НОВОЕ В БЛОГАХ
  • продам
    юляха - 09 дек.
  • Росгосстрах
    юляха - 09 дек.
  • И опять ПОЛИЦИЯ!!!
    Yurianna - 08 дек.
  • Poli. Gons
    E-moll - 07 дек.
  • Мошенники жгут
    Dezz13 - 07 дек.
  • Баян
    Max - 07 дек.
  • ПРЕДНОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ! Временная
    Жанна Викторовна - 07 дек.
  • Оригинальный мужской подарок.
    Машуня - 05 дек.
  • Штаб Деда Мороза , мини студия.
    Светлая - 05 дек.
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.

10 советов пьяному мужчине

Постоялец
Рейтинг:
27
Сообщений:
455
На сайте с:
21.11.2008
Из:
Барселона
Пользователь №:
6,096
10 советов пьяному мужчине

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…


Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз. Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!
Авторитет
Рейтинг:
53
Сообщений:
1,223
На сайте с:
01.02.2008
Пользователь №:
4,757
Хе..про меня в инете написали biggrin.gif
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,484
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
"10 советов пьяному мужчине"

А пьяные мужчины слушают советы ? biggrin.gif

Сообщение отредактировал eXL - 16 января 2010, 00:34
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Владелец "Трансцендентальной аддикции"
Рейтинг:
558
Сообщений:
2,951
На сайте с:
07.02.2006
Из:
De ja Wü
Пользователь №:
1,838
eXL, biggrin.gif в саму точку...
автар походу сначала на стопарь наступил... biggrin.gif
[IMG]


ЦИТАТА
iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
!!! яслунревереп рим
[IMG]

Авторитет
Рейтинг:
787
Сообщений:
3,416
На сайте с:
17.03.2009
Пользователь №:
7,446
ЦИТАТА (Розенкранц и Гильдерштерн @ 15.01.2010г. - 23:23)
Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

Вот это верно. Сейчас как раз шёл домой пьяным и был остановлен патрулём. Вёл себя так как хотел ( был я в меру пьяным, полутрезвым можно сказать), в результате в трезвяк не попал. Однако узнал интересную вещь. Милиционеры, или как там ещё их называть, спрашивают мобилу. Я их переспросил - типа есть мобила позвонить? А может ещё семачки пощелкать? Оказываеться они во время своей вечерней прогулки, которая у них называеться работой, пытаються выявить украденые телефоны. Мой телефон в базе данных не оказался и я спокойно пошёл спать.Правда хотелось с кем ни будь поговорить. Скучно.
Собрались выкидывать старые видеокассеты? Пишите в личку, заберу.
Made in USSR
Рейтинг:
4723
Сообщений:
15,020
На сайте с:
15.10.2005
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1,065
Надо было дёру дать, было бы весело!
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 
Авторитет
Рейтинг:
787
Сообщений:
3,416
На сайте с:
17.03.2009
Пользователь №:
7,446
ЦИТАТА (Дэн™ @ 16.01.2010г. - 03:36)
Надо было дёру дать, было бы весело!

Мы простояли с ними минут 20, пока наши мобилы пробили по базе. За это время я предлагал карифану эту идею. Вслух, чтобы пэпсы слышали. Но они нормальные мужики попались, посмеялись с нами. Не выёживались. Как только получили ответ из отдела, сразу нас отпустили.
Собрались выкидывать старые видеокассеты? Пишите в личку, заберу.
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
176
На сайте с:
22.01.2010
Из:
Красноярск
Пользователь №:
9,027
Улыбнуло про цыган.
А первый совет скорее к женщинам относится. Что сама когда-то, что подружки по пьяни частенько беспокоили звонками всех знакомых парней. rolleyes.gif Вообще пьяные женщины - это пострашнее пьяных мужчин будет. При чем женщинам советы давать бесполезно.
Авторитет
Рейтинг:
53
Сообщений:
1,223
На сайте с:
01.02.2008
Пользователь №:
4,757
ЦИТАТА (КуИн @ 22.01.2010г. - 22:28)
Улыбнуло про цыган.
А первый совет скорее к женщинам относится. Что сама когда-то, что подружки по пьяни частенько беспокоили звонками всех знакомых парней.  rolleyes.gif  Вообще пьяные женщины - это пострашнее пьяных мужчин будет. При чем женщинам советы давать бесполезно.

Эта да..пьяная женщина это ого-го..жаль , что я тогда не подъехал к ресторану чтобы домой тебя увезти biggrin.gif
Староват видимо стал, теряю хватку
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
176
На сайте с:
22.01.2010
Из:
Красноярск
Пользователь №:
9,027
АндрейМ, надо было вообще на встречу приезжать. Девушку сначала ужинают, а потом уже танцуют.
Авторитет
Рейтинг:
53
Сообщений:
1,223
На сайте с:
01.02.2008
Пользователь №:
4,757
ЦИТАТА (КуИн @ 23.01.2010г. - 10:27)
АндрейМ, надо было вообще на встречу приезжать. Девушку сначала ужинают, а потом уже танцуют.

Не , я предпочитаю тет-а-тет девушек приглашать
Ни мне это принародное палево не нужно, ни тем более девушке
На общую встречу конечно можно же приехать
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх