НОВОЕ В БЛОГАХ
  • Твой новогодний образ - какой он? Петух? Курица?
    Жанна Викторовна - 03 дек.
  • Стешок
    Dimmas - 30 ноя.
  • Индийский Болливуд отдыхает.
    Северянин - 28 ноя.
  • О, мой Бог!!! (улыбнуло).
    Yurianna - 28 ноя.
  • вектор, Illustrator
    E-moll - 27 ноя.
  • продам
    Пахан62 - 26 ноя.
  • Что же надо посмотреть в Бергене (Норвегия)?
    seosanin - 22 ноя.
  • Наш сайт дает обслуживание по юридической защите иностранцев во Франции
    seosanin - 22 ноя.
  • трансплантация стволовых клеток
    seosanin - 21 ноя.
  • долгосрочная виза роженице
    seosanin - 21 ноя.
ЦИНИЗМ БЕЗПРИНЦИПНОСТЬ ОЗАБОЧЕННОСТЬ
Рейтинг:
1873
Сообщений:
10,674
На сайте с:
18.10.2004
Пользователь №:
36
Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.
Ъ!
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
433
На сайте с:
14.11.2004
Из:
Novosibirsk
Пользователь №:
74
***
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с блядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.

***
- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
433
На сайте с:
14.11.2004
Из:
Novosibirsk
Пользователь №:
74
"УмНыЕ" предупреждения:

1. На одеяле (made in Taiwan): "Не используйте как защиту от торнадо".

2. На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами".

3. На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном".

4. В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой".

5. На фене фирмы SEARS: "Не используйте во сне".

6. На упаковке овального мыла: "Используйте как обыкновенное мыло".

7. На коробочке с десертом(напечатано снизу коробочки): "Не переворачивать вверх дном".

8. На пудинге от MARKS AND SPENSER: "После разогрева продукт будет горячим.

9. На китайских гирляндах: "Только для использования в помещении или снаружи".

10. На арахисе фирмы Sainsbury`s: "Предупреждение: продукт содержит орехи".

11. На упаковке орешков AMERICAN AIRLINES: "Инструкция: Откройте упаковку, съеште орешки".

12. На шведской электропиле: "Не пытайтесь остановить пилу своими руками или ГЕНИТАЛИЯМИ" (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?).

13. На детском костюме Супермена: "Даже с этим костюмом вы не сможете летать".

14. На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".

15. На упаковке от утюга Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

16. На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot`s: "Не управляйте авто мобилем или станком".

17. На упаковке снотворного Nytol: "Предупреждение: можете почувствовать сонливость".
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
433
На сайте с:
14.11.2004
Из:
Novosibirsk
Пользователь №:
74
Black metal - Сейчас Я возьму свой адцкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это X{бип}, главное - тексты.
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
141
На сайте с:
16.11.2004
Из:
Новосибирск / Саяногорск
Пользователь №:
75
Заблудился мужик (М) в пустыне, уже не первый день бродит по ней, совсем оголодал. И решил он перед использовать свой последний шанс - обратиться к Богу, вдруг ответит !?

(М): Боже, помоги мне. Уже несколько дней я не ел и не пил. Дай хоть воды напиться! Если поможешь, начну в церковь ходить, молиться, посты соблюдать.

И вдруг в неба падает лопата!

(М) (в недоумении): А что делать-то?
Голос сверху (Г): Копай!

Мужик начал копать, и вдруг из песка проступила вода. Напился, и говорит:

(М): Спасибо тебе, господи!
(Г): Лопату верни!

Мужик лопату чуть подкинул, и она, словно по волшебству, улетела обратно в небо. Повеселев, он с новыми силами двинулся в путь, но через пару часов понял, что не плохо бы и поесть!

(М): Боже, пошли мне немного еды!

С неба снова падает лопата. Мужик начинает копать песок, и раскапывает холодильник, набитый до отказу. Нажравшись до упора, говорит:

(М): Спасибо тебе, господи!
(Г): Лопату верни!

Пройдя еще несколько часов, мужик снова обращается к Богу:

(М): Боже, хочу женщину!

С неба снова падает лопата. Мужик в недоумении:

(М): А где же женщина???
(Г): Копай!

Мужик начал копать. Час копает, два копает, три копает, вырыл яму метров десять в глубину, а женщины все нет! Наконец, обозленный, он вылезает на поверхность и со словами "Все, я за#бался!" бросает лопату на песок.

(Г): Лопату верни!
Телом - в Новосибирске, душой - в Саянах
Администратор
Рейтинг:
2347
Сообщений:
17,412
На сайте с:
07.09.2004
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1
Четвёртый закон Ньютона: тело, брошенное с оху...нной силой, улетает к **...ни матери...
Саяногорск инфо - Саяногорский городской сайт
ICQ: 215340073 | e-mail: admin@sayanogorsk.info | Skype: mrSana19
Здесь я инвестирую деньги
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
433
На сайте с:
14.11.2004
Из:
Novosibirsk
Пользователь №:
74
ЦИТАТА (Sana @ 17.11.2004г. - 20:07)
Четвёртый закон Ньютона: тело, брошенное с оху...нной силой, улетает к **...ни матери...

Тело всунутое в воду
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Тела впёртого туды
Администратор
Рейтинг:
2347
Сообщений:
17,412
На сайте с:
07.09.2004
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

-----

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...

-----

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка....

-----

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

-----
Саяногорск инфо - Саяногорский городской сайт
ICQ: 215340073 | e-mail: admin@sayanogorsk.info | Skype: mrSana19
Здесь я инвестирую деньги
Постоялец
Рейтинг:
0
Сообщений:
433
На сайте с:
14.11.2004
Из:
Novosibirsk
Пользователь №:
74
-Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
-Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
-Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
-Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
-Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
-Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
-Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
-Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -1:0!
-Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
-Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
-Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
-Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу.
Администратор
Рейтинг:
2347
Сообщений:
17,412
На сайте с:
07.09.2004
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1
Арафата отключили от приборов жизнеобеспечения.
Казалось бы, причем здесь Чубайс?
Саяногорск инфо - Саяногорский городской сайт
ICQ: 215340073 | e-mail: admin@sayanogorsk.info | Skype: mrSana19
Здесь я инвестирую деньги
Администратор
Рейтинг:
2347
Сообщений:
17,412
На сайте с:
07.09.2004
Из:
Саяногорск
Пользователь №:
1
-У вас есть нитки?
-Есть!
-Суровые?
-Ох@енно! Даже подходить боюсь!
Саяногорск инфо - Саяногорский городской сайт
ICQ: 215340073 | e-mail: admin@sayanogorsk.info | Skype: mrSana19
Здесь я инвестирую деньги
девушка- кошка ;)
Рейтинг:
0
Сообщений:
1,223
На сайте с:
09.11.2004
Из:
Белгород
Пользователь №:
60
Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда
вдвое дороже предыдущей!

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая
куйня".

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Я за свечкой,
Свечка - в печку,
Я - за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!

Реклама:
Они вместе противостояли злу.
Они готовы умереть друг за друга.
Они всегда были рядом, чтобы выжить.
Смотрите на видео «Три поросенка»

Пиво- жидкий хлеб, водка- жидкое мясо. Пойду делать бутерброды....
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца, а те, что рождаются на языке, не идут дальше ушей...
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

наверх