НОВЫЕ ТЕМЫ
НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 09:52
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.
  • трансплантация стволовых клеток
    seosanin - 21 ноя.
  • долгосрочная виза роженице
    seosanin - 21 ноя.

И ишшо анегдоты...

Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
144
На сайте с:
14.03.2010
Пользователь №:
9,225
Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!

Сообщение отредактировал StahlSiegfried - 04 апреля 2010, 22:28
EIN VOLK, EIN REICH, EIN FUHRER
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
144
На сайте с:
14.03.2010
Пользователь №:
9,225
Решили две гея завести ребенка. Нашли бабу, трахнули ее кое как. Родился ребенок. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. все дети орут как положено, Она указывает на одного, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из ****, тогда и закричит...........
EIN VOLK, EIN REICH, EIN FUHRER
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
144
На сайте с:
14.03.2010
Пользователь №:
9,225
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
EIN VOLK, EIN REICH, EIN FUHRER
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
144
На сайте с:
14.03.2010
Пользователь №:
9,225
Зима . Парк. Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок замерзшего говна, двадцать метров отсюда.




Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю. Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста. Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Сообщение отредактировал StahlSiegfried - 04 апреля 2010, 22:41
EIN VOLK, EIN REICH, EIN FUHRER
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
144
На сайте с:
14.03.2010
Пользователь №:
9,225
Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, что случилось-то?
- Да вот пошли божьих коровок ******ь, а он светлячка с коровкой спьяну спутал!
EIN VOLK, EIN REICH, EIN FUHRER
Постоялец
Рейтинг:
24
Сообщений:
470
На сайте с:
20.04.2010
Пользователь №:
9,334
Разговор учителей в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. Все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нах*й!!!!

Сообщение отредактировал Equilibrium - 31 мая 2010, 22:27
Вертолеты - это души погибших танков.
Постоялец
Рейтинг:
24
Сообщений:
470
На сайте с:
20.04.2010
Пользователь №:
9,334
Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги.
Вертолеты - это души погибших танков.
Постоялец
Рейтинг:
24
Сообщений:
470
На сайте с:
20.04.2010
Пользователь №:
9,334
Ночь... Темно... Ноут.. CS.... долька шоколада где то была.. ээ...нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флэхи на 8 гб.
Вертолеты - это души погибших танков.
Постоялец
Рейтинг:
24
Сообщений:
470
На сайте с:
20.04.2010
Пользователь №:
9,334
Продвинутый шаман Миша скачал на бубен новые мелодии.
Вертолеты - это души погибших танков.
Авторитетище "Ъ" ОГАСИ
Рейтинг:
2788
Сообщений:
15,242
На сайте с:
07.06.2008
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
5,088
ЦИТАТА
Продвинутый шаман Миша скачал на бубен новые мелодии.

haha.gif

А че я не в курсе? blink.gif laugh.gif
Свадебный стилист Анастасия Убинина

визажист, парикмахер, свадебный стилист

Один раз не флудераст!... Ъ!
[IMG]
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,782
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе *уевые...


В чукотской поликлинике:
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять...
__
Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой...
__
Какой хороший красивый мальчик! Наверное еврей...

Сегодня утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр нам обещает, что к вечеру будет в два раза теплее.
Вопрос на засыпку: Сколько градусов будет вечером?

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
"Какой хороший красивый мальчик! Наверное еврей..."

Еще анегдот - Красивый еврей.
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Авторитет
Рейтинг:
782
Сообщений:
9,483
На сайте с:
24.10.2007
Пользователь №:
4,501
"Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!! "

И еще - Никто в МВФ не знал что скоро разразится финансовый кризис.
Да освятит тебя своей божественной дланью Летающий Макаронный Монстр.
Постоялец
Рейтинг:
24
Сообщений:
470
На сайте с:
20.04.2010
Пользователь №:
9,334
ЦИТАТА (eXL @ 01.06.2010г. - 12:41)
Красивый еврей.

thumbsup.gif Продолжим. Красивый еврей это мертвый еврей! laugh.gif
Вертолеты - это души погибших танков.
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,782
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать
Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Старожил
Рейтинг:
61
Сообщений:
568
На сайте с:
03.06.2010
Пользователь №:
9,469
Девушка была тонкая и хрупкая поэтому ломалась недолго...
[IMG]
Старожил
Рейтинг:
95
Сообщений:
633
На сайте с:
07.12.2010
Пользователь №:
10,009
Два нигера решили провезти в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?
Старожил
Рейтинг:
95
Сообщений:
633
На сайте с:
07.12.2010
Пользователь №:
10,009
Загадка.

красное…
черное…
красное…
черное…
красное…
черное…
белое

Негр онанист.
Старожил
Рейтинг:
95
Сообщений:
633
На сайте с:
07.12.2010
Пользователь №:
10,009
- Какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.
Старожил
Рейтинг:
95
Сообщений:
633
На сайте с:
07.12.2010
Пользователь №:
10,009
Два хача встречаются : Ти зачем в ручей плюеш? Ми жэ из него пьем!
- Короче иду , баранов пасу , вижу русская турыстка сыдыт, а из рюкзака бадминтоновые ракетки торчат .Я ей говорю "Слущай давай так :если я выиграю в бадминтон то займемся любовью ,если нет то я отсосу у всех своих баранов !!!" ТЬФУ! КАК ОHА ИГРАЕТ В БАДМЕHТОH !
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх