!

*****

Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный
- это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. -
Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в
Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил?
Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это
цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не
цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к
раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей,
радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

*****

Идут два Скинхэда и видят неформалов один говорит другому
"Давай их побьем" - говорит первый
"А если они нас" - ответил второй
"А нас то за что"

*****

Знаете почему фашсты боятся евреев?
Потому что у них у каждого по обрезу

*****

-Что делать, когда на вас бежит ниггер без головы?
- Стрелять еще раз!

*****

Во время Второй Мировой советские солдаты освобождают от немецких войск аккупированный
русский город. Проходят по улицам, видят - на всех столбах качаются повешенные евреи.
Воины-освободители в ярости: "Ах, вот вы как! Ну, ничего, вот Германию освободим, с вашими
жидами поступим также!"

*****

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а
Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки,
находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

*****

Бритый череп хачам покоя не дает

*****

Кроха Скин к отцу пришел и сказала кроха:
Гитлер - это хорошо, негры - это плохо

*****

Едет еврей в трамвае и спрашивает впереди стояшего:
-Вы выходите?
-Да
-А тот кто впереди вас выходит?
-Да
-А вы спрашивали?
-Да
-И что он сказал?

*****

Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина". Один обращается к
другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?

*****

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело х*й в черном теле держать...

*****

Сегодня в нашем концлагере проводятся соревнования по футболу.
Играют евреи и цыгане.
Матч состоится на минном поле

*****

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".
Теперь она называется "Бумеранг".

*****

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...

*****

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

*****

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

*****

Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

*****

Абрам вбегает домой и кричит:
- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
- Что случилось, Абрам?
- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

*****

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу
и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

*****

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал
брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова.
Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у
Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

*****

На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.
Немец - даже не посмотрит на предмет.
Американец - посмотрит, но не возьмет.
Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст.

*****

Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове.
Сразу собирается толпа народу, все возмущаются:
- Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд.
и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей.
Народ продолжает негодовать:
- Вот, блин, жидов развелось - кирпичу упасть негде!

*****

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

*****

Какая разведка в мире самая лучшая?
- Монгольская.
- Почему это?
- А разве кто-то, когда-то смог поймать хотя бы одного монгольского шпиона?

*****

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез"
- это значит, что у него денег "до ***".

*****

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

*****

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную
трехлитровую бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам
стоит под стеночкой. Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

*****

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают
полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

*****

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

*****

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

*****

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-еврей!

*****

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу,
сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

*****

- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

*****

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...

*****

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

*****

Приходят татаро-монголы на Русь и говорят:
- Платите дань нас целая орда
А русские отвечают:
- А нас рать!
****
Скин облил еврея бензином и поджег. Еврей пробежал десять метров и упала. "Бензин кончился,"
- догадался скин.
******

Лужков склонился над картой Израиля. Его неудержимо рвало на Родину.
*****

Ленин, Вы еврей! Что Вы, Сталин, я русский. А я - Грузинский.
*****

Открылся новый тариф "еврейский".Перезвони...
*****

Один жид из Америки пишет письмо другому жиду. Письмо заакнчивает словами: "В этом письме
хотел тебе отправить 100$. Но уже запечатал конверт".
*****

— Доктор, у пациентки из 5-й палаты неправильные роды.
— Как фамилия?
— Рабинович.
— Тогда все *******. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
*****

Еврей пишет телеграмму: "Мойша, ** твою мать! Подробности письмом."
*****

- Мальчик, как тебя зовут?
- Абраша.
- Ни *** себе, такой маленький, а уже еврей!
*****

Идет спектакль в опере. На сцене солисты балета. Партнёр поднимает партнершу за ****у
вначале одной рукой, потом другой. Прокручивает в одну сторону, в другую. Не в силах
терпеть эту пытку, партнёр кончает и стряхивает с руки молофью в оркестровую яму. Там она
попадает на лоб одного скрипача. Он обращается к соседу и говорит:
- Изя, кажется на меня только что кончили...
- Конечно, Мойша, ты же играешь как пи*да!
*****

Несёт Абрам в авоське трёхлитровую банку жидкости. Соседи спрашивают:
- Абрам, что несешь?
- Мочу на анализ.
- А почему так много?
- А чтобы не подумали, что евреи жадные...
Возвращается через час назад с той же полной банкой:
- Что же ты,Абрам, назад ее несешь?
- Сахар нашли. А вот сахар этим блядям - я х*й оставлю!
*****

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн ?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Финкельштейн ?
- Нет. А кто он ?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене и ебёт её, пока ты себе шляешься по лекциям и
музеям.
*****

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да.
- Так зашейте вашей кошке ****, чтобы она не срала мне под двери!
*****

Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты **** мозги попу, а не мне.
******

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему ? - Да он мне на ногу
наступил ! - Могли бы и потерпеть ! - Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3
минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он
все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и
отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. -
Почему ? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом
в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось.
*****

Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного срёт птичка. Он вытирается,
долго смотрит в небо и говорит:
- Вот так всегда, ебёна мать! А для русских они ПОЮТ!!!
*****

Двое пьяных идут поздним вечером по улице. Один говорит:
- Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай его *****им!
- Да ну его на х*й! Он здоровый, еще нас *****ит !
- А нас то за что ?!
*****

Два жида спрашивют у Русского: «Скажи нам, как нам стать Русскими?»
Русский отвечает: «Видите вон ту гору, заберитесь на нее и станете Русскими» жиды побежали
на гору, один забрался раньше, второй не может, просит «Помоги мне брат», стоящий на горе
сбрасывает второго в пропасть с криком: «Отъебись морда жидовская!»
*****

Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак,
бить будут не по паспорту, а по морде !
*****

Приходит маленький Абрам домой и говорит:
-А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я Русский!
Папа отвечает:
-Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на
табуретке!
Мама:
-Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кущать щи!
Бабушка:
-Теперь ты не получишь к чаю варенье с булочкой...
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, быстро похлебав щи, запив их жиденьким чайком (и,
естественно, оставшись голодным) говорит:
-Всего полчаса Русский, но как я вас ЖИДОВ ненавижу!!!
*****

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
*****

Разговоp на кухне в Хайфе.
- Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Пеpвый изpаильский космонавт вчеpа
взлетел в космос!
- Ой, Саpа, они опять все пеpепутали - наш самый пеpвый космонавт уже
паpу тысяч лет как вознесся!
*****

Сидят два еврея, старый и молодой, отдыхают.
Вдруг небо озаряется яркой вспышкой.
Старый еврей долго смотрит на красивые огоньки и с грустью говорит:
- Еще один сгорел в неиллюзорной топке Холокоста.
*****

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Hаблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать
верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Hесмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
*****

Первокласница первый раз из школы,взахлеб рассказывает:Все народы хорошие.И грузины хорошие,
и узбеки хорошие,все ну такие хорошие.А евреи хуже всех!!
*****

Заканчивается Великая Отечественная Война.Hа Украине партизанский отряд освобождает местечко
в котором было расстреляно много евреев.Командир партизанского отряда обращается к
партизанам с траурной речью:
-Дывытэсь хлопцы, що фашисты-пидлюки з нашымы жидамы зробилы! Hо нечего,до Берлину доедемо
теж само, а може и гирше зробым з их жыдамы.
*****

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!
*****

расшифровка последних секунд записи "черного ящика" шатла "Колумбия"
...- Рамон, включи систему охлаждения!..
..- Я вам не гой по субботам работать!!...
*****

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
*****

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
*****

Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак
денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
- Послушай, давай в базар поиграем - ты разложишь твою еду, а я
у тебя что-нибудь куплю. Давай?
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
- Сколько стоит этот кусок сала?
- Рюкзак денег.
- А почему так дорого?
- А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле
найдёшь.
******

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деpевом и делятся впечатлениями о пpошедшей
зиме. Лиса и волк ободpанные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в кypятнике. По одной кypочке в неделю съедала, но люди сволочи
всех кyp посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле
выpвалась.
Волк:
- А я в свинаpнике. По одной свинке в неделю yпотpеблял, но люди их посчитали,
натpавили, собак - еле yшел. Hy а ты, медведь, в беpлоге небось пpоспал?
- Да нет, я на стpойке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пеpесчитывает?
*****

Голый хач любуется перед зеркалом,
поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
хач:
-ээ, ара тихо, свои.
*****

Встречаются два грузина.
- Привет! Давай пить!
- Что будем пить?
- А что у нас есть?
- Да вот, "Ркацители".
- "Ркацители"?! Ура!
Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.
- Что сегодня будеи пить?
- Да вон, "Цинандали".
- "Цинандали"?! Ура!
Опять пьют три дня. Прочухиваются.
- Ну, что сегодня будем пить?
- Да нечего больше.
- А вон в углу стоят полные бутылки.
- Да это же мы нассали.
- "Мынассали"?! Урра!!!
*****

Папа-грузин подзывает своего сына:
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты ебёшь жэнщину стоя
- знай, это стойкая жэнщин, если ты ебёшь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин...
- Папа, а если мэня ебали на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?
*****

Стоят три человека в кожаных плащах, спортивных штанах и в туфлях. Вопрос: кто из них хачик?
Ответ: Тот у кого плащь в штаны заправлен.
*****

Передача "Что? Где? Когда?".
- А вот наш телезртель из Чечни спрашивает, что в чёрном ящ...
*****

Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над
океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!"
(А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самолет опять теряет
высоту!
(Ч): У меня на родине много такого добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет
продолжает падать...
(Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с
чеченцем!
*****



Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров?
... когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали танцевать.
*****

Молодой ниггер поступил в Москве в институт им. Патриса Лумумбы, сдал первую сессию и пишет домой письмо:
«Дорогие папа и мама, сдал сессию на «отлично».
Из дому приходит ответ: «Молодец, сынок! Твой успех мы праздновали всей деревней. Плясали под барабаны всю
ночь. Особенно обрадовался твой дедушка. Он так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост…»
*****


1939 год. Канун дня рождения Гитлера. Члены ГЕСТАПО выбирают подарок. На следующее утро Адольф выходит на
утреннюю прогулку, а вокруг сотни, тысячи трупов евреев,ФЮРЕР не понимает. что происходит подходит к
умирающему на кресте жиду: «Что это такое?»
Ответ: «Happy birthday to you,Happy birthday to you…»»
*****



Лужков шел по весенней Москве.Увидев на деревьях почки, Лужков подумал:
Опять скинхеды зверствуют.
*****


Группа скинхедов поймала ниггера.
- Ну что, тварь черномазая? Что выбираешь? "Тайд" или кипячение?
*****


Падает самолет. Стюардесса говорит: «Для спасения необходимо, чтобы три человека спрыгнуло с борта».
Первым был англичанин,глотнул виски, поцеловал жену и с криком: «Да здравствует королева!» бросился вниз.
Затем француз, выпил бутылку коньяка, переспал с женой на прощание и выкинулся с борта.Затем Русский. Выпил
все спиртные запасы, перетрахал всех баб на самолете и с криком: «Слава России!» выкинул жида и хача.
*****
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
Trollface
Рейтинг:
2324
Сообщений:
7,981
На сайте с:
31.03.2005
Пользователь №:
299
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...

По общению с некоторыми людьми создается впечатление, что год Козла уже наступил.
Настоящему другу можно позвонить в четыре часа утра.
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Авторитет
Рейтинг:
983
Сообщений:
9,157
На сайте с:
11.11.2004
Пользователь №:
65
Скинищщщ
Про евреев и негров это ты мощно загнул - вот тебе еще несколько анекдотов:
Чем Скинищщщ отличается от мудака - а ничем!

Почему Скинищщщ **** в **** - да потому что он *****!!!

Почему когда Скинищщщ сосет у еврея и негра он стонет от наслаждения - да потому что ему это нравится!

Почему Скинищщщ **** в **** негр и еврей - да потому что он их сам попросил!

Почему Скинищщщ не любит негров - да потому что у него член маленький а у негра большой (он то точно знает ведь он сам сосет у негра)

Если че обращайся Скинищщщ я тебе еще таких ахуительно смешных историй про тебя насочиняю (хотя почему насочиняю - ведь это чистая правда)
[IMG]
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
На сайте с:
04.07.2005
Из:
Москоу-сити
Пользователь №:
589
Кошерный... ой.. в смысле Злобный да тебя никак зацепило за живое, таки да??? tongue.gif
А че это юмор у тебя такой узконаправленный все сосать, да в попу ******ь, комплексы не переборол??? blush2.gif haha.gif
А почему ты называешь жида - евреем, во всем мире их называют жидами и тока в России евреями, этож как надо обосраться, чтобы поменять название своей народности... 3dflagsdotcom_russi_2faws.gif


Сорок пятый год. Наступает Красная армия. В концлагере под Берлином комендант выводит всех заключённых на построение и объявляет: "Всем спасибо – все свободны!"

Объявление по лагерному радио: "Сегодня в нашем концлагере дискотека – пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска!"

Объявление по лагерному радио: "Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик Ганс прокрутит две новые ленты."

Подходит офицер к заключённым:
– Ты, ты ... так ... и ты ...
– А можно и я?!
– Хорошо – иди. Расстрелять их! Остальные идут играть в футбол ...
– Ураа!!!
– ... на минном поле.

Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: "Десять килограмм. В топку. Следующий! Девять килограмм. В топку. Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку. Следующий! О! Пятнадцать килограмм!!! А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!"

Тот же здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: "Шестьдесят килограмм. В топку. Следующие двадцать!..."

Объявление по лагерному радио: "Сегодня у нас помывочный день! Моется первый барак, топим вторым!"

Маленькая девочка–еврейка подходит к эсэсовцу и спрашивает:
– Дяденька, а почему из этой трубы такой чёрный дым идёт?
– А это с твоего папы забыли галоши снять!

Освенцим. Стоит девочка со звездой Давида на груди. К ней подходит эсэсовец:
– Jude?
– Не-а – техасский рейнджер!

Маленький мальчик–еврей подходит к эсэсовцу в столовой и спрашивает:
– Дяденька, вы можете мне взвесить двести грамм еды?
– Приноси – взвесим!

Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка.
– Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя!
– Дяденька немец, ну разрешите пожалуйста.
– Nein!
– Дяденька, ну я же росла с ним вместе.
– Ладно, хрен с тобой, живодёрка.

Занимательная арифметика:
Газ Циклон–Б привезён в Дахау в пяти бочках объёмом по 50 литров. Один литр газа распространяется на территорию в сто метров. На стa метрах содержится 700 евреев. Вопрос: сколько евреев можно уничтожить газом Циклон-Б?

Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
Н о в о б р а н е ц: Скажите, а что это за здание на территории лагеря?
В е т е р а н: Это наш крематорий.
Н о в о б р а н е ц: А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?
В е т е р а н (затянувшись эрзац-сигаретой): А, это табор уходит в небо...

В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим – посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк–водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет пол дня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит – возле переезда стоит маленький домик–будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина – старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой. Водитель просит: «Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!» «Чем же я тебе помогу, сынок, – отвечает старик и показывает на буржуйку. – У меня ведь топка такая маленькая!»

Освенцим. Солдаты Вермахта заходят в камеру с евреями:
– Жиды! Сегодня вы поедете домой!
– Ура-а!
– В топке паровоза.

– Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?
– Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельнице.

Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
– Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
– Ганс, выдай ей два куска мыла.

– Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедшего на финиш ожидает расстрел… …Первая двойка бегунов – на старт!

Подходят в концлагере к заключённым эсэсовцы и говорят:
– Сейчас мы будет выяснять, кто из вас евреи. Эй ты – скажи слово "гитара"!
– Гитага...
– Расстрелять! Теперь ты скажи слово "гитара"!
– Гитага.
– Расстрелять! А теперь вот ты скажи слово "гитара".
– Гитара.
– А скажи, как на гитаре играют?
– Дгын–дгын...

Идут в концлагере эсэсовцы по баракам. Заходят в один:
– Жиды есть?
– Нету...
В другой:
– Жиды есть?
– Нету...
В третий:
– Жиды есть?
– В газовую камеру увели.
Идут туда, а там уже дверь в камеру закрывается. Быстро подбегают, ставят ногу – дверь останавливается. Спрашивают:
– Жиды, у вас плитка есть?
– Есть!
– По чём?
– По семь марок.
– Давай по пять.
– Нет, по семь!
– Ну, давай по пять!
– Ногу убери!

Объявление в концлагере: "Сегодня состоятся состязания по пеpетягиванию каната между баpаком евpеев и танком, победителю пpедоставляется почетное пpаво pаздавить гусеницами пpоигpавших".

Объявление в концлагере:
– Обед будет выдаваться у южных ворот!
Вся толпа ломится к южным воротам. У южных ворот говорят:
– Обед будет выдаваться у северных ворот!!!
Голодная толпа с ревом мчится к северным воротам. А у северных ворот объявляют:
– За беготню по лагерю обед отменяется!!!

Объявление в концлагере:
– Завтра будет смена одежды
– Ураа!!!
– С соседним бараком...

Идет в школе уpок, посвященный Великой Отечественной Войне, pассказывают пpо концлагеpь Освенцим. И вот начали спpашивать у детей, может кто из pодствеников погиб там.
М а ш а: Вот у меня бабушка была там и умеpла от голода, очень плохо коpмили.
П е т я: А у меня дедушка тоже умеp, он в камеpе повесился, не захотел теpпеть тех голодных мучений.
В о в о ч к а: И у меня дедушка там погиб!!!
У ч и т е л ь: Что, его тоже замучили гитлеровцы?
В о в о ч к а: Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
– Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

В концлагере:
– Сегодня мы празднуем Пасху!
– !?
– Каждый получит по яйцу!
– !!!
– Вот этой железной палкой!


Как в Израиле проводят перепись населения? - Очень просто: бросают на улицу монетку…
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик приходит к маме: - Мама, мама! У меня завтра контрольная по географии, мне кажется что я ничего не знаю! - Ну что ты, сынок! Давай проверим, ты наверняка все знаешь! Столица Германии? - Берлин! - Правильно! Столица Австрии? - Берлин! - Правильно! Столица Чехословакии? - Берлин! - Правильно! Столица Польши? - Берлин! - Правильно! Вот видишь какой ты у меня умница, Адольф…
--------------------------------------------------------------------------------
Евреи приходят к Путину и говорят: - Вот, у всех более-менее значимых народов России есть своя республика или край, а у нас только какая-то автономная область, да и то в такой ****… Явный антисемитизм! - Ну, я не могу указывать людям как жить, - отвечает Путин, - а вы попробуйте договорится с каким-нибудь другим народом и будет у вас общая республика… На том и порешили. Через два месяца евреи снова пришли к Путину: - Договориться удалось только с мордвинами, так что теперь стоит вопрос о названии республики: Жидо-Мордовская или Мордо-Жидовская…
--------------------------------------------------------------------------------
Иностранец купил в Италии картину начала XIX века. Уже собрался уезжать, и тут подумал о том, что наверняка потребуют большой таможенный сбор за нее. Пораскинув мозгами, он обратился к первому же уличному художнику, чтобы он прямо поверх холста нарисовал какой-нибудь простенький пейзажик. Так и провез через границу. После этого, он отнес картину к своему знакомому реставратору, дабы тот смыл верхний слой. На следующий день ему звонит реставратор: - Как вы мне и говорили, я смыл верхний слой краски с холста... - Ну и отлично, теперь картина в порядке! - … но вместе с ним смылась и часть картины начала XIX века: под ней оказалась Мадонна с младенцем, а под ней проглядывается портрет Муссолини… Так я и звоню, - дальше смывать?

- Бей жидов и велосипедистов! - А за что велосипедистов?
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как бороться с хвостатыми грызунами? - Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!
--------------------------------------------------------------------------------
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!
--------------------------------------------------------------------------------
В отделе кадров: - Здгавствуйте! - До свидания!

-Что это яйца с луком? -Салат? -Жидовсий лучник
--------------------------------------------------------------------------------
Москва. Митинг русских националистов. К выступающему подходит еврей и спрашивает: - Скажите, что вы сделаете с евреями, если придёте к власти? - То же самое, что евреи сейчас делают с русскими. - Фашисты!!! Расисты!!! Антисемиты!!!

Стоит молодой человек в магазине и вертит глобус. К нему подходит старый еврей: - А что это вы, молодой человек, ищите??? - А я ищу там где жить хорошо. - Дык ведь жить хорошо там где нас нет. - А вот я и ищу, где вас нет.

Диалог двух евреев: - Рабинович за вами три рубля. Рабинович поворачиваясь: - Где?
--------------------------------------------------------------------------------
Hа железной доpоге - случилось ЧП. Поезд ехал себе, ехал... Вдpуг съезжает с pельсов, едет паpу километpов по полю до леса, у самого леса pазвоpачивается, снова въезжает на pельсы и дальше едет как ни в чем небывало. Hачальник дистанции вызывает "на ковеp" машиниста: - Так твою и pастак, какого $%^&$ ты такие вензеля выкаблучиваешь! Машинист: - Да я еду, смотpю - евpей на pельсах лежит ... Hачальник пеpебивает: - Так надо ж было давить, дубина! - Так я только около леса его и догнал ...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: - Какое жестокое самоубийство!
--------------------------------------------------------------------------------
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой: - Ну что, купил? - Купил. - Какого цвета? - Телесного...
--------------------------------------------------------------------------------
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал ребята страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
--------------------------------------------------------------------------------
По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах? - В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше наших студентов! - Мы очень уж соскучились по домашней пище!
--------------------------------------------------------------------------------
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"

- Мальчик, тебя как зовут? - Мойша.... - Такой маленький, а уже еврей!!!!

Учительница в начальной школе спрашивает дутей -Ну ребята, мы с вами изучили книгу золой ключик, Как вы считаете, кто был Буратино по национальности? Маша отвечает- ну я считаю, что Итальянец. У-ца - почему? М. - Ну там встречаются такие имена (Джузеппе),(Карло) У-ца -молодец! А ты что Вовочка думаешь? В. - Я считаю, что Буратина был чуркой! У-ца - почему??? В. - А в книжке так и написано "Взял папа Карло чурку и получился Буратино".
--------------------------------------------------------------------------------
Тут случай был.... Сижу с друганом в кафе, болтаем. Hеожиданно врывается эээ... чурбан и ломится к прилавку без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом: "Пит хачу, вады хачу!!!" Мы с друганом уже лыбимся... ) и тут буфетчитца (бабушка лет 55) выдает фразу, обращаясь к молоденькой ассистенке: "Лен, налей хачу воды." Занавес. Мы в ауте...
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись краской на стене: "Смерть хачу!" Ниже приписано мелом: "Смэрть нэ хачу!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два хача по Красной площади в Москве, на встречу им толпа скинов. Ну мол: че вы тут делаете, мы вас сейчас порвем и т. д. Один из хачей спрашивает: - Мужики, не бейти нас, мы хотим стать русскими, как это сделать? Один из скинов говорит: - Ну типа видите на башне красную звездочку? Кто до нее дотронется, тот сразу русским сделается. Лезут хачи, лезут, один залез, дотронулся, второй снизу кричит: - Гоги, памоги! Другой спихнув его ногой, ответил: - Отстань хач!
--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------
В эстонской школе идет урок. Учительница: Дэттти, што осначаетт синяя полоса на нашем чудесном флаге? Вот ты, Вилле, ответь! Вилле: Синняя полоса на нашем флакке осначаетт чистое эстонское небо, которое оскверняют самолеты русских узурпаторов. У: Отшень хорошо! А што осначает черная полоса на нашем флакке? Ответь мне, Йолаф. Й: Черная полоса на нашем флакке осначает плодородную эстонскую землю, которую попирают своими ногами русские оккупанты. У: Отшень хорошо. А что осначает белая полоса на нашем флакке? Ответь мне, Ваня. Встает Ваня. - А белая полоса на вашей ебаной тряпке означет белоснежные снега Сибири, в которой скоро будешь валить лес не тролько ты, но и весь твой блядский выводок.

-Как назвать 50 ниггеров на дне океана? -хорошим началом.
--------------------------------------------------------------------------------
-Что бросить тонущему ниггеру? -его семью.


Шутки про ниггеров

* Что такое Американская мечта?
... все ниггеры убираются в Африку, зажав под каждой мышкой по еврею!

* Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
... поднятая рука перед выстрелом в учителя.

* Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?
... организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.

* Как назвать ниггера в массовке ККК?
... кандидат в экс-ниггеры.

* Что нужно сказать черному в униформе?
... "дайте мне БигМак с сыром и коку"

* Какое любимое ниггерское средство от потливости?
... безработица.

* Как отличить черного мазохиста?
... это тот, который зарабатывает себе на жизнь.

* Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина?
... свежее собачье дерьмо.

* Слышали о новой наклейке на бампер с надписью "Беги, Джессе, беги"?
... она приклеивается впереди машины.

* Как заставить черного ребенка принять душ?
... открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

* Как Джессе Джексон потерял голос большинства ниггеров?
... он пообещал создать для них рабочие места.

* Какая разница между хорошими ниггерскими детьми и плохими ниггерскими детьми?
... хорошие дети сидят в колониях среднего режима.

* Как уморить ниггера голодом?
... спрятать талоны на еду и чеки из организаций по помощи бедным под куском мыла.

* Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
... скорая помощь.

* Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров?
... когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали танцевать.

* Что получил черный ребенок на Рождество?
... мой мотоцикл.

* Как напугать черного?
... возьмите его на аукцион.

* Что за страшные шесть слов, которые лучше никогда не слышать?
..."Hi, I be yo' new neighbor." ("Привет, я твой новый сосед" – с характерным акцентом ниггера-рэпера)

* Как в Гарлеме развивают транспорт?
... сажают деревья ближе одно к другому.

* Почему черные называют белых "honkies"?
... это последнее, что они слышат перед тем, как белые давят их своими автомобилями.

* Как изобрели танец брейк?
... черные дети крали детали с движущихся машин.

* Почему в Калифорнии столько педиков, а в Нью-Йорке столько ниггеров?
... Калифорния выбирала первой.

* Как назвать белого, окруженного тремя черными?
... жертва.
Двадцатью черными?
... тренер.
Двумя сотнями черных?
... тюремщик.

* В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом?
... проктологу приходится иметь дело только с одной задницей за раз.

* Что это - зеленое, розовое, пурпурное и оранжевое?
... ниггер одевается перед походом в церковь.

* Каков девиз Нью-Йорка?
... пей, ешь и веселись, потому что завтра тебя, быть может, убьет ниггер в Центральном парке.

* Что нужно сказать ниггеру в костюме-тройке?
... "Подсудимый, встать, суд идет!"

* Почему ниггеры не празднуют день Благодарения?
... потому что "Кентуккийские жареные цыплята" по праздникам не работают.

* Ты слышал о ниггере с бессонницей?
... он просыпался два раза в неделю.

* Что говорят ниггеры, готовясь к занятию любовью?
... "Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!"

* Если бы Тарзан и Джэйн были бы черными, то кем была бы Чита?
... самой мозговитой в команде.

* Что это - восемь миль в длину и IQ (коэффициэнт интеллекта) 68?
... парад в честь дня Мартина Лютера Кинга.

* Как остановить пять ниггеров, насилующих белую женщину?
... кинуть им баскетбольный мяч.

* Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь?
... как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

* Почему в Гарлеме нет песочниц?
... кошки все время пытаются закопать мертвых детей-ниггеров.

* Почему столько ниггеров переезжает в Детройт?
... они услышали, что там нет работы.

* Что это - белое с черной задницей внутри?
... офис губернатора Вашингтона, округ Колумбии.

* Почему ниггеры так воняют?
... чтобы слепые тоже могли их ненавидеть!

* Что написано на всех африканских продуктах?
... "Не прикасалась рука человека".

* В чем разница между дохлой собакой на дороге и дохлым ниггером там же?
... перед собакой отчетливо видны следы торможения.

* Сколько ниггеров нужно, чтобы покрыть крышу дома?
... десять, если нарезать достаточно тонкими кусками.
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
Авторитет
Рейтинг:
983
Сообщений:
9,157
На сайте с:
11.11.2004
Пользователь №:
65
Скинищщщ
Ты ***** вообще из какой помойки вылез!
Комплексуешь здесь помоему только ты - сто пудов твою маму фашистку трахнул какой нибудь еврей она пыталась избавится от тебя - но ты мразь выжил на помойке и теперь очень комплексуешь - ну да ничего как имели вас фашистов так иметь и будут и место вам жертвам неудачного аборта только на помойке.
[IMG]
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
На сайте с:
04.07.2005
Из:
Москоу-сити
Пользователь №:
589
Кошерный, у тя че недоебит?
Опять ты про какой-то трах, аборты...
Не заморачивайся наверняка найдется пилотка которая тебе даст thumbsup.gif
И с какого ты взял, что я фашист blink.gif
Или ты считаешь, что эти анекдоты могут постить тока злобные почитатели фюлера?
У тебя стереотипное мышление, читай классикофф и тебе перестанут сниться злобные скинькеды кормящие тебя свининой в синагоге...

Самый страшный зверь на свете,
Знают взрослые и дети.
Любит с кровью есть мацу,
Нос с горбом ему к лицу.
Недостаток виден в ушках,
Кудри в чёрных завитушках.
А губа-то, а губа -
Точно гнутая труба!
Порой носит пейсы он
И в интригах чемпион.
Он везде: и там и тут,
Но не знает слова «труд».
Он «Россию» часто славит,
Только лжёт он и картавит.
Дай ответ, мой друг, скорей,
Как зовут его? ...

Низкорослый, желтокожий
И с большой широкой рожей.
Он вонючий и чумазый,
Да к тому же узкоглазый.
Кто это, мой юный друг?
Безусловно, это ...

Что не глаз его — маслина,
Он чернее гуталина.
У него курчавый лоб,
Исполняет он hip-hop.
Нос широкий, как картошка,
В голове мозгов немножко.
Кто же это, господа?
Это (...)!!!
Да, да, да!!!

Горбоносый и чернявый
Может даже быть кудрявый.
Он обвесит вас на рынке
И продаст дерьмо-ботинки.
Он насильник и палач,
Как зовут ублюдка? ...!


Юбки нет её цветастей,
Хари нет её ужасней,
Шали нет её колючей,
Тела нет её вонючей.
И воровка, и засранка.
Кто же эта мразь? ...!
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
Авторитет
Рейтинг:
983
Сообщений:
9,157
На сайте с:
11.11.2004
Пользователь №:
65
Скинищщщ
Ты мудачек обрадовался - наверное думаешь на еврея нарвался - к твоему сведению я самый что ни наесть чистокровный немец - но тварей типа тебя давил и буду давить (так мне еще дед завещал). Вот интерестно каких это ты классиков читал, судя по лексики и орфографии, читаешь ты с трудом собственно от недостатка образования у тебя все эти комплексы по поводу национальности. Так что учись мудачек - учись. И кстати чем занимается модер - всякая шваль на форуме ошивается а он бездействует!!!!!!!!!!!!
[IMG]
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
На сайте с:
04.07.2005
Из:
Москоу-сити
Пользователь №:
589
Про деда насмешил... давно так не угарал...
Это типа дедуля у тя завещал давить Русских что ли, ведь ты же "немец"...
А он у тя в вермахте или в люфтваффе служил?
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
На сайте с:
04.07.2005
Из:
Москоу-сити
Пользователь №:
589
Ты походу сам фашист вот и гонишь на честных людей
3dflagsdotcom_russi_2faws.gif gun_rifle.gif newconfus.gif
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх