НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.
  • трансплантация стволовых клеток
    seosanin - 21 ноя.
  • долгосрочная виза роженице
    seosanin - 21 ноя.

И ишшо анегдоты...

Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
395
На сайте с:
29.11.2004
Пользователь №:
84
Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше
сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип
открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?
Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.

Жалуйтесь после звукового сигнала...
Когда я попаду в АД,я буду надирать чертям задницу!
Каждому спамеру в жопу по банеру!
Я – метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
395
На сайте с:
29.11.2004
Пользователь №:
84
Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет
записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и
думайте, что говорите!

Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым
мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам
перезвоню как мне полегчает.
Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

Сообщение на автоответчике:
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне
сообщение после сигнала.
Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.
Когда я попаду в АД,я буду надирать чертям задницу!
Каждому спамеру в жопу по банеру!
Я – метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
395
На сайте с:
29.11.2004
Пользователь №:
84
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО,
адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность
потдвердится.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите
отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Автоответчик:
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так
одиноко...
Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?
Когда я попаду в АД,я буду надирать чертям задницу!
Каждому спамеру в жопу по банеру!
Я – метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
395
На сайте с:
29.11.2004
Пользователь №:
84
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали
все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я
проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Запись на автоответчик:
"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы
пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все
передам....

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом,
разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и
сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин
холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.
Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу
только записать ваши крики, и все.
Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот <пииип>
Когда я попаду в АД,я буду надирать чертям задницу!
Каждому спамеру в жопу по банеру!
Я – метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
395
На сайте с:
29.11.2004
Пользователь №:
84
Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого
поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не
материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и
ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь
сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...
Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после
гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к
психиатору!
Ушел красить Эйфелеву башню.

Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в
моей корзине для мусора.
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Сообщение на автоответчике:
...Ну, Вы попа-а-али......!

Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

Сообщение на автоответчике:
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!
Когда я попаду в АД,я буду надирать чертям задницу!
Каждому спамеру в жопу по банеру!
Я – метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
395
На сайте с:
29.11.2004
Пользователь №:
84
Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Дрима. Mеня нет дома, так что оставьте ваше
сообщение при себе.
Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я
кончу - она вам перезвонит!

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не
бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после
длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас
застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

Сообщение на автоответчике:
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто
звонил. Пока.

Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен
соответствующими органами.
Сын за отца не автоответчик

Автоответчик:
- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ
звонили?(дальше стерический смех)
Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp,
название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.
Запись на автоответчике:
Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх
(тот же самый номеp).
Когда я попаду в АД,я буду надирать чертям задницу!
Каждому спамеру в жопу по банеру!
Я – метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
395
На сайте с:
29.11.2004
Пользователь №:
84
Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг
нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы
занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с
девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы.
Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло.
Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!
Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы
оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.
Автоответчик:
- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи
почитаю.
Когда я попаду в АД,я буду надирать чертям задницу!
Каждому спамеру в жопу по банеру!
Я – метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
395
На сайте с:
29.11.2004
Пользователь №:
84
Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу.
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала
защиты.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Hе говоpите, что надо делать - и вам не скажут куда вам нужно идти.
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте
туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в
разных местах.
Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить...
Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего
невозможного.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно
скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не
давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный
пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет
сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе
выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими
по плечам своего знакомого.
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма,
получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер,
заточить лопасти и намазать их медом.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у
вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Не повторяйте ошибок, создавайте свои.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто
представился.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней
мере вам будет чем заняться.
Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного
взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
Если все неприятности позади, - береги спину!
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы
сможете обнимать ее двумя руками.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три,
четыре и даже пять раз в день!
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном
состоянии.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском
угля или гуталина.
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным
лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем
письменном столе.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как
вам понравилось...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ
очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье
своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на
живот.
Включя свет, думай о тех, кто здесь может прятаться.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки
станут значительно теплее, а комната значительно чище.
Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой
возможности не представится!
Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут
же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую
природу загадочного числа!
Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.
Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на шпингалет
Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в
конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли
Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...
Когда я попаду в АД,я буду надирать чертям задницу!
Каждому спамеру в жопу по банеру!
Я – метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.
Старожил
Рейтинг:
0
Сообщений:
581
На сайте с:
03.12.2004
Пользователь №:
90
А что в одном сообщении не мог все написать??? mad.gif
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Продвинутый
Рейтинг:
0
Сообщений:
35
На сайте с:
27.12.2009
Пользователь №:
8,913
Сухов тра@ает Саида. В самый разгар ,Саид ласково говорит:
- Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой!
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Блин, что-то сегодня с анекдотами рамс, нет смешных нигде, или это из-за похмелья всё не весёлым кажется. thumbdown.gif
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Продвинутый
Рейтинг:
0
Сообщений:
35
На сайте с:
27.12.2009
Пользователь №:
8,913
Похмелье , говориш? Так зачем так пить то , внучок? biggrin.gifНа станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу сейчас зарезал.

Сообщение отредактировал Дед Похмел - 09 марта 2010, 16:32
Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой!
Рейтинг:
4436
Сообщений:
15,783
На сайте с:
17.03.2007
Из:
Новосибирск
Пользователь №:
3,858
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"
4 кило ОГАСИ
Я верю, здесь собрались умные, высокоморальные и образованные люди... Остальные идут нах...
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Старожил
Рейтинг:
96
Сообщений:
931
На сайте с:
18.01.2010
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
9,002
В деревне Веларибо трагедия горят поля конопли, в деревне Велабаджо опять праздник. Ветер дует в их сторону!!!
Старожил
Рейтинг:
0
Сообщений:
700
На сайте с:
06.12.2009
Пользователь №:
8,813
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это всё ничего, доктор, хорошо, что малыш еще не лает!
Старожил
Рейтинг:
0
Сообщений:
700
На сайте с:
06.12.2009
Пользователь №:
8,813
Вахабиты в лесу назначили встречу.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, не поймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади епт сижу!

Сообщение отредактировал Walther38 - 10 марта 2010, 00:24
Старожил
Рейтинг:
0
Сообщений:
700
На сайте с:
06.12.2009
Пользователь №:
8,813
Сидит урка в кабаке с телкой. Подходит халдей :
- Изволите поросеночка с хреном откушать?
Урка удивленно :
- Ты че фраер гониш, со мной же телка... Хрен отреж!

Сообщение отредактировал Walther38 - 10 марта 2010, 00:29
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
144
На сайте с:
14.03.2010
Пользователь №:
9,225
- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в ****...
EIN VOLK, EIN REICH, EIN FUHRER
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
144
На сайте с:
14.03.2010
Пользователь №:
9,225
Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка! Прощай!...
- Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...
EIN VOLK, EIN REICH, EIN FUHRER
Авторитетище "Ъ" ОГАСИ
Рейтинг:
2788
Сообщений:
15,243
На сайте с:
07.06.2008
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
5,088
ЦИТАТА
Ешь быстрей, а то остыну...

laugh.gif
Свадебный стилист Анастасия Убинина

визажист, парикмахер, свадебный стилист

Один раз не флудераст!... Ъ!
[IMG]
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх