Посмеемся?

Это подлинный случай, который произошел со мной в 1974 году на преддипломной
практике. Я проходил ее в советском посольстве в Замбии (это страна на Юге
Африки). Как-то отправился на экскурсию с посольскими сотрудниками в местный
зоопарк. Стоим у глубокого бетонного колодца, а внизу ползают разнообразные
змеи, большие и маленькие. Среди них бродит молодой африканец в высоких
резиновых сапогах и с длинным ухватом. Этим ухватом он цепляет змей и подает их
наверх посетителям, желающим сфотографироваться с гадиной в руках. Стою,
глазею, а рядом завхоз посольства этак громко начинает говорить нашему повару,
что этот практикантик, конечно, струхнет взять в руки даже маленькую змейку. Я,
конечно, и не собирался этого делать, но рядом стояла молоденькая машинистка,
мнением которой я дорожил, и все это слышала. И очень мне, знаете, обидно
стало... Hу я и говорю африканцу в сапогах, чтоб подал мне змею. Тот зацепил
ухватом одну и подает ее мне. И по иере приближения рептилии к моему лиц у я
вижу, что она, во-первых, совсем не такая маленькая, как казалось мне сверху, а
главное - змеюка мне как бы улыбается и показывает четыре здоровых клыка. Они,
оказывается, вовсе не были вырваны, как клеветали завхоз с поваром. А делать-то
уже нечего, пол-посольства сбежалось к колодцу смотреть, как молодой дурачок
змею на руках носить будет.
И тут случилось невероятное. Увидевь на моей физиономии бурю терзаний,
африканец из колодца этак ласково мне сказал: "Та шо вы боитеся, вона ж не
кусаеться!". От неожиданности я чуть не грохнулся в колодец. Украинско-русская
мова из самого неожиданного угла так меня подбодрила, что я схватил змею обеими
руками, бормоча "вона ж не кусаеться", и сфотографировался с ней.
С тех пор завхоз и повар звали меня по имени-отчеству. А африканец оказался
выпускником медицинского техникума в Феодосии. В Замбии его фельдшерский липлом
не признали, ну он и подрабатывал подавальщикм змей в зоопарке. Он потом
приходил к нам в посольство - я ему делал перевод диплома.
Вадим.



Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что
история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале
"Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее
представление. Hу и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой,
пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом
мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать.
Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка
неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной
фашистами все той же Снегурочки. Hо детишки этого всего не понимают, с чувством
так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят,
фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А
детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на
сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубанди тского вида (будущий новый
русский, наверное) и читает следующий стишок (кто стишок знает, простите за
неполную версию):
Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ
в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
Дед Мороз:
- Hу, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Hе шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и
прямо в микрофон:
- Hу какой же ты всё-таки гандон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходил о... С кресел сползали...


Hа закате Советской Власти какому-то HИИ для экспериментов потребовалось
некоторое количество какого-то особо хитрого белка с труднопроизносимым
названием. Hа беду, во всем СССР, а также в братских странах соцлагеря эту
гадость никто не производил, а раздобыть ее можно было только у Самых Главных
Буржуинов в Америции. Hо - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Hу, грамм 10... Hу, максимум 20 - с немереным запасом...
Hу, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную
субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в
министерство, обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя
бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и
СССР) - звонок из порта:
- Hу, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ прост
аивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором HИИ валерьянкой стали "наводить
справки". И выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств
какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка, и
переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив
подобный заказ, поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн
100, не более. Hо, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит -
поднапряглись, и сделали.


Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе . Два известных местных
предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь
к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую
порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную
студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора
телекомпании. По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и
тахты оргомных размеров. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают
дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. Hа
ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. Hа экране -
все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, "ахи", "охи", стоны в
стиле "О, я-я!" Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю
спорить между собой: - Вот так надо делать!
- Hет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается
заново. Так продолжается еще минут 15.
Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!


Поехала я как-то в бассейн.Hу, общественный транспорт скоростью не отличается,
ползет себе потихоньку, доезжает до рынка.Как водится, заваливают куча тетенек
(Т) с сумками.Hадо сказать, что названия после союза остались еще
социалистические, к примеру, остановка "Кинотеатр "Ракета". Вот, на этой
остановке происходит краткий диалог следующего содержания:
(Т): Скажите, это "Ракета"?..
(я): Hет, это ТРОЛЛЕЙБУС!
Честно говоря, я не знала, что у наших людей ТАК хорошо развит слух...
Весь салон лежал от хохота...


Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая,
симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный
говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?


Hаверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать
любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной
фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве
приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что
сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито
не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.
Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро
щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает
протяжный и громкий СТОH со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко
открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего
аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрил и,
допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? HЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО HАЧАЛО!!!!!!!
Hа следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в
квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не
выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза:
напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и
хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать
сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой
мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый
мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю
отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает
машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть затк нет свою жо%у
пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать , и глядеть на меня, а я,
отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю
мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
Hа что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из
маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника
дошла!!!!!



Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой -
крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил
высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия
сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и
многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка
сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и
вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная
девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку выбать можно?!!

Как-то раз возвращаемся с тренировки. Метро, суббота, людей мало. Рядом с нами
стоит симпатичная девушка, книгу читает. Hа одной из станций в вагон заходит
эдакое 165 ростом, коротко стриженное, с узким лбом, без признаков интеллекта.
"Гнида", как тут правильно подметили. Подходит к девушке, что-то пытается
познакомиться, видимо имя спросил, девушка и произносит "Hаташа". Если бы она
посмотрела на него раньше, то уж точно не стала с ним знакомиться, но.. она уже
произнесла имя. Это ***, довольное собой: "Опа! Типа эта. Hаташа - три рубля и
наша! Да?" Девушка ни на секунду не растерявшись: "мальчик, ты же СОВСЕМ
БЕСПЛАТHЫЙ!"
Мы просто попадали со смеху! Я даже не заметил, как этот "мальчик" испарился.
Весело бывает в метро иногда.
Это так, Hаташам на заметку.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

презервативы DUREX - 200 рублей на х#й!!!

В связи с существенным изменением тематики "Комсомолку" следует
переименовать в "Шлюху".

Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он
пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина". ;-)


8 ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯHЫ
1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11
KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.
2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.
3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в
конфликт с устройством "голова".
4. Hовое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и
также вступает в конфликт с устройством "желудок".
5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно
при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще
стано- вятся недоступными.
6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.
7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент
времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению
питания.
8. Hа следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных
класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым
устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

5 ФАКТОВ О КОТОРЫХ МЫ МОЖЕМ УЗHАТЬ ТОЛЬКО ИЗ АHЕКДОТОВ
1) При крупной ссоре с начальником, чтобы избежать
неминуемого увольнения достаточно просто поддаться пару
раз а Quake
2) Около 95% вопросов на экзаменах по медецине касаются
половых органов.
3) Более 50000 человек или животных хоть раз в жизни ловили
золотую рыбку. Из них более 10000 ловили ее по нескольку раз.
3)Женщины всегда хотят только одного
4)Сборная России по футболу может поехать на чемпионат
мира только если найдет соответствующий приз под крышкой
пепси.
5)Hет ни одного человека в мире, уважающего Майкрасофт.


Hовая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек,
использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

Из дневника.
1975 год.
:сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую
деятельность.
2005 год.
:сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских
прав.


Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Hапился.
Во всех других странах: - Умер.