Всем известна па галивудским блакбастерам “Не грази южному центру…” и “Блейду”, што негры, кроме шмали и рэпа, абажают агнестрельное аружие. Их медом не карми, дай только патрелять! Типо падходит какой-нить укуреный сектант культа Вуду к сваему чернажопому сабрату и гаварит:
- Йо, чувак, не падскажешь скока время!
- Извини, братан, я паследний спиженый роликс в лабаз сдал тока-что. *****низнаю скока времени.
- Чо *****нул? Ты, ***, чью маму назвал жирной, сасущей каровой, мазафакер? – и хуякс, хуякс в него из пестика.
Лужа крови, мазги растеклись па асфальту, все щастивы и прадалжают танцевать хип-хоп.
Вот такие ежеминутные разборки в корне пад******и власти ЮАР и они ввели жосткие аграничения на продажу агнестрельного аружия. К таму же месные абаригены им и пользоваца то не умеют – то яйца себе атстрелят па низнанию, то зебру из Красной Книги ничаяно захуячат, то кидаюца им, как бумерганом.
В результате гражданам пришлось перейти на аружие предков – арбалеты, луки, мечи, копья, рогатки, палицы. Многие мастера делают латы из “Тефали” и барыжат ими в сваих лавках. Асобым спросом пользуюца арбалеты из-за своеих баевых качеств и бесшумности. “Жалко только в нем один заряд, а не как у Ванхельсинга – лентачнай арбалет системы Максим” – жалуюцо пакупатели.
В скором времени страну захлеснут разборки между кварталами в стиле мрачного средневековья - на мечах и плевательных трубачках, только, ***, без шарлатанства и колдунства. Па начам черножопые Рембы будут смазывать тесаки жабьим ядом и резать в глухих падваротнях друг друга и туристоф. Берсерки с баевыми тапарами, в лучших традициях “Пятницы 13”, наводнят небальшие, удаленные паселки и пианерские лагеря.
Кста, в связи с нововведениями, страна ждет большого заезда толкинистов, которые подустали от ненастоящих баталий и хатят использовать аружие на живых неграх. К ебанутикам-талкинистам зачемта решили присаединица ребята из Ку-Клукс-Клана.
Правительтву эта дикость только наруку. “******и бесканечные выстрелы - шуму от них много, а так хоть в тишене паживем” – заявили мудрые черножопые шаманы и ушли драчить на фоты Найоми Кэмпбелл.



***, сколько раз, уважаемые фтыкатели вы видели в заапарке таблички “Кармить жывотных запрещено” (асобенно тухляной, асобенно в момент ебли). Что, ниразу? Тогда ****уйте в заапарк за порцией знаниний – эта новасть не для вас. Оставшиеся фтыкайте в новость из пендостана, который как всегда жжот!
Два старых, как гавно мамонта, 62-летних пинсианера: Джеймс и Ланнона Дэвис, после совместного визита к практолагу, от ***** сделать решили пасетить зоопарк. Вообще то не совсем от ***** делать…
Как-то, в далекой моладасти, семейка этих распездяев сидела дома, жрала чипсы с кокаколой, и забвенно драчила на мультики пра Тома-Джери. Все было идиально, но ничто не вечно пад луной, асобенно пад пиндосской…кончилась кокакола. Джеймс отправил горячо-любимую женушку в супирмаркет 24 часа, дав ей 5 баксов и благославив смачным подсрачником. Время было 2 часа ночи. Единственный работающий магазин по прадаже кокаколы и гандонов, нахадился в нигретянском Гетто.
Удачно сделав пакупки и отсосав па дружбе пару негретянских ****, Ланнона отправилась домой, насвистывая песенку “Кенн’т тач виз”. Надо отметить, что в дорогу она взяла батл Рэд Лейбл, которым и ухуярилась до скоцкого состояния. В этом самом состоянии она отбила у укурышей-негроидов маленького ребетенка, заманив его киндер сюрпризом. Папа-нигер сначала сопративлялся, но получив по жбану уже опустевшим батлом из под конского пойла возражать не стал. Нигретенка назвали Мо.
Так малыш - патомак мавров и, возможно, дальний родственик самого Пушкина, обрел новую семью… в Калефорнийском зоопарке, куда его вскоре определили Дэвис, за то что он скурил их драп и с****ил магнитолу из машины Джеймса, **** – вражденные инстикты талкнули Мо на эти преступления. Живя в клетке с шипанзе, он освоил азбуку, суходрочку и научился цаловацца.
В тот трагический для Дэвисов день, они, как уже говорилось, отправились в гости к своему “приемышу” отпразновать его день рожденья. В который раз, положив х*й на надпись “Ахтунг! Кормить животных и негров запрещено!”, старперы начали совать в вальер кусочки торта, оставшиеся с прошлогоднего дня рожденья. В этот мамент и произошло нападение. Два шимпанзе Бадди и Олли вырвались наволю и жестоко *****или Ланнону с Джеймсом: у деда практически отсутствует лицо и яйца, у его жены пакусана рука и порвано очко неопознаным металическим предметом. Хранители зоапарка сейчас ищут обезъян-пенсонероебов по всему городу, в число подозреваемых попали Майкл Джексон и Вилл Смит. Досбаебы из ФБР, которые видут это нелегкое дело, обвиняют Мо в том, что он открыл клетку своим сокамерникам. Сам же Мо никуда не убегал, ни на кого не нападал, и продалжает накуриваца халявными шишками, которые поставляет ему Гринпис.