НОВЫЕ ТЕМЫ
Требуются модели мужчины.
Юлия Новожилова - 18 Марта
Продам 4х улучшенной
Елена 100 кв - 17 Марта
куплю гараж
Александра, - 16 Марта
НОВОЕ В БЛОГАХ
Вопрос
ohmydi - 4 Марта
Скульптор
ohmydi - 4 Марта
Всем привет
jinji - 4 Марта
rmm
Ночь
rmm - 19 Февраля
rmm
Октябрь. Море поутру
rmm - 19 Февраля
Kodo
Виртуальность
Kodo - 13 Февраля
Kodo
Снова пишу
Kodo - 30 Января
partalstalina
Производим нихромовые спирали Онлайн заказ с доставкой по РФ
partalstalina - 27 Января
Корейская косметика
Olegovna - 7 Января
Как делать умные покупки в мире косметики и парфюмерии....
Olegovna - 4 Января
zeleziaka
Постоялец
Рейтинг:
4
Сообщений:
471
Пользователь:
512
На сайте с:
Июн 2005
31 Января 2007, 11:46 | Оценка: нет оценки
- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
- Да нет... На работе не высыпаюсь...

Есть две причины от которых кавказец едет в Россию.
1- Не дала овца.
2- Баран *****ил.

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на
кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько
себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по
ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?

Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья,
счастья, удачи? Это извинения за хреновые подарки.

Приходит переписчица к Путину.
Задает ряд стандартных вопросов...
Переписчица:
- Следующий вопрос: "Каким видом деятельности занимается ваше
предприятие?"
Путин:
- Услуги населению.
Переписчица:
- А какие?
Путин:
- Сексуальные (улыбается).
Переписчица:
- Это как?
Путин:
- Да имею я всех вас!!!
Саяногорск Инфо - fo_tech.png, Скачано: 3861
zeleziaka
Постоялец
Рейтинг:
4
Сообщений:
471
Пользователь:
512
На сайте с:
Июн 2005
6 Февраля 2007, 13:01 | Оценка: нет оценки
Муж и жена не могут иметь детей. Ходили к врачам, муж безплоден, ходили
в детдом, никто не подошол. Решили, что жена забеременеет от другого. И
позвали они лутшего друга семьи. Сели за стол, выпили по одной и муж
говорит:
- "Вот так и так, только ты можеш помочь".
А друг ему "Да ты что? Это же твоя жена, ты мой друг, нет не могу".
Выпили еще раз, а тот нет и все. Тут допили бутылку и друг говорит:
- "Ладно согласен".
Друг и жена ушли в комнату, а муж сидит курит и переживает. Через 20
минут друг выходит, подтягивается, а муж спрашивает:
- "Ну как?"
- "Ты же знаешь, у меня после третей не стоит. В рот дал и все".
Саяногорск Инфо - fo_tech.png, Скачано: 3861
GUN-Man
Авторитет
Рейтинг:
227
Сообщений:
2,180
Пользователь:
375
На сайте с:
Апр 2005
15 Мая 2007, 22:38 | Оценка: нет оценки
Встречаются два друга. Один говорит:- Хочу собаку купить, жена не даёт..Второй:- Думаешь, собака даст???

-Сука! - думали две женщины мило улыбаясь друг другу.
Скинищщщ
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
Пользователь:
589
На сайте с:
Июл 2005
Из:
Москоу-сити
31 Мая 2007, 13:51 | Оценка: нет оценки
Скинхед подходит к группе азербайджанцев, что-то громко обсуждающих
около рынка. Скин стоит, прислушивается, ничего не понимая, потом
говорит:
- Извините, можно я вас перебью?

Русский ветеран войны наблюдает как из навороченного джипа выходит
его ровесник еврей и спрашивает: "Вот как так может быть, я всю войну
танкистом воевал, а ты в это время в тылу на хлебозаводе работал,
после войны я целину поднимал, на шахте горбатился. Сейчас же у меня
ничего нет, а ты вон на джипе катаешься?"
Еврей: "Вань, ну я же тебе не завидовал когда ты по Европе на танке
катался!"

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

РНЕ и ГРИНПИС решили идти на президентские выборы единым блоком...
После долгих споров их общим лозунгом стал:"Бей жидов-спасай китов!"

Что вы будете делать, если увидите негра с половиной головы?
Перестану улыбаться и перезаряжу.

Что такое досада?
Это когда автобус полный хачей катится с обрыва, но в салоне три пустых места.
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
Скинищщщ
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
Пользователь:
589
На сайте с:
Июл 2005
Из:
Москоу-сити
7 Июня 2007, 12:04 | Оценка: нет оценки
Взял тут с БОРа wink.gif

LandGraf
Стою ночью на балконе курю, 8 этаж,
весь из себя такой застенчивый( за стенку держусь выпили до этого не по детски)
и тут приходит мысль надо купить курить.
не долго думая точнее вообще недумая
перелазию через балкон и начинаю спускаться.
этаже на 5 останавливаюсь так как замечаю что обуви нет
приходит 2 мысль - надо обуться.
поднимаюсь до 7 открываю балкон ( балконы застекленные )
сажусь и закуриваю....
тут приходит 3 мысль- у меня же есть курить...


defiler: Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
- Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
- Ну дверь шкафа откроется резко!
- А если очень резко ???
- Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф...
- А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
- Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
- Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
GUN-Man
Авторитет
Рейтинг:
227
Сообщений:
2,180
Пользователь:
375
На сайте с:
Апр 2005
3 Июля 2007, 19:20 | Оценка: нет оценки
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
Clockwork
ЦИНИЗМ БЕСПРИНЦИПНОСТЬ ОЗАБОЧЕННОСТЬ
Рейтинг:
1914
Сообщений:
10,770
Пользователь:
36
На сайте с:
Окт 2004
24 Января 2008, 19:42 | Оценка: нет оценки
Звонок:
-Тещя, что делаете?
-Картошку жарю.
-Да?! А я вашу дочь!

-Девочка, у тебя что-то выпало!
-Ой, и вправду, матка вывалилась!
Ъ!
Скинищщщ
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
Пользователь:
589
На сайте с:
Июл 2005
Из:
Москоу-сити
4 Февраля 2008, 11:23 | Оценка: нет оценки
Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
Clockwork
ЦИНИЗМ БЕСПРИНЦИПНОСТЬ ОЗАБОЧЕННОСТЬ
Рейтинг:
1914
Сообщений:
10,770
Пользователь:
36
На сайте с:
Окт 2004
26 Марта 2008, 23:42 | Оценка: нет оценки
Рациональное предложение: Гайки без резьбы делать, что бы на болты легче от молотка заходили.
Ъ!
Новичок
Рейтинг:
0
Сообщений:
7
Пользователь:
4,871
На сайте с:
Мар 2008
30 Марта 2008, 04:39 | Оценка: нет оценки
Аккуенные анегдоты, абассака...
zeleziaka
Постоялец
Рейтинг:
4
Сообщений:
471
Пользователь:
512
На сайте с:
Июн 2005
21 Апреля 2008, 00:10 | Оценка: нет оценки
www.sexnarod...topic=209645
Саяногорск Инфо - fo_tech.png, Скачано: 3861
Новичок
Рейтинг:
0
Сообщений:
6
Пользователь:
4,623
На сайте с:
Дек 2007
28 Мая 2008, 11:54 | Оценка: нет оценки
Евровидение энд Дима Билан новый взгляд
Bonus
Заходнячок
Рейтинг:
155
Сообщений:
1,025
Пользователь:
272
На сайте с:
Мар 2005
Из:
Саяногорск
28 Мая 2008, 20:42 | Оценка: нет оценки
28.05.08 15:23
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "б*я, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него бл*ть чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

взято из оттуда ___ alovely.ru
Жизнь коротка, надо лишь немного потерпеть.
Nemoff
Авторитет
Рейтинг:
859
Сообщений:
2,673
Пользователь:
170
На сайте с:
Янв 2005
28 Мая 2008, 21:22 | Оценка: нет оценки
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????



(баш.орг)
Скинищщщ
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
Пользователь:
589
На сайте с:
Июл 2005
Из:
Москоу-сити
7 Июня 2008, 15:12 | Оценка: нет оценки
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник вы ногy сломаете!


Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да что-то них№я не смешно...



Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Му№ак, положи чемодан на место и ложись спать!!!


Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ах№енно, но мой большой палец все равно пиз№ец болит!!!



Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ***** но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
Новичок
Рейтинг:
0
Сообщений:
6
Пользователь:
4,623
На сайте с:
Дек 2007
29 Июня 2008, 21:20 | Оценка: нет оценки
Один из свежих роликов ОСПшников:
Как быть немцу в Новосибирск, если он языкарусского не бум-бум? Доброхоты ему пишут записочки, которые он показывает таксистам, прохожим, официантам и.т.д. Почитаем!
www.upupo.co...SmiGr23.aspx
Скинищщщ
Старожил
Рейтинг:
1
Сообщений:
741
Пользователь:
589
На сайте с:
Июл 2005
Из:
Москоу-сити
1 Июля 2008, 16:08 | Оценка: нет оценки
Два цыгана, отец и сын, выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое цыганский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... Папа! Папа!!!... Папа!!!!!!
Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.
шпиён однако
Рейтинг:
523
Сообщений:
9,129
Пользователь:
4,722
На сайте с:
Янв 2008
19 Декабря 2008, 09:00 | Оценка: нет оценки
Нас не победить! Во всех странах отделы по борьбе с наркотиками, а у нас, *ля, по контролю за оборотом.
_______________________________________________________
<Nick> сегодня на примере дворника разбрасываюшего песок на лед понял по какому принципу в России делают дороги, двор все ходят рядом с бордюром, идет двоник разбрасывает песок но не там где все зодят а по какойто хаотичнойтраектории, на вопрос "зачем?" получил охринительный ответ "да чтоб вы за**ались" О_о
_______________________________________________________
Как то раз мы с другом Виталиком пошли в клуб, накушались, и друг подцепил знакомую дефочку. Едем ко мне. я как положено иду спать в другую комнату. Утро - часов 6, друг мнея будит, ему типо на работу и т.д. Я на автопилоте закрываю за ним дверь и иду спать. Просыпаюсь от того, что меня кто то за гениталий тягает. Понимаю, что лег спать рядом с этой дефкой. Но раз такое дело то... Вообщем, все замечательно, сначала бочком, потом рачком, потом деваха давай сверху скакать.... Далее происходит поразительное.. она открывает глаза...напрягается...становится похожей на горлума.. и изрекает единственную фразу: "А ГДЕ ВИТАЛИК?". у меня потом неделю не вставал (
_______________________________________________________
xxx: пацаны, помогите советом. я боюсь, что какая-нить девочка предложит мне с ней переспать и у меня не встанет sad.gif

zzz: тоже мне проблема, вот я боюсь, что мне предложит переспать какой-нибудь мальчик и у меня встанет!
________________________________________________________
взято с баша



________________________________________________________
"если я об этом пишу значит так надо" Ъ!
шпиён однако
Рейтинг:
523
Сообщений:
9,129
Пользователь:
4,722
На сайте с:
Янв 2008
23 Декабря 2008, 08:34 | Оценка: нет оценки
xxx:
а сколько времени в день можно сидеть в онлайне?
yyy:
24 часа в сутки. Можно больше, но сложно. У меня пока не ещё больше не получалось.
________________________________________________________

Возвращались с отцом(О) домой. На встречу батин друг(Д). На веселе, улыбка от уха до уха, в глазах-счастье.
Д: Здарова!
О: Привет!
Д: Давай выпьем! У меня жена беременна!
О: Давай! А от кого?
У чувака пропадает улыбка, он задумывается и тихо произносит: "от меня" И еще тише добавляет: "вроде"!!!
о_О
________________________________________________________
взято с баша
"если я об этом пишу значит так надо" Ъ!
шпиён однако
Рейтинг:
523
Сообщений:
9,129
Пользователь:
4,722
На сайте с:
Янв 2008
24 Декабря 2008, 10:30 | Оценка: нет оценки
xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.
_______________________________________________________
<Stihial> Из ленты новостей: "Буш оставит Обаме десятки инструкций по безопасности"
<Stihial> Вспоминая то, что с ним случалось, представляю эти советы: не езди на Segway, не кушай крендельки, берегись людей в черных ботинках, не катайся на велосипеде, проверяй, не заперта ли дверь, берегись индеек, смотри, обо что вытираешь очки, пригибайся, заходя в вертолет...
______________________________________________________
НАДОЕЛО! Крик женской души-надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела.
________________________________________________________
взято с баша
"если я об этом пишу значит так надо" Ъ!
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)