НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.
  • трансплантация стволовых клеток
    seosanin - 21 ноя.
  • долгосрочная виза роженице
    seosanin - 21 ноя.
  • Мега Новости! Фаберлик и Валентин Юдашкин!
    Мода и Красота - 20 ноя.

И ишшо анегдоты...

Постоялец
Рейтинг:
23
Сообщений:
173
На сайте с:
15.03.2010
Пользователь №:
9,227
девушка привела домой парня,посмотрелась в зеркало и поставила на стол вторую бутылку водки

Ты что в суботу делаеш?
-да мы с сыном воздушного змея запускать собираемся, а ты?
примерно тоже самое тёщу повезу в аэропорт...
Завтра никогда ненаступит каждый день просыпаешся и уже сегодня
-------------------------------------------
ударим глубоким сном по неспокойной совести

---------------------------------------------
я не на столько глуп чтобы быть умным))))
-------------------------------------------------------
чтобы сделать то что неполучается,надо повторять безуспешные попытки
Постоялец
Рейтинг:
23
Сообщений:
173
На сайте с:
15.03.2010
Пользователь №:
9,227
плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками....


наивные жители России думают что по программе утилизации они избавляются от автохлама.На самом деле от него избавляется склад готовой продукции АВТОВАЗА.....

в Харькове был страшный ураган-ветер сорвал золотую кровлю с храма благовещенья ,унёс на 400 метров и распилил
Завтра никогда ненаступит каждый день просыпаешся и уже сегодня
-------------------------------------------
ударим глубоким сном по неспокойной совести

---------------------------------------------
я не на столько глуп чтобы быть умным))))
-------------------------------------------------------
чтобы сделать то что неполучается,надо повторять безуспешные попытки
Старожил
Рейтинг:
95
Сообщений:
633
На сайте с:
07.12.2010
Пользователь №:
10,009
Мой дед воевал. Бил с удовольствием фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшнему президенту?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о нем он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцем , как бы со всей силы на курок давит.

Сообщение отредактировал Elbrus - 30 декабря 2010, 21:11
Старожил
Рейтинг:
95
Сообщений:
633
На сайте с:
07.12.2010
Пользователь №:
10,009
Труп талантливого изобретателя-самоучки МуLова umnik.gif был обнаружен под окнами его девятиэтажки на самодельном ковре-самолёте. laugh.gif

Сообщение отредактировал Elbrus - 30 декабря 2010, 21:17
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,782
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Собрались мужики на открытии охоты. Выпили, закусили. Один рассказывает я ТАКОГО медведя убил, второй я ТАКОГО кабана убил, подходит очередь рассказывать до третьего:
-Иду я как-то по тайге - лосиха навстречу. "БАХ" с ружья, упала. Чешу репу, как домой-то тащить, один же... За переднюю ногу попробовал, не идёт, за голову, не идёт... чё делать, подхожу сзади, закидываю правую ногу на плечо, левую ногу на плечо иии... ххррр(засыпает пьяный)
Охотники его толкают:
-Митрофаныч, а дальше-то чё?
-А чё там?
-Ну сзади подошел, правую ногу на плечо, левую на плечо...
Задумался...:
-И как, вдул аж тапочки у неё с ног свалились...

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 ****а! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и от******ь тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
"Мудрец"
Рейтинг:
86
Сообщений:
958
На сайте с:
12.11.2009
Из:
Г. Саяногорск
Пользователь №:
8,685
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
google
"Мудрец"
Рейтинг:
86
Сообщений:
958
На сайте с:
12.11.2009
Из:
Г. Саяногорск
Пользователь №:
8,685
-А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?

-Ты не поверишь - это один человек.





Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

Сообщение отредактировал maksimkaa2009 - 01 марта 2011, 15:06
google
"Мудрец"
Рейтинг:
86
Сообщений:
958
На сайте с:
12.11.2009
Из:
Г. Саяногорск
Пользователь №:
8,685
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".

Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет, минус 20 - минус 25.

- Да? А по телику сказали минус 45?

- А-а-а... Ну так это может на улице!
google
"Мудрец"
Рейтинг:
86
Сообщений:
958
На сайте с:
12.11.2009
Из:
Г. Саяногорск
Пользователь №:
8,685
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

laugh.gif
google
"Мудрец"
Рейтинг:
86
Сообщений:
958
На сайте с:
12.11.2009
Из:
Г. Саяногорск
Пользователь №:
8,685
- А у тебя какая машина?

- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
google
Постоялец
Рейтинг:
10
Сообщений:
179
На сайте с:
28.02.2010
Пользователь №:
9,188
Удалено.

На Сайте запрещено: 6. Пропаганда расовой, национальной и религиозной вражды. + плохая карма - пожизненный бан

Сообщение отредактировал Sana - 16 марта 2011, 17:40
[IMG]
Spero meliora (лат.)
Рейтинг:
1827
Сообщений:
2,475
На сайте с:
27.06.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,523
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
E-mail: tehnik-ops19@mail.ru

ЧЕЛОВЕК - это продукт своих собственных мыслей. О чём он думает, тем он и становится. (Махатма Ганди)
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,782
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки ******. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

Медведев перед сном мечтательно:
Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у
американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи
Жена:
Спи уже, Дмитрий ты мой Наполеонович.

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются
зеленым...

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать
раз смелее.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.



Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.


Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах. Последний Звонок

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: ivanova1985@майл.ру
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты, чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - туалет в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехер было с боевиками на УАЗике кататься!

www.vrazvedka.ru

Сообщение отредактировал eXL - 11 июля 2011, 22:32
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
Чечня. Село ХХХХХХ-Мартан. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"), есесьно, "вмазанные". Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я, мля, последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, братан, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", херак барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!

www.vrazvedka.ru

Сообщение отредактировал eXL - 11 июля 2011, 22:32
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз
от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придётся яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День
нет, второй
нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах
заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врождённое плоскостопие".
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
В воздушном бою в Корее подбили американский самолет, летчик успел катапультироваться,подлечился в госпитале и был коммисован.Приехал в свой родной Техасс.Пригласили его однажды на слет американских пионеров.Ну и спрашивает его молодежь"Как воевали?Как вас подбили?"Он отвечает:воевал хорошо, а подбил меня корейский ас".Его просят рассказать о поледнем бое."Вылетел, набрал высоту,вдруг заметил сзади два МИГа, слышу по рации противник переговариваеться между собой-"Вань отойди ка влево я "Х_й Ну" вот этот "Х_й Ну" меня и сбил!"
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Мойша Шнеерзон
Рейтинг:
144
Сообщений:
2,202
На сайте с:
21.06.2007
Из:
п. Майна
Пользователь №:
4,204
Война, русские попали в окружение немцам, командир отправляет разведчика проведать обстановку как из окружения прорваться.
Ушел разведчик, час нету, два нету, сутки нету, на вторые приползает. Довольный просит сигарету,
- ну давай расказывай где был, что узнал?
- сигарету сначало дайте.
Дали ему сигарку, подкурил...
На северо-западе телка есть в окопе, дает всяко разно.. Даже уламывать не надо
- чо правда? а в рот дает?
- да, если голову найдете)
[IMG]
[IMG]
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх